Estoy en la terminal del aeropuerto de Cancún, demasiado temprano.

Huí de la montaña de trabajo ( con permiso)a bordo de un taxi en lugar del camión provocadondo de una comida de tiras y papas grasosas con refresco mediano a un precio exorbitante y una sala de espera con un prodigy móvil que nomás no da para más.

Desconectada estoy.

La ciudad me ha comenzado a atrapar, aún sin la playa (que nomás no visité) se puede apreciar, y bueh, la playa es mi trabajo, mi trabajo está en la playa, a unos cuantos metros el mar, no confundir, trabajo, mi pielecilla no ha tocado el agua salada desde hace … ¿2 meses? Pero qué tal la arrachera de ayer.

El trabajo es algo pesado y pronto lo será al doble, a mi regreso.

Por las fechas hubo fiestas de oficina, intercambio y alcohol, no probé lo último y en lo segundo no me fue tan mal, no es el mejor de los regalos pero me sirve de mucho y a los amigos así se les puede conocer y disfrutar.

Muchos me felicitaron por mi cumpleaños súperautopromocionado. Mañana es y los regalos son siempre recibidos bien (frase mal).


*como 5 horas después (maldito avión atrasado)

…mi batería se acabó y ahora por fin puedo postear desde el aeropuerto del df. Espero a alguien, z.

Ya casi mi cumpleaños, 3 horas.

: )

Y se hizo

Salió como molde de gelatina. Algo sucio y al final la emoción duró un par de horas.

Todavía no me hallo aquí, ¿será porque ya comí y ya bebí?.

Estoy pensando no dejarle propina a la mesera, no me voltea a ver, me avienta los platos y me junta todo lo que pedí sin importarle si ya acabé la sopa o no. Me remorderá la conciencia, pero nel, no se merece mis moneditas, snif.

Hace como 2 semanas perdí mi anillo de graduación, tan bonito que estaba.

Hoy voy al primer baby shower d emi vida, me siento vieja.

Se acaba la pila de mi lap.

¿Alguien?

Lo de la dieta... urge, no criticar, tengo sentimientos : (

Líneas

Mañana es el primero colado de mi vida, después de una semana de regaños espero las demás, así se trabaja acá, quería conocer y heme aquí.

Sigo entre restaurantes y cafés para tener internet.

Los cocodrilos no se han asomado.

La coca ya no es un gusto oficial.

No hay un sabor en estos momentos que me deleite.

Es diciembre.

Estoy cansada y no tan triste.

Tampoco en extrema felicidad.

Algo llano.

Mis brazos están marcados por picaduras de chaquistes (o jejenes) y las mangas largas debajo de la playera se han vuelto uniforme a pesar del calor (a las orejas nadie las protege).

No logro bajar de peso por más que el imss me diga que necesito estar saludable.

Algún día lo haré, se me hace que este año ya no.

Quiero un trabajo fácil y sin responsabilidades.

Ajá, sueño.

Tantito permiso, para allá, detrás de la raya que estoy descansando, por acá no se aceptan las no invitaciones, las sonrisitas a medias ni las cosas que no se hagan como yo las quiero e imagino.

¿No le parece?. Lo siento, es el único modelo disponible.

Pregunte en la tiendita de al lado.

Cuando tenía sed bajaba descalza por un vaso lleno de hielo y un chorrito de agua, esperando a que se derritiera al menos la mitad, la sed crecía hasta hacerme un poquito mártir.

No puedo evitar pensar en el que dirán, me justifico por justificarme, ¿qué es lo que dices?, no te escuché, perdón, es que mis frases son tan de secundaria, tan comunes, ay.

Cuatro años pasan volando, así el cliché, pero el recuerdo difuso también lo es, ¿cómo eran antes las cosas? Creo que hablabas de raspados de grosella y limón, de lenguas entumidas y de pastos mogggados por exceso de sol.

Otro año y se sigue pensando a futuro, el deseo se vuelve un resignarse a no sucederá, qué triste, esto no es malo pero no es lo que soñé… ah qué tierno, oh qué conmovedor.

¿Otra vez?

Vamos a nadar. Con los cocodrilos no.

Don’t feed crocodiles… not even with yourself.

Huele a polvo, de nuevo, a polvo que se eleva y brilla y baila en el haz de luz, el cinismo sigue, y la apatía y el conflicto de no creer aunque se quiera, es hipocresía, le llaman, siguen gustándome las mañanitas, los fuegos artificiales y las niñas vestidas con flores en el cabello o trenzas y huaraches para recordar. Hay rezos, hay pan y café.

Falta agua que cubra los sentidos, el calor del sol, la sal en la piel y aguantar la respiración, falta, hay y no se aprovecha.
falta.

Ya no tengo máquina de escribir, ésa la descontinuaron, o acaso fueron las ganas. Se fueron. Hace falta un.

No tengo amor ni tengo nada. ¿No que es un café fresa?, sí, mi vida en red es a través de cafés.

El siguiente mes es de volver a casa. Vacaciones creo que le llaman.

Cancún es bueno, después de todo.

Y en mi obra hay cocodrilos, mirad:

That's all

Internet no existe para mí en días hábiles, hoy al contrario de las políticas de la empresa en que trabajo me dieron el día libre, sólo a mí, mi obra apenas comienza y estoy sola porque no se necesita a una persona con gran experiencia, éso dicen. A mis compañeros de otras obras les tocó las de perder, cierres, ajustes, apuros, la vida continúa y no se puede pasar por conmemoraciones de luchas antiguas.

Hoy fui día de cine y la desilusión pega, estoy con una amiga y ella vió una película diferente, tenemos puntos de vista opuestos que hemos aprendido a sobrellevar para conservar la amistad, ojalá así se pudiese con todo el mundo. Ella está enfrente de mí y de seguro leerá mi post. Espero que mi comentario sirva para que me de un regalo extra el día de mi cumpleaños que se acerca. Ja, no es cierto A : D

El punto es que sí hay punto pero no proceso para desglosarlo, es sólo que me ha tocado ver demasiados rostros desilusionados, cansados, hartos de alzar la voz y no ser escuchados. Otros jamás hemos levantado un dedo para cambiar las cosas ni tenemos la intención por saber de antemano lo que sucederá. Creo que éso no es válido, quizá ésa sea la razón de vivir.

Pero basta de ideas baratas y lugares comunes, que de éso ya hay mucho en el mundo.

Es sólo que hoy tuve ganas de resurgir.

En días cómo hoy realmente odio el trabajo, y a los jefes que sólo quieren que uno sea un arrastrado que hace como que trabaja pero no, ash, ¡rebelión!

No tengo internet en el trabajo.

Lo bueno de la semana: Ya tengo visa, gracias consulado de EU en Mérida.

Algo bueno y algo malo.

Falta lo regular.

Tomo té chai frappé.

duh.

Estoy en un café en donde llegan familias con mamás de cabello rubio, papás con playera lacoste original y un reloj grande, los niños son bonitos y un tanto malcriados, las abuelas son cardiólogas y planean sus vacaciones en París, o éso es lo que dicen. Yo sólo escribo en una laptop demasiado grande para denominarse portátil y como una crepa de nutella a la que le sobra la crepa. Afuera está nublado y quizá llueva, no sé cómo alcanzaré a mis amigos que fueron a no sé dónde, si no encuentro un taxi rápido, en media hora lo investigaré.

Hoy todo me parece banal, sin sentido y un tanto hipócrita, pero de una manera que no me irrita, es algo así como ver la vida a través de la tv, te divierte pero no te afecta, a menos que llorases cuando el papá de Dawson se murió o te haga feliz el final de Friends (que por cierto nunca ví). Tengo un vestido verde sin usar y quisiera comer esos platos de frutas con cereales que salen en las revistas para mujeres de... oh mi edad. Es que cuando crecí no me dí cuenta. Estar acá no es malo, lo malo es trabajar, no me gusta trabajar, cómo justificarme.

Qué raro está todo por acá, en slow motion. Yo con el soundtrack cubriendo las voces a mi alrededor, sólo escuché a alguien llamar Constanza a una niñita, quizá me parece tierno, quizá no. El techo es una palapa, hay árboles que me tapan la vista y unas palmeras a lo lejos, estoy lejos del balcón para alcanzar el enchufe que me conecta a mi diversión casi abandonada y en mi maletín me espera el libro de "el diablo viste de prada", "misery" quedó atrás y se convirtió en uno de mis favoritos, me gustan las novelas, y son best seller *horrorcito cultural* y qué más da si nadie se entera. También me compré la 3a temporada de lost y creo que a mis compañeros les molesta un poco el olor dulzón de mi perfume.

Parece que no soy-estoy, de esas veces que me siento ajena a todo hasta de mí. Otras cosas más con el mismo sinsentido ocurren, sinsentido pero simples, nada espectacular.

Cuando escucho Hola y adiós de Valentín Elizalde no puedo evitar compararla con Hello, Goodbye... Ja

Un día despertó y la taza de té estaba ahí, era miel, manzanilla y unas cuantas galletas de mantequilla. Volvía el pasado lejano a patear el inmediato para mostrarle que nunca debió de desviar el camino.

Al menos se intentó.

¿Pero y los días perdidos? ¿Quién?

Canción de hoy

Valentine

Richard Hawley * Lady's Bridge

Ya no puedo escribir con cuentitos que antes me parecían bien y ahora me avergüenzan por absurdos. De hecho, ¿qué no lo es?, la vida misma es absurda. Lo que uno escribe en su espacio debe ser reflejo de algo, de lo que quiere mostrar, lo mío qué será, ay penita, díganme algo bueno y levántenme el ánimo, parece pero no, de hecho lo detesto. Hay mucho de real pero casi la mitad es mentira, a veces me responden como si todo lo que escribiera fuese mi diario, pues va a ser que no.


Hoy sí, hoy declaro amargos mis dedos, mi lengua, mis ojos y mis oídos. Hoy confieso que me harta que me hablen de lo bien que les va en sus vidas y lo afortunados que han sido desde el primer hasta el actual día, mientras me cuestiono el por qué la gente que me rodea cree que resulta una buena idea contarme lo fabuloso de su vida cuando yo les cuento algo a punto de llorar (insertar risas).

Creo que a lo mío se le llama egocentrismo, envidia, inmadurez.

Lo más seguro es que no tenga nombre y no tenga importancia.

Sí, éso debe ser.

¿Por qué, por qué, por qué?

david_playa3
Originally uploaded by alanzoide

... yo no nací francés
ay, qué chido seríiiiaaaa
bañarme cada mes.

éso canto cada mañana cuando abro la llave de la regadera y el agua sale fría como si fuese de río (nunca he nadado en un río, pero siempre dicen que es fría). Algún día, sí, quizá algún día arreglen esa instalación de gas, porque en Cancún también se siente feo bañarse con agua helada a las 6 de la mañana. Brrr.


¿Alguien quiere la rola?

Dele click.

Déjenme en paz*Yucatán ago-go*rock cabezón para chavitos.

Me gustaría decirt que sí, y si quiero, pero me da miedo, y quiero estar allá y acá y todo a la vez, tener un teletransportador era mi máximo en aquellos años antes de la decena.

Cómo recuerdo mis marcadores de agua en la primaria, y los exámenes, me gustaban los exámenes porque sabía que saldría bien, después perdí el interés, en todo. Antes era más concienzuda. Hace años de éso.

Felices 9 Google

soy tan fan : D

¿Maizena?

Llueve, llueve, sábado lluvioso. Ayer más de 15 horas en la oficina, sí, acá sigo, ¿te acuerdas de mi comentario sobre que mi empresa es negrera? pues, ¡no es broma!. Relax, hoy llegamos una hora tarde y no hubo caras largas, al menos. Uno de los jefes es tipo Ned Flanders, con el defecto de que siempre cree que no estamos haciendo nada y nos da más trabajo, echa carrilla divertida, es buena bestia.

El del celular apareció, dice que lo devolverá, hasta no ver no creer.

Hace un par de días me enteré que estoy en el buró de crédito, una tarjeta de crédito que según yo estaba cancelada (y que nunca usé porque después de activarla se me perdió, la reporté y jamás llegó el repuesto) me mandó directo al paredón de los tarjetahabientes. Gracias GE Money... sí tú, por no haberme avisado que NO estaba cancelada la dichosa tarjetita cuando habías dicho que sí (enloquezco, le hablo como si fuera una persona). Si no es por la respuesta (eso sí, amable) de la solicitud de otro crédito ni por enterada de la mácula en mi historial (qué bonita palabra, mácula, aunque no tanto, de hecho se oye como algo sucio, pero me recuerda a los grumos de la maizena, no preguntar por qué).


Puedo escuchar mil veces Let me kiss yoy (ah cómo lo menciono) pero la versión en el concierto de Wembley y su : Yes, I do believe I have found mine Oh, oh, oh, oh.. ooh!
es taaaan, cito a Nancy Sinatra:

It's gorgeous and beautiful and romantic and lovely

Es más acá está: Lovely, gorgeous y Morrsisseysca canción




Después de todo llueve, aunque no hace frío pero sí te quiero... ¡aaaah!

Adiós a mi quinto celular en menos de año y medio ynoesporestar a la moda, pero el cine cómodo y barato con una película entretenida y el québienmecae Matt Damon no podía darme una noche perfecta, no señores, el celular que se cae, la dueña que se da cuenta de la situación 3 minutos después y que corrió para buscarlo por todo el área del sillón y un metro a la redonda (gracias muchacho de Cinépolis que sí hace caso a una clienta *sin sarcasmo*)no fue suficiente para evitar la pérdida. A ver, llámenme. Celular apagado. Costaba menos de $500.00 mugres ratas pichicateros, devuélvanmelo que era movistar, y movistar es la onda, llamar a casa y a otro movistar es tan barato. Nada qué hacer. Queda el telcel, pero es un fiasco, caríiiisimo (cómo traigo esa palabrita sangrona estos días) y aparte el modelito shine sobrevaluado ya ni me gusta. Lo vendo a 2 mil, ¿alguien lo quiere? 2 rayones (no se ven taaaanto) y sin cable de datos. Se aceptan ofertas. Maldito karma. Snif.

Es que no recuerdo cómo era antes, ni el sabor de la vainilla o las piedritas incrustadas en la rodilla, cómo me duele (cómo me duele... ja), o dolía. Me duele mi rodilla ¿de quién si no? me, mi no se llevan. Tantas cosas también. Bastardez no es una palabra reconocida y sin saber por qué me suena a hijoeputa, mira que yo no digo groserías, pero tal vez las escribo, ¡vamos! ¿qué más da si las leo aquí y allá). Ocultaré el término con bastardez. Y no, no, de repente me detengo porque no falta quién piense que mis frases tienen destinatario, quisiera decir que sí, pero no, nada qué contar, excepto que sigo con frío y me duele la espalda y ya. Cuento cosas a medias, prefiero el helado de chocolate pero recordé el de vainilla con refresco, pensé en postres de mi pueblo cuando ví la cicatriz en mi rodilla, aquella que me hice de niña.

Quisiera decir que sí viví en un pueblo, por la lejanía a ciudad grande podría llevar se nombre, pero yo quiero uno de verdad, con calles empedradas y casas con techos de teja y pintadas todas del mismo color.

Quiero ir al concierto de octubre. Creo que sí iré. ¿Iré?

Que a la cafeína se le movió el acento, ése tan rebelde que no acepta lo dejen en un sólo lugar.

Movimientos fríamente calculados.

De verdad.

Muero de sueño y 600 mls de caféina fría no pueden hacer nada por mí. Éso de que los jefes supremos se dignen a visitarnos trae problemas, hasta yo, oh oficiniesca empleada fui sacada a pleno sol para acomodar acero, verificar limpiezas y dar vueltas sobre mi eje para ubicarme entre 10 empresas subcotratadas.

Hoy un trabajador fue echado de la obra, una cosa es que quieran pasarse de listos y otra es que sean tan frescos, éso no se puede, es el 2° en mi carrera dizque constructoril, espero que le paguen la semana o al menos los días que trabajó, pero ... ah trato de quitarme la culpa y no sé cómo, si se la hubiera mentado a un compañero hombre nadie haría tantas preguntas, ¿pero a una mujer? creen que su comportamiento es normal o que deberíamos sentirnos halagadas, pues no señores, yo estoy para trabajar sin sentirme incómoda, su maestro lo defendió diciendo "¿cómo?, pero si yo lo conozco y va a la iglesia" (sic).

En defensa de su gremio diré que me he encontrado bastantes cabos y maestros amables y comprensivos, no es lo mismo un "buenos días inge" (arq, porfavorcito entre comisuras y un jojo) que un adióooos amorcito y la falta de respeto a mi compañera cuando le preguntó con quién trabajaba... pus éstos.

No sé qué digo, regresé a mi trabajo oficinil y el futuro entre subcontratos y cuantificaciones de acero, cimbra y concreto ya me dieron más sueño zzz. Además hace frío de nuez : (.

¿Para cuándo la estimación? ay no sé, ya urge que nos paguen dicen, todos los pendientes eran para ayer. Esos españolitos supervisores (y los de lapaga) son re estirados, creo que no les gusta responder a los buenos días-tardes o noches, no se vayan a fatigar, trabajo les debe sobrar después de apropiarse de Cancún.

¿Pondré trópico de cáncer? me gana la paga que acabo de recibir, demonios, allá va mi integridad.

Poseo una botella que, ¡oh magia! resultó una fuente inagotable de agua, provista con un popote y una sed inmensa(más bien el deseo de adelgazar y una piel rechinando de limpia) exijo litros y galones al prodigio que no es sólo "nada" (éso de los comerciales alabando alimentos 0 calorías me enfurece, ¡necesitamos energía!, dennos ese derecho y no me llamen contradictoria) pero el hecho de tener menos de 5 mg de sodio no debe ser tan malo, ¿o sí? no lo sé de cierto.

La inconforme.
Ojalá fuera eterna y helada limonada mineral.

De esas veces en que crees haber encontrado la respuesta y sólo... no sé el pensamiento de los demás. Vuelvo a empezar.

De esas veces en las que CREO haber encontrado la respuesta y sólo falta tiempo, o decisión, o decir ¡qué más!.

Como la tacita con agua helada y una cuchara que era el juego del jarabe, remedio para mejorar, la hijita mimada.

Creo firmemente que esta vez no voy a extrañar o llevarme melancolía. Si hay tristeza será por tantos meses que se fueron (y unos tantitos que faltan). La misión será al contrario intentar destacar lo bueno, tarea difícil para un lugar al que nunca se quizo ir.

824 es un buen número, éste es la entrada buen número, que así son las cosas, no se me puede calificar de productiva cuando tiene tanto tiempo que acá estoy.

Respondiendo: mi empresa dice preocuparse por el medio ambiente, y le creo, el problema es que la oficina en la que estoy mide como 1 m2 y tiene 2 salidas de aire, está construída provisionalmente, enmedio de una obra que entre otras rompió mi ideal de la construcción, debí estudiar gastronomía, administración o algo así, no más girl power, quiero vestirme bien y tomar té con muchos antioxidantes mientras mi cabello termina de secarse. Sí, siempre quiero,

ahora estoy derretida : D salí al sol.

When there's no-one else in sight
In the crowded lonely night
Well I wait so long
for my love vibration
And I'm dancing with myself






La tonadita inunda la oficina helada gracias a el a/a y entre números y más números me hundo y pienso en los días que faltan por transcurrir y en cómo los gastaré felizmente.

A veces mi plan no parece tan bueno y cambio de idea, pero sí, para qué tanto tiempo en el mismo lugar, éso no es para mí.

La mañana pasó y quise un helado con pingüinos, creo que alguien mencionó subir la temperatura del termostato, algún parecido con el polo (en este caso sur) debió mencionar y mi hambre ideó formas de complacer a la gula.

Hoy llegué más temprano que los días anteriores, ya nos estábamos pasando con la hora de la entrada, dijeron, aunque nos miniexcusaron por el aislamiento de la obra y lo difícil que es llegar. Ojalá fueron así de estrictos con la hora de la salida, perdón... ¿qué son los derechos laborales? ¿Me quejo con verdad o la flojera me invade? Un poco de los dos, en realidad tengo pocas responsabilidades y... ya me quiero ir.

Voy por agua.

Salud.

No que no.

Mi primera experiencia con huracanes no pasó de una lluvia poco sorprendente, cosa que resultó afortunada para muchos y desafortunada para mi ventana tapiada que parece permanecerá así hasta el fin de los tiempos o hasta que logre destornillar el triplay, lo que suceda primero. Por ahora mis mañanas oscuras provocan mi llegada tardía al trabajo y un sueño reparador.

Las pequeñas lluvias veraniegas traen belleza al caribe, ellas, dos cafés con internet gratis y mi laptopsota que amenaza con romperme la espalda mientras intento hacerla portátil. Aún así mi achepecita es lo más (¿lo más qué? ja)

Hoy pediré comida china, tomaré coca y leeré sobre un calígrafo que vive en Londres o algo así.

Ahora quiero el cabello oscuro y corto, para que me quede bien debería olvidar mis refrescos y los chocolates, pero no sé.

Por el momento no soy

Los fines de semana que pasan rápidísimo y nunca son suficientes suceden cada 3 ó 4 meses, cuando el avión despega del caribe y acerca al *suspiro* hogar.

Siempre habrá mar y algún día, sé, me arrepentiré de no pasar días enteros escuchando el mar y flotando en medio de espuma fría.

El vuelo entre nubes sucedió como siempre con un “¿gusta algo de tomar?” y mi “sí, gracias, coca light” –En este instante: Acabo de tomar una lata heladísima y después de leer el libro con el que me compararon me digo que puede ser. El autor sigue sin gustarme, pero me divirtió pensar en el amor, extraño y simplón, pero, me justifico (sin novedad) con un “así encuentro mi felicidad”.- Retomando el vuelo, ahí leí el final de mi saga mágica favorita, ah cómo lloré, sí, soy de ésas. No contaré a nadie el final, que por eso me apresuré a leerlo sin navegar en internet, para que nadie me echara a perder la emoción.

Cantando en voz bajita y leyendo los días suceden. También pienso y dudo, ¿éste será mi año para regresar a casa, o no?

***
Creatura no mendigues el pan mohoso, acepta mi regalo de amor, ¿dices que soy cursi? No ves la viga en tu ojo?, lástima de lindura, si eres tan tonta, como lechuga, como berenjena, un rábano de grande tu cerebro.

Públicas las cosas.

en este momento, junto a mi pastel de queso y frambuesa y mi café frappé prometo que es la última vez que hablaré, escribiré o siquiera pensaré en tí, Ya fue demasiado. Acá no se necesita leer entre líneas.

Respiro.

Chaucito.

Desde el aeropuerto de Cancún.

3:20 salida de mi vuelo al DF.

Grandioso, grandioso fin

: D

Ayer probé un anís verde oscuro que levantó la noche del viernes, un pub estilo inglés y diez personas se desvelaban mientras seis deseábamos no trabajar el sábado, pero así son las cosas, Fontanarrosa muere y no puedo evitar recordar el libro de caricaturas propiedad de mi hermano, pienso en la tira en donde un boxeador le muerde un pedazo del brazo al otro, o al tenista que sobre la raqueta llevaba un par de martinis mientras su entrenador presumía su buen servicio.

Estoy bien, encuentro el equilibrio y comienzo en verdad a disfrutar, mi vida por el caribe podrá seguir un rato más. Lo único que me pesa es el rencor, tengo mucho dentro de mí, tantas cosas que mueren por salir, decir y reclamar hasta que ya no quede nada que "perturbe mi paz" (chiste localísimo) aunque la situación no tenga nada de gracioso y sí mucho de tristeza añadida, porque hubo planes que se esfumaron para siempre y los cierres de ciclos nunca han sido mi fuerte. Hace poco me sentía especial, realmente especial y todo fue mentira, ésto no es una novela -me dijeron-, lo sé, pero qué hay de la gente que lucha y no sólo se queja, se queja y se queja sin nunca intentar, ¿tanto miedo al intento y al fracaso? Oh dios, claro que sí, no me lavo las manos, dentro de mí me echa a la cara mi parte de culpa (enorme, impensable), pero lo siento, la desilusión aplasta. A quién importa, éso ya pasó, es como el niño que hace berrinche mientras su madre sigue con las compras. No es tan importante, sé lo que valgo y quizá algún día alguien ló apreciará (tocan violines).


Del bar al desahogo y no en la forma precisa, sólo en bytes.

Hoy tendré en las manos el final de una historia y recuerdo las veces que le insistí a alguien que leyera un poco la historia para tener con quién platicar, demasiado esfuerzo. Bah, otra vez la burra al trigo. Es casi fin de semana y queda poco por trabajar, éso es alegría ¿qué no?

Los jefes machistas e hipócritas también tienen su parte, que te digan por un lado que te llevaran a su obra y confían en tí para después decir por atrás que no cumples con el perfil y menos siendo mujer es de lo peor, sólo es desilusión, no significa nada en mi vida, allá los pobres.

P.S. Lo único que me da risa es que ya se me identifica con canciones como "A medio vivir" de Ricky Martin y "Si la ves" de Franco de Vita. Qué oso :p

Por favor, vaya a la esquina, allá por la mesa alta, de patitas finitas y desvencijadas (me pregunto cómo se soporta). Encontrará papel y lápiz del no. 2, puede utilizarlo con la mano izquierda o la derecha, ésa es su elección.Escriba su nombre completo en letra cursiva y bonita. Al final estampe un beso, métala en un sobre y diríjase corriendo a la oficina de correos más cercana. Envíela a su verdadero y único amor.

Así, buen chico.

Si es usted más bien piedra escríba un email con el mismo nombre y un gif animado al final, asegúrese de apachurrar el send.

Hace un año leí el manga de Akuma de Sourou, cursísimo y lleno de amor-desamor, lágrimas, niña buena-chico malo, incesto que-no-lo-es aderezado con ropa y peinados cool.

Lo amé.

El domingo me enteré que existe una telenovela taiwanesa basada en el manga, titulada "Devil beside you" , desafortunadamente no la puedo ver porque en la oficina tenemos bloqueado Youtube, ante lo que sólo puedo decir... !gr!

Y no me importa tener 26... amo a Edogawa Takeru. ¡Oh sí!

Takeru de papel.

Takeru de piel.

Al final del manga dan a entender que estudió Arquitectura, así que, ¿qué más puedo pedir? ¡Ah sí!, que sea real o dejar de ser tan freaky y crecer... o no.

¡Ja!

Anoche creí que sonaba mi celular, me desperté y emocioné.

Pero no.

Duh!

No soy nada sutil, nada, nada.

De profecías y cambios de obra.

Ayer en la noche ví la película del mago que me envicia desde el 2001, cuando el primer libro llegó a mí 2 semanas antes que su versión cinematográfica. Aún recuerdo que esa lectura me alivianó la crisis existencial y estudiantil por la que atravesaba.

Curiosamente cada estreno de libro o película llega exactamente cuando más estresada estoy, así pues, me hace de manera sencilla estar (quizá no ser) feliz.

Las últimas 3 semanas he deambulado por 3 proyectos, y ahora me encuentro en una forma de trabajo de oficina a la que he agarrado el gusto, junto con su bendito aire acondicionado por supuesto. Este repentino amor por el trabajo que antes me disgustaba surgió después de acompañar a alguno de mis compañeros a sus recorridos de obra y supe en carne viva lo que es sudar como si una regadera se hubiese atravesado por el camino.

Así que para todos los que piensen que trabajar en Cancún-Playa del Carmen-Cozumel es la onda, lamento decirlo, pero no, no lo es, al menos cuando las labores obligan a salir al cálido y húmedo ambiente y la vestimenta obligatoria son jeans, playera, botas y casco.

El mar es espectacular, éso ni dudarlo, pero aquellos quienes viven en costas saben, al igual que yo en este momento, que al pasar los meses uno va perdiendo la emoción. De todos modos estoy quejándome menos (sí, ésto en comparación a lo quejumbrosa que soy es nada) porque ahora estoy rodeada de gente de mi edad, no como el año que pasé enclaustrada en una isla. A pesar de que tenemos personalidades totalmente distintas y ocasionalmente nos fastidiemos los unos a los otros hemos formado una especie de comuna que algunos han reconocido envidiar.

Llegar cansados a un "campamento" (dícese de la casa, departamento o casa en que la empresa nos hospede) comprar algo para una cena rápida en el oxxo o pedir a domicilio después de una jornada de 12 horas (si bien nos va) y platicar (o ir al cine) hasta las 2 de la mañana para despertarnos a las 6 no tiene precio, es cierto que las ojeras son un plus no muy positivo (sobre todo cuando la carrera que se estudió se llevó toda la capacidad de mantenerse despierto toda la noche) pero no sé, son algunos eventos positivos en el proceso -oh!, doloroso- de crecer. Es éso o ver la película y creer que la fuerza está en tener algo por lo que pelear me afectó. Éso o el sueño que me cargo. O solamente que sí, soy extremedamente cursi y hoy estoy feliz.

Solía tejer bufandas al fantasma de nadie, así le llamé robándome la canción que no tenía que ver, hasta que de pronto dejé las galletas de mantequillas y las cucharadas de nutella por temor a engordar más. La falsedad fue otro punto que no será tocado, después de todo quién soy yo. Todo indica que nadie cuando lo correcto sería totalmente nada.

Cada vez que el despertador suena y logro coordinar ideas pienso en un parque con árboles de frío, pero no es cierto, lo acabo de inventar, la clase trabajadora no tiene tiempo para sueños en vigilia.

Quiéranme. Es la orden.

En el día de compras no dudes en cargar con tu bolsa de mercado, con rayas rojas, azules y amarillas, no es que sea la mejor combinación pero aguanta los kilos de papas y naranjas necesarios para aguantar la semana de calor. Procura ir caminando, que la fila de las combis de regreso a su central se alarga al infinito. Toma vitaminas y consume proteínas, el músculo fuerte evitará agotamientos y calambres. En diciembre añade cacahuates, mandarinas y si amaneces de humor caña de azúcar para chupar hasta empalagarse los codos. El día de compras es el fin de semana inmediato a tu día de paga. El mercado y el súper te esperarán.

***


Soy fan de Ratatouille, duh!

Solía manejar en la madrugada, con la neblina lamiendo los neumáticos y el rocío desprendiéndose de la cajuela a toda velocidad. Llegó el día de las vacaciones y las llaves gritaban desde mi bolsillo para girar y llevarme lejos de todo. Era un bonito coche dorado. Era una bonita mañana. Era una lluvia que se volvió torrencial. Ese mismo día las vacaciones llegaron a su fin.

Entre cotas

Mide aquí y mide allá, cuantifica, cuantifica. Éso ni es. Cómo de que no, es sólo de encontrar el ritmo.

Debí estudiar algo que no exigiera concentración y paciencia, ¿existirá? Ser monje escribiente no sería lo mío, siento que las catedrales se me hubiesen caído, me habría dedicado a pastorear o algo así.

Ya tengo el cabello rojo o lo que se le parece, dicen como 3 que se me ve bien, a mí me gusta.

No encuentro la emoción y/o pasión a saber cuántos metros cuadrados de plafón, pasta y mármol se necesita para un hotel de españoles que se apoderan de nuestro caribe (sob, sob). ¿Cómo es que te vas Salvador de la compañía?. Pero la caja de ahorro y la semanita exacta en el cajero detienen, decisiones, decisiones... ch-ch-ch-changes!

Quiero zucaritas con leche, quizá con cachitos de plátano, es tan dulce que me quita un poco lo amargoso. No sé cómo ocultar mi cara de "bah, patrañas" cada vez que alguien me cuenta sobre el tercer ojo, los viajes astrales y de rezar para que ahora sí nos vaya bien, pero lo intento, a veces me sale. Me gusta no creer, de verdad, pero me ven con cara de "no sabes platicar de todo ni ser cosmopolita".

Me preguntaron sobre los blogs y yo emocionadísima conté cada detalle, el oyente me regresó mi cara de "bah, patrañas" y mencionó que es gente sin nada qué hacer... ouch, qué hay de malo en éso, si yo no tuviera qué hacer (y contara con una súpercuenta en el banco) no me molestaría gastar cierta parte de tiempo en la red. Desgraciadamente no tengo demasiado tiempo ni dinero y heme aquí.

Vicios ocultos, garantía un año.

Sky above us

Niño Pescando
Originally uploaded by Manuel Pozo

Cuando se recibe una noticia así dicen que lo más común es el pensamiento narcisista de que no será el niño perfecto, éso es lo de menos, en esos casos el egoísmo está de más. ¿qué hay de todo lo que tendrá que privarse? La música que tantas veces quita en sinsentido de la vida, cómo no compartir todo lo que alguna vez a mí me hizo vibrar, enmudecer, gritar o bailar, o los murmullos que guardan secretos de amigos entre clases, las gotas de lluvia cuando te encierras en el cuarto para desafiar a tus papás, los pasos de alguien que se acerca a tí, los granitos de las palomitas al explotar... y la lista apenas comienza, pensarla duele. La ciencia está avanzada y saldrá adelante porque acá nada se quedará en frases, pero es algo que necesita salir

Casi no lo conozco y aún así lo quiero, apenas nació tuve que salir de casa para buscar trabajo, lejos siempre del hogar. Él poco sabe de mí y me siento tonta por regalarle un Elmo que se reía cuando no tenía sentido para él, simplemente no lo podía escuchar.

Es ahora cuando prometo que para él y su hermano el mundo tendrá sentido completo, que las imágenes, las emociones, las letras siguen ahí y serán doblemente intensas porque las notarán, de éso nos encargaremos todos. Hay gente que puede tener acceso completo a las sensaciones y las pasa por alto, ustedes no.

Él, el niño más pequeño de la familia tiene lo más importante, mucho amor y fuerza a su alrededor.

Actual

Entre villanos te veas. Bien dicen que escribir de esta manera no tiene sentido alguno ¿Quién podrá enseñarme entonces? Que el tiempo pasa y la vida es corta y no te puedo olvidar.

Al arte abstracto yo no lo capto, ayer me dí cuenta que no sé sacar ángulos con el cateto opuesto y la hipotenusa, que la trigonometría ha pasado de largo como el agua por mi casa y cate de mi corazón o algo así.

Por la película que volví a ver olí mi piel y me dije: Dios mío que no huelo a nada, me pregunto a qué oleré quitandito el bloqueador solar, la crema para los ojos, el talco y el shampoo, I just don't know what to do with my skin.

Los supermercados me hacen feliz, tengo dos favoritos pero son tan poco políticamente correctos que me autocensuraré, sólo diré que uno vende cosas en empaques grandotes y otro explota a sus empleados, a mí también me explotan pero vivo en una casa bonita, sí, ya me cambiaron y abandoné mi isla, aunque sigue envolviéndome el calor.

Hay tardes o noches en que comienzo a dormirme y de repente cuesta tragar saliva y hasta respirar, está bien que estoy acostumbrada a la soledad (aunque suene dramático sí, sí), pero dios ésto es ridículo (así con minúsculas para no herir susceptibilidades).

Me compararon con un libro en donde la protagonista es una prostituta, no entendí la relación, no me gusta Coehlo pero es rico y hoy soy total y descaradamente superficial, de todos modos no tengo el dinero suficiente para sentirme mal, estar en la clase media no es nada halagador, y con éso de que es clase media baja y clase media alta (yo soy de familia de clase media alta, dijo una chava en televisión ja) está tan alejada de Slim que ya no sé qué decir.

La empresa para la que trabajo cumplió 60 años pero no me tocó nada de la celebración, de hecho mi casco no trae logo porque se acabaron las calcomanías, así que por ahora trabajo para Trupper (mal chiste).

Tengo 3 heridas no mortales en mi brazo y mano derecha, un rasguño por (creo) un alambrón, una raspada en la muñeca por resbalarme con pedazos de cimbra (cosa que no debería ser, se supone que nuestras obras deben estar limpias y ordenadas pero shhh) y un corte en el dedo con el flexómetro (éso fue babosada mía).

Me gusta mi nuevo celular, es muy "brillante" lo chafísima son los tonos disponibles para mensajes y lo bajito que se oye bu, pero lo lindo es lo lindo y ya me había cansado de mi celular requetefuncional pero cuadradote, además lo perdí así que total.

La situación de salud en mi familia que me preocupaba demasiado salió bien, estando tan lejos de todo al fin me quité un gran peso de encima, creo que el más importante y vaya, creo que lo demás saldrá, total, si no se arregla al menos acá (ni qué hacer) sigo (cliché presente, de pie).

¡Hola!

La verdad es que las manos se me están deshaciendo, como moronitas de polvorón pero más sutil, los pedacitos no se ven como piel muerta o algo igual de desagradable, es más, parece luz. ¿Será que estoy mutando en algún ser superior?, sí claro, es lo que debe ser.

Por los monólogos que me aviento te digo que es la verdad, no fue mi intención dejarte cuando más lo necesitabas, lo juro o si no que me caiga un rayo y se queme todo mi disco duro repleto de música y fotos. Aunque, ¿para qué las quiero ahora que todo da igual? Siempre ha dado igual y de todos modos te digo la verdad.

Money, Money, Money (al estilo de The Apprentice) . Hoy más que nunca quiero dinero, para los cambios billetes. Qué bonito se visten en las películas de abogados, las oficinas suelen tener de a vario estilo también (mastico chicle).

Me caigo gorda por contarme siempre lo mismo. Delete, delete, pero borrando todo, se solicita asilo, ¿alguien?.


Llegara el día en que te de la razón, cuando diga que acampar es divertido y que disfruto la playa con todo y el golpe al ego que provoca. Hoy no, volví a despertarme a la misma hora y encontré la casa vacía, más allá de la casa el alma, ajá no te rías, es cierto que el alma duele, si no es alma ponle otro nombre y deja de reírte ya. Perder la fe no es nada divertido, de hecho volver a creer sería algo bueno, pero ya no es.

Tengo ganas de una sala, odio vivir en recámaras solas, creo que contribuye a la desmoralización, si tuviera cocina intentaría hacer una pasta y metería un vino al refrigerador, aunque no sepa nada de vinos y no sepa la temperatura ideal, podría sustituírlo por jugo de mango que congelado siempre sabe bien. Si tuviera sala y un lugar definitivo para quedarme compraría un sillón ultrapachón y un sistema de cine en casa. Así sería feliz. Presente mujer, vive el presente. Bah.

Sigo con mocos pero menos, ayer después de la 1:30 dormí y dormí y en la noche volví a dormir.

En el camino que va del trabajo al lugar en que vivo hay un sapo muerto, al principio sólo le faltaban los ojos y estaba algo viscoso, ahora se ve apergaminado y ha comenzado a desinflarse.

De verdad, de verdad quiero irme, pero no tengo a dónde.

Tres compañeros se están volviendo fans de Harry Potter, justo a tiempo para el último libro, yo ya lo aparté.

Trabajamos para la marina, el capitán me preguntó si estaba mejor de mi resfriado, que en la cara se me veía que no mucho, una cosa así de simple me hizo sentir mejor, después de todo sí se darían cuenta si algo me pasa. Recordé al sapo, no sé por qué.

Queja #799

Estoy tremendamente sensible.

Estoy resfriada, nadie me pela y no puedo entrar a mi casa porque olvidé mis llaves y ahora estoy demasiada cansada para regresar caminando (así es, tampoco traigo dinero). Sob : (

;__; de verdad el dolor de cabeza , la piel de gallina y el ardor de ojos me pone resensible.

No hay errores, y aunque el rewind o el delete no existen nada está perdido, mientras haya oportunidades hay caminos, entonces cerré la presentación que aparecía en mi ordenador y tomé lo que restaba del refresco de un sopetón, ya no tenía sabor, se había diluído con el hielo, como la vida se diluía en estos días.

Por todos lados había frases, nadie puede obligarme a hacer lo que no quiero, no depende de nadie más, fue desde antes el cambio y sería lo mejor porque todos merecemos otra cosa, la obesidad afecta al 70% de los mexicanos, walmart es el demonio, el actual gobierno es una mierda y la izquierda es la solución, eres la mejor, cuentas conmigo, hazte una limpia y más. Era hora de tirar muchas cosas a la basura, sería el tiempo perfecto de preparar un despegue nuevo. No es tan malo ser errante, sólo es cuestión de saber a dónde dirigirse.

Son los último 6 meses, después me prometeré no aceptar de nuevo hacer algo que no me guste. Me prometo no hacer algo que no me guste, me prometo... será hasta el fin del siguiente proyecto. Diciembre creo que será. Lo que viene es tiempo para prepararse. Lo que sigue debe ser mejor planeado. Lo será.

Oh, optimismo.

¿De verdad no quieres pasar? anda, acompáñame y juntos veremos la novela mientras tomamos chocolate con pan.

Hoy no, gracias, voy a dormir unas 30 ó 40 horas seguidas, para la próxima ¿sí?

Cuando dan ganas de tirar la toalla.

Ayer cumplí un año en Quintana Roo *aplausos*
Hoy me caí y la palma de mi mano junto a unos audífonos se encuentran raspados *auch*
Acabo de ver un atardecer similarísimo a los que veía desde el balcón de mi recámara en Iguala *uff*

Sangronería extrema

Good times for a change
See, the luck I’ve had

Es engreidísmo creerse sufrido eterno, por éso es hora de decir que el ego me llega al cielo. Perder todos los documentos de identificación oficial, estar en un lugar con clima poco apetecible, con una eterna vocación cuestionada es cosa de nada ante cosas de verdad interesantes.

Can make a good man
Turn bad

Que el novio decide que con una es infeliz, que la soledad de encontrarse enmedio de gente con la que nomás no se encaja, que Shalala. Es hora de dejarse de mariconerías, es que sufro y necesito apapacho. Mejor decir las cosas como son: vivo una vida normal, con sus altos y sus bajos, con las oportunidades que me he forjado y el por ahora nulo valor para no perseguir fantasías eternas, el presente es para los valientes. Hola soy F y soy una cobarde, denme un abrazo por favor.

So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time

Al menos quisiera creer que hay “algo” más, un ser que me resolverá mis problemas, oh me pongo en tus manos, pero bah, si existe debe tener al menos 300 millones de cosas más preocupantes.

Haven't had a dream in a long time
See, the life I've had
Can make a good man bad

¿He mencionado que necesito un abrazo?

So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time*

Pues es verdad.
Aw.


*Please, please, please, let me get what i want*Morrissey

No diré que lo escuche en el reproductor de emepetrés, supondré que era el tocadiscos con la aguja romántica rompiendo el silencio, pero así no tendría sentido contar que iba caminando, así que sí, iba escuchando el reproductor de emepetrés.

esta ciudad, me va a aplastar,
es una sala de espera,
esta ciudad se puede derretir
y yo puedo estar sentado dentro de un proyectil *

no se derrite nada más que mis ganas, excepto las de caminar, me digo que el deshuesadero de lanchas es digno de fotografiarse, igual que los niños buscando nosequé en uno de los tantos lotes baldíos llenos de vegetación, a juzgar por la rama en la mano de una amenazadora niña no era un bonito conejo (todos los conejos son bonitos, excepto aquellos que se vomitan y provocan el suicidio), por experiencia propia deduzco que era una iguana o una víbora pequeña. Siempre me imagino tomando fotografías a lo Cartier-Bresson , pero la falta de talento y el miedo a que me vean como pederasta en potencia (sobre todo estando en Quintana Roo) rompe la nubecita de humo de mi fantasía.

Siento el dedo de dios justo encima de mí,
y por un segundo puedo ver que salgo de aquí...*

Ví una terraza en la que se me antojaba ser invitada, ¿gusta algo de tomar?, agua de jamaica por favor, sí m'hijita con todo gusto; éso no sucedió. También ví un muchacho con una coca de 2.5 litros y quise pedirle un traguito, lástima que mi estilo es más bien penoso y sedienta me quedé.

Estoy vivo... estoy vivo,
estoy vivo y sigo aquí *

¿Se vale decir que el cielo se reflejaba en un charco ondulante?
Decir que estoy feliz no va con la moda.

Justo en este momento suena un no me hubieras dejado esa noche** y para no romper la costumbre diré que es algo que deseo decir, porque lo valgo y ya.

...porque esa misma noche encontré un amor **

¡Bah! no es cierto, pero el cielo estaba tan bonito, con ése colorcito azul moribundo que me provoca sonreír e imaginar chispas en mis ojos. Además se reflejaba en un charco ondulante.

Ya no me amas, ya no me quieres,
sólo me odias... tooooodo bien*

* Aquí*Jumbo

**Esa noche*Café tacvba

fotografías: Henri Cartier-Bresson

Se cayó, el teléfono, las cobijas y la electricidad, desaparecieron para dejar el calor del infierno en la tierra. Al Pacino no llegó para decir que la vanidad es su pecado favorito porque ya no existe, ni el diablo de verdad, ni el de mentiras, tampoco el pecado, al menos ése no. Es tiempo de la penitencia que no es de rosarios ni golpes en el pecho, ahora las huellas se imprimen con fueguito ad-hoc.

Es un inicio tonto y no hay tiempo para corregir, o ganas, o las dos. Lo material no es importante, pero a veces era lo único que quedaba y ni así.

Una bolsa de plástico flotando no puede ser la felicidad, a los incrédulos todo les duele, todo anhelan y todo añoran.

Pronto no habrá tiempo para tonterías, quién sabe qué quedará.

No estén...

En la obra un señor traía un letrerito pegado en su playera, yo me le quedé viendo y ante mi insistente mirada me dijo: "si quieres te lo regalo para que se lo enseñes a tu jefe".

Bien que lo conoce, el mensaje le queda perfecto.

Ventana de anécdotas inexistentes.

Conozco a una y a uno, que frente a mi ventana creen conocerme, me asomo y suelo actuar, hablar de cuentos mezclados con realidad. Un teatro guiñol que se esfuerza por continuar en función. Ahora intento contarles acerca de alguien que conocí y se volvió todo para mí. Me cuesta tanto inventar, si fuera más sencillo diría que se sabe al menos ochocientas historias más que yo, claro que todas son de mi predilección. Le gusta luchar y suele ser más fuerte, porque yo caigo muy fácil, ahora mismo puedo contar un par de raspones y unas cicatrices persistentes, así que es un gurú que me enseña a no llorar, o si lloro me recomienda usar las lágrimas como bálsamo sanador.

Dice que algún día viviremos en una ciudad media caótica y por lo tanto interesante, llena de lugares baratos que conocer y de lugares caros que valgan la pena a pesar de los snobs que nos rodeen. Nuestra casa, al contrario, será tan apacible o tan extraña como queramos, tendrá un patio interior, un muro de piedra, un muro rojo y muchos pisos de madera con un olor que cambie según la temporada, olerá a lluvia, mangos y ciruelas en verano, a gato negro y telaraña en octubre, a copal y flores en noviembre y a navidad y ponche en las fiestas decembrinas. Dice que podré llenar mi armario de la ropa que siempre digo que usaré pero nunca me atrevo a comprar. Dice que en los días en que mi trabajo apeste iremos al cine y en la cena olvidaré los kilos demás. Promete que ayudará a ahorrar para conseguir todos los gadgets que me gusten y de alguna forma evitará que me sienta superficial.

Cuando vea los álbumes pensaré que mi vestido de novia fue el más espectacular de todos y que el fotógrafo no fue sino el mejor. Algo insólito, me asegura que algún día querré hijos y los años no pasarán con angustia sino con puro y cursi amor.

Todo lo anterior lo diría sin empacho si la actuación frente desde esta, mi ventana fuese fluída y convincente. Sólo que sueño cosas tan infantiles que cuando las repito me avergüenzo y prefiero callar. Vaya mala marionetera que soy. Este teatro debería cerrar.

Palabras cortas. Frases cortas.

Nunca he visto Casablanca y sin embargo siempre tendré París. La Crème brûlée me esperará sola, y sola iré yo. Pienso en un plato sobre un mantel a cuadros rojos y blancos tan italianos que lo francés es engullido. Pensar en Europa es mezclar todo en la desordenada mente que me queda.

Ésto no es un diario. Acá no me encontrarás. Ésta no existe o a lo mejor sí. Sólo un poquito. Ésto parece un telegrama. Punto, veinte pesos y cincuenta centavos.

La estática de las cosas es un respiro, un posible suceder, la esperanza que aún no es rota. Vamos, la simple idea de hojas blancas que rayar y echar a perder, no es pesimismo, es la belleza de la espera inmaculada.

Siempre intentando explicar, por qué no decir que todo es resultado del bochorno mezcla de vapor y calor, qué resumen, la isla se hunde y yo atada a ella estoy.

El tinte de mis gafas hace que todo luzca como fotografía de la infancia, con esa capita sepia que apachurra el corazón. Lo mejor es el cielo con un azul viejo y las nubes sucias, quién diría que $75 y unas micas de mala calidad me traerían ratos de felicidad. Lástima que la protección de mis ojos ante los rayos uv queda en el aire.

Meses atrás pedía boletos de avión, ahora son tan fáciles de conseguir como una semana apretada de dinero, pero el tiempo y los permisos son la mayor impedimenta, o impedimento (me ha gustado más la palabra que rima con pimienta, ¿sí rima, no?).

Anoche me enteré que el papá de Johnny Depp era ingeniero civil, horrorcito (nadie salga ofendido, antes sí conocía ingenieros buena onda, de hecho aún los conozco, pero hay uno o dos que... lo mismo sería contra los señores panzones y gritones, que todos me caen bien, menos uno, y englobar al resto no es justo, es sólo que JD no debería pasar por ninguna mancha, aparte de gustarle tan flacas... ¡insisto!

Mi intención de no comer carne sólo duró 6 días, qué triste, ¿puedo echarle la culpa al restaurancillo que nos paga la empresa? me cansé de comer un platito de pasta o doritos nachos, que la cosa no es ésa, ¿a dónde se fue la comida saludable? no la he visto pasar.

Tengo ganas de dormir 1 ó 2 días enteros, despertarme para ver tv y que todo lo que quisiera estuviera en la cocina o a una llamada de servicio a domicilio. Esas serán mis próximas vacaciones, jeje. Sin pretensiones. Ah, éso y ver a gente que tengo meses sin ver, gente que quiero. Creo que podré conocer a otras personas también, me da emoción. Dormir y gente que quiero, cómo extraño esa combinación.

El mejor regalo que podría recibir ahora sería una playera de Katy la Oruga.

No encuentro ninguna : (

Danup manita

Hoy es un día simplón y feliz. Nada más ad-hoc que este comercial.



Ja.

Letras crocantes en vivo

Create Your Own PaloozaHead - Visit Lollapalooza.com

Por primera vez comí un plato de avena completo, es que con canela y plátano sabe mejor. Ese libro de Rius y el vegeterianismo de mi rockstar favorito me pegan fuerte, claro que los gramillos (ejem, ejem en cientos) de más también influyen. Siento que podría lograrlo, a excepción de las alitas (en el caso de que me invitaras) y el pavo de navidad, pero prometo que nada más... ya sé, medio farsante es farsante completo pero, qué tal si funciona para darme un poco más de energía y así puedo correr cuando el agobio me persigue. Yo creo que me alcanza porque soy muy lenta, como mi digestión (ew)

Flashazos

Busqué un abrigo gris, tono ratita mojada pero sin el olor, al contrario, cuando lo encontrara pensaba vaciarle entero el frasco con esencia a caramelo quemado. Me recuerda a la vez que intentamos hacer manzanas dulces y no funcionó, quizá sí te acuerdes.

De zapatos preferiría no hablar, si quedara de mí andaría descalza, tristemente no tengo bonitos pies, resultan algo grandes y mi idea no era recordarte a esa trilogía de la que eres un medio-decente-fan. Lo mismo, el look burocrático tenía que salir, botas altas y el corazón oprimido. Todos saben que en las oficinas el ambiente no deja expandir las ideas, mucho menos un palpitar estrenduoso.

Encontré todo lo que buscaba y para celebrar arranqué unas flores púrpura y te hice un té, me sentía en Londres gracias al smog y al reloj con números negros arriba del televisor. La tetera que silba la compré con mi cheque anterior. El brebaje resultó poco bebible y terminó viajando al drenaje. Un chorro de café a la leche helada y la tristeza por el plantón.

No llegaste, no hablaste y no te pude presumir que al abrigo se unieron dos discos, originales, importados y brillantes. La música era la brillante y mi corazón empezaba a tomar su tamaño natural.

Era fin de semana, así que me quedaban dos días para ser feliz.

Hay recriminación por hacerle caras al jefe y tener mal genio, poco después, sácatelas, me entero que le dieron la gerencia de tres hoteles. Si quiero seguir en esta empresa tendré que continuar trabajando para el nefastito. A ver hasta dónde llega la resistencia. Por lo pronto investigo algún tipo de meditación o relax alternativo. Contar hasta 1000 no funciona.

De como este lugar no se amolda a mi contar (Desadaptaciones egocéntricas).

Me he topado con infinidad de voces describiendo ciudades, casi siempre me quedo con las que nombran nieblas, lluvias y una fría melancolía que invade a sus habitantes, enfriando su piel, su vista y a veces sus sentidos, envolviéndolos en un eterno slow motion que me hace suspirar.

De forma vaga recuerdo aquellos que describen lugares donde un calor pesado cae sobre la ciudad en forma de vaho húmedo, a los que les tocó vivir ahí un sombrero les cubre los ojos y de repente en mi mente se insertan una terraza y una mecedora, rara es la hamaca, me gusta pensar en llanos o desiertos, el estilo tropical no es tanto para mí.

Sucede que pierdo el asombro con las cientos de motonetitas que me rodean, con el calor que en lugar de crearme personajes con un pacífico pero oscuro secreto me avientan cuerpos que me estorban para recrear el entorno a mi antojo. En donde vivo no puedo moldear a la señora con sus dos hijos para que quepan en la historia que llevo haciendo de mi vida, no se adaptan, no funcionan. Tampoco al señor de taxi que no sonríe ni hace plática, y su refunfuño por no verme europea o con dólares en vez de emocionarme me pone agria. Ni qué decir sobre la escasez de personajes mudos, discretos o sombríos, acá son tan ruidosos, no necesariamente alegres, ruidosos simplemente. Pequeña, la gente también es pequeña, pero eso qué, hasta me gusta.


Dime isla, ¿qué te pasa que no te puedes adaptar a mí?

Por fin llegó la bolsa que esperaba para mi laptop, pero también el calor. Ví Spiderman y me gustó, siempre que la veo me dan ganas de teñirme el cabello de rojo, quizá lo haga, las cinco canas que aparecen y aparecen y vuelven a aparecer por más que intente exterminarlas ayudan a la decisión.

Mi vida en el centro, Iguala vive en el centro del país, es decir, mis amigos y las cosas que anhelo. Por ahora el sureste me sirve para otras cuestiones, dinero y tratar de definir mi vocación, aún no he logrado nada en el casi-año que llevo acá, pero creo que voy en el camino. Según yo no tengo fe, pero sí, está escondida por ahí, en algún rincón.

"Ni celebré, ni me emborraché, ni me dieron flores". Duh, no sé por qué imaginé la frase cantada al estilo de los tigres del norte en su internacionalmente conocida "ya te velé, ya te enterré y te puse flores", en fin.

Tenía 2 celebraciones posibles, en una me faltaron 10 pesos para poder salir de la isla (vaya ferry caro)y con la tarjeta perdida poco hubo qué hacer, en la otra llegué tarde y lo único que encontré fueron marinos alguito impertinentes y cero comida, por lo que tuve que huir a un restaurancillo y con mi propio dinero empacarme una arrachera suavecita y feliz, feliz yo porque la pobre vaca no tuvo más qué decir. Quizá alguna vez me vuelva vegetariana, o a lo mejor no.

Alfombra-capullo.

Caminaba sobre la misma alfombra de la infancia, la que recibió la cuna y ahora parecía ser el lecho de muerte. Es la fatiga y el sol. Es el ánimo y la lluvia que no fatiga pero enmohece. Sería hoy o dentro de veinte años. No sabía la fecha exacta pero sentía la raíz de su despedida en los pies, tallando la superficie.

Pensó que un hilo de la alfombra podría crecer interminablemente, igual que en el cuento de los frijoles mágicos, solamente que su deseo no era el de un gigante ni oro infinito, en su deseo el filamento la envolvía en un capullo para no despertar.

Sucedería quizá hoy o en veinte años. Lo sabía, sus pies descalzos repasaban el elemento que daría el fruto de su lecho. Uno bello, como la vida que no duele pero estorba.

Ojalá fuese hoy.

Mañana es día de la santa cruz y acepto regalos. Sí, sí, día del albañil y qué es un arquitecto sino maestro albañil (etimológicamente hablando), así que todos abrid carteras y firmad cheques.

Nunca me he subido a un tren, tampoco a un globo aerostático, lo primero algún día lo haré, lo segundo lo evitaré afanosamente. Cada vez que me imagino en una montaña rusa, en un bungee o cayendo desde un paracaídas sé que soy una cobarde, no gracias, hoy no quiero morir, ni mañana, ni pasado, ¿qué tal el estilo a la highlander?.

He olvidado todo lo que me gustaba de la carrera, que ese arquito se llama así y que la humedad se arregla así si la fuente es ésta. Rodeada de ingenieros es difícil recordar... qué buenos pretextos me encuentro.

La mandarina es tremendo cliché, ahora es tan difícil encontrar una buena, con sabor y textura adecuada. Además la época ya terminó, tantas ganas que tengo de una. Mordida y juguito.

Niño

Esta foto la puse hace años este mismo día, pero no me importa reciclar, hoy me quiero celebrar.



Felicidades también a mis niños favoritos: Javier, Sebastián y Rodrigo.

De una vez a todos.

Abrazos muchos.

I luv Cat

De aburrimientos y ciudades perdidas.

Olvidé un cable de transferencia de datos, la mañana se derrumba, el aburrimiento empalaga y quizá siempre sea igual. Aburrimiento, la definición y yo somos uno mismo, ouh oh. Se pierden los personajes y los reflejos en los que solía decir,así empezó mi historia, está clarísimo, los viernes también yo me visto así, y ah cómo me gusta usar tenis rojos y huir de la lluvia en un café.

Las ciudades en mi memoria se mezclan, intento hacer un collage y casi siempre predomina la misma. Por acá todo es tan mc'donalds, zara, bershka, starbucks, que comienza a marearme. De adolescente me emocionaba entrar a un centro comercial y encontrar todo lo que en mi pueblo no había, no puedo negar que cuando llevo dinero para satisfacer mi instinto material también brinco un poco de alegría, pero mis ojos se cansan y pum, ahí está el aburrimiento otra vez.

No es sólo el sentimiento superficial, no se quita yendo al cine o a un bar, es como una melcocha en la que me embarro y por más que intente no puedo limpiar. Es una eterna búsqueda, y como dicen por acá, lo busco, lo busco y (nomás) no lo busco.

To do or not to do

El día de hoy en que la despenalización del aborto fue aprobada, una opinión extra qué más da.

Personalmente no estoy a favor del aborto, por mis creencias morales y éticas. Se me hace inútil tratar de definir el momento exacto en que el cigoto, embrión o feto se define como ser humano, después de todo el proceso está en camino y romper su inercia con métodos artificiales va en contra de lo que definiría el proceso de la vida. Por la msima razón no creo que sea parte del cuerpo de la mujer y que tenga derecho a matarlo sólo porque está dentro de ella, y con ello la consabida y sobada frase de que si la mujer es dueña de su cuerpo ¿qué pasa si el futuro bebé resulta una niña?,¿pierde sus derechos por estar dentro de otra?. También creo firmemente en que es necesaria una educación sexual adecuada y sin tabúes, la prevención antes que el remedio.

Sin embargo no puedo imponerme ante distintas formas de pensar, éstas también deben ser protegidas por la ley. Después de todo,el momento en que una mujer decide abortar no debe resultarle fácil, si lo decide es porque va en contra de lo que ella deseaba y cree conveniente y si ya existe el problema por qué no apoyar a la mujer en el proceso, tanto en cuestiones de salud como psicológicas, en lugar de castigarla como si fuera una criminal.

Habrá demasiados fundamentos con mayor solidez, y yo aún me encuentro muy confundida, me cuesta encontrar el equilibrio entre lo que yo creo y las personas que difieren conmigo.

Lo que me molesta ante esta situación y la razón por la que no me quedé con mi opinión guardadita son las posiciones de por así decirlo "ambos bandos", he escuchado comentarios desde que ahora las mujeres serán más promiscuas porque de todos modos abortarán si se "equivocan" y así habrá más sida (sic), hasta el típico quememos a todos los sacerdotes porque todos son unos pederastas cochinos y por éso sí al aborto. Así es como se mezclan razonamientos y ésto se convierte más en un circo que en un consenso ciudadano, aunque al parecer estos últimos años es lo que está de moda, quejarse por quejarse y asumir una postura sin siquiera escuchar a los demás.

Aunque como comentábamos un compañero (paramédico que ha atendido varios casos de aborto clandestino), una muchacha de 16 años que quiera abortar para que su mamá no se entere seguirá inyectándose o metiéndose pastillas antes que ir a un centro de salud. El problema va mucho más allá, pero el hecho de que el personaje de una historia similar ya pueda ser atendida sin que ésto implique encarcelamiento es un paso para la dignificación de la mujer (si es que vive en el DF)

Ahora lo siguiente es ¿cómo responsabilizar al padre y no sólo a la madre en una decisión como ésta? ¿cómo evitar que vuelva a sucederle lo mismo? ¿Y para los que dicen que es mejor abortar a los niños que verlos después en las calles, maltratados o en familias disfuncionales; realmente les preocupan los niños en esa situación o sólo es parte del discurso open mind?

Este es un país con personas de ideas y creencias distintas, y vaya que es difícil concordar, después de todo pasionales somos queramos o no.

A tu vuelta

Dedicada a mi bro que me recordó esta canción *sob*





*Fernando Delgadillo

Malhora soy yo

Un tazón lleno de fideos y la delgada figura de una mujer sobre tacones altos, el deseo de amar y ser amado, la canción de voz suave, las luces naranjas que se pierden por los muros que cubren el atardecer.

No hay nada mejor que escaparse del trabajo una mañana en lunes. Ayer huí y casi nadie notó mi ausencia, son los restos que quedan de mi presencia en esta isla,el proyecto termina y el cambio de obra plantea nuevos "retos" y por más cursi que la frase me parezca también me emociona, aunque de vez en cuando el sentimiendo de "y todo para qué" se incrusta en cada porito de la piel (aw, porito).

También hay sentimiento de miedo ante el futuro, hasta ahora es cuando todos empiezan con las preguntas de "para cuándo te casas" y demás, sé muy bien que no quiero hacerlo en los próximos 2 años, pero aparte de la tontería machista no puedo negar que los años pasan volando. No puedo evitar preguntarme si el deseo de formar una familia me llegará a tiempo. Una cosa es admirar logros profesionales de las mujeres mayores en mi empresa y otra cosa es envidiar su vida personal. Es ahí cuando las decisiones pasan factura.

Después de todo al estilo Delgadillo llevo a cuestas muchos momentos pendientes que no sé cuándo saldar, para acabar pronto, dudo que sean bien recibidas dichas intenciones. Si yo estuviera del otro lado no me dirijiría la palabra jamás, kaput a borrar, sin miedo al delete.

Mal karma el que me he encargado de crear.

Volví a perder dinero y aparte los audífonos de mi celular, no no, si no sé en dónde traigo la cabeza. Éso sólo me pasa a mí. Lo merezco, supongo. Después de todo es lunes y no estoy en el traabajo y oh god, i don´t care.

Necesito una licuadora mucho hielo, leche, chocolate y coca cola.

Debo dormir = D


Ah, también ví "In the mood for love" como que dejó un huequito pero luego se quitó... c'est la vie

Pobre perro

perdido y con la cola pelada = (

De sueños e insultos disfrazados

Me acaban de decir que estoy MUY fea y que soy simple, a modo de ardidez escondida diré que no me importa, lo curioso es que no es mentira, la verdad es que no me importa.

¿Entonces por qué escribir sobre ésto? Es que en estos últimos días establezco relación entre mis sueños de la noche anterior y el día que le sigue. Anoche me soñé en la secundaria, etapa bastante gris para una puberta que se negaba a dejar de ser niña (aún me niego a creerme “adulta”), en resumen, si el comentario del inicio me lo hubiesen dicho en la etapa que soñé estaría encerrada en mi casa con una cara eterna de desconsolación, es ahí cuando creo que sí he crecido un poquitín.

El susodicho del caballeroso diálogo intentaba decirme que él sí me consideraba linda, no como el resto de sus compañeros. Quizá esperaba que le diera gracias además de deberle la vida, lo que no sabe es que forma parte de un capítulo de mi vida que harto asquito me da, sólo que yo me guardo mis comentarios... Dammit!

Chanson de chats & After hours

* Oh, someday I know
someone will look into my eyes
And say hello
you're my very special one

Viernes fue día de banda en el trabajo.

Recuerdo la escena de “The Science of sleep” cuando el personaje de Gael se sueña cantando con sus compañeros de la oficina disfrazados de gatos. Acabo de enterarme que es la canción de *"After Hours" de The Velvet underground con la letra modificada.

¿De qué podríamos disfrazarnos nosotros?, mejor no imaginar.

En ese paseo ecléctico descubrí una canción de Joan Sebastian que se llama “Guerrero es” y menciona a Iguala. Qué emoción.

Hoy gracias a que invitaron a mi supervisor a un lugar de poca santidad tuve el día completamente libre, igual que el lunes, el martes, el miércoles y el jueves. Creo que éso ya lo mencioné.

Es de noche y no tengo tv porque la presté a mi roomie, nunca puedo decirle que no, me falta valor y por éso me caigo muy mal (o medio mal).

Anoche me dió un tipo ataque de ansiedad. Cuando el infinito y la mortalidad invaden es difícil lograr dormir. El sentimiento duró como media hora y creo que sucedió al mismo tiempo que en mi ciudad natal temblaba.

Los sismos no me dan miedo, aunque he vivido varios nunca he presenciado un desastre por su causa en vivo y a todo color. Mi ciudad es demasiado pequeña, con suelo firme y edificios pequeños.

La idea de la muerte sí me aterra. Desde niña sentía correr un miedo inmenso al pensar en un mundo sin mi presencia, ja.

Cuando tecleé ciudad natal me acordé de Juanito el Cartero y su Tangamandapio, ¿tanga manda a apio?, creo que éso suena un poquito mal.

La simpleza extrema me dice que mejor me vaya a dormir.

Hasta mañana.

Dulce

Un tequila con limón y sal, una rockola con la canción más dolorosa del momento. El sueño se desvanece y sólo queda la fatiga de quien no tiene nada por hacer. No me daba cuenta de cuánto te dolía, suena en un español seseante, si es que la palabra existe o sólo ocupo la equivocada, pero sí, ya miraba diferente y las cantinas no van con esta forma de vida. Una coca normal en lugar de la light es lo más fuerte. Cafeína, inyéctate en mis venas plisecito, ¿qué no ves que sólo puedo soñar?. Suspiros en venta, arránquelos de acá, se ven tan falsos cubiertos de diamantina dorada, parece que se preparan para una fiesta y yo ya no me puedo desvelar.



Estado: hipnótico, sí, voy contigo, volaré a Austria para aprender un vals con los dedos sobre el piano y la inspiración de las musas voladoras, las terrestres y las acuáticas no sirven, acá el fly mood es lo in. Gargaritas para el acento nice.


Las despedidas son muy londinenses las hipócritas, grises, deslavadas y lluviosas. ¿Qué caso tiene llorar a pleno rayo de sol? No podría invitarte a acostarte junto a mí, el consuelo viene envuelto en dos cobijas, chocolates y mucha televisión. Viva el aire acondicionado a todo lo que da.

Me he inventado un final tan dulce. Dulce como yo. Ja.

Y para remediar la propagación de canciones alcoholeras me chiqueo con otra, so cute.

Dispersa

Envuelta en una balada suavecita, sesentera y con muchos adjetivos disponibles. Dicen que escribir adjetivos es malo, horrendo, inadecuado (je). Hoy soy un adjetivo y no un verbo (ay, ay). Escribo mucho la palabra hoy, me siento como el expresidente en campaña de publicidad.

Busco dentista y estilista.

Tengo sed y quiero un kit kat, olvidé traer mi dinero, el kit kat es lo mejor del mundo, es lo mejor que tengo hoy (para no perder la costumbre). Encontrar monedas también es la onda, el domingo encontré una de 10 y después ví un circo. Los circos me deprimen, no soy amante de los animales, pero su pelito seco y las costillas marcadas si me tocan el corazón, o algo parecido.

Heartless.

Hay una junta en el trabajo, ya no estoy invitada, me tienen de reserva, vacaciones en la oficina, no me quejo, el puro relax por el mismo sueldo = D.

Me preguntaron si comí pozole -hoy es jueves de pozole- agregaron, pero no, estoy fuera de Guerrero y el pozole rojo no es mi hit, en el restaurancito que nos paga la empresa lo hacen el lunes y no sabe bien, guácala.

He hablado mucho de 300, más de lo que realmente me gustó, pero hoy recordé cómo saltaba Stelios, y el muchacho está, er...digamos ¡Oh,cómo está!

Ví tantos cabellos cortos y flecos negros, ví tiras rosas en ellos.

Ví zapatos de hebilla y charol, algunos rojos, otros negros.

También ví un lago helado y una pareja en donde alguien comenta que podría morir ahí mismo por su inmensa felicidad, éso fue en una película y por algunos minutos le creí a mi nuevo dvd. Ya no.

Todo pasó por toneladas frente a mis ojos. El peso es la medida más impresionante, por éso lo de toneladas y no cantidades, tenía qué hacer así, con ¡punch!, pero siempre me quedo en el intento, es tan triste.

De todos modos todo me provocó querer comer pan tostado con miel.

No sé la razón. Sólo es así.

Saldo de semana santa:

*Piernas adoloridas por caminar horas y horas por un tercio de Cancún, medio Puerto Aventuras y todo Playacar.

*Leve quemadura de sol en la nariz.

*Aproximadamente $800 menos en la cartera (salió bara).

Dos compañeros de trabajo nuevos (uno más agradable que otro, y por mucho).

Por último:

Un carrito de golf estampado contra un puesto de tamales. La autora: quién más sino yo...ash

-hubo evidencia, pero estoy en pleno plan para que la muerte del fotógrafo parezca suicidio-

Chanson de chats & Give them nothing...

Estoy en una etapa de gustos motivacionales y visuales popcorneros.

Sí, vergüencita, pero cómo me gusta la frase de 300 con la que Leónidas anima el combate.

Give them anything but take from them EVERYTHING!

como que me da ánimos.

Y qué onda con esta canción, me encanta cuando dice:

Oh the cars drive so fast

and the people are mean,

and sometimes it's hard to find food,

let me into your room,

I'll keep you warm and amused...

tan, tán ♪

P.S. Recomiendo ésta comparación entre la versión cinematográfica y cómic de 300.

¿Irme o no?

Me encuentro en otros lugares, con otros rostros y en líneas escritas por otras, sí, siempre mujeres con características estereotipadas pero que me encantan, algo así como el futuro de lo que yo creí ser. Me he quedado en el bosquejo y he tirado la hoja de papel arrugado por el desagüe, en donde no aplica el dicho de "no se va pero como se divierte" porque acá terminó por irse, buen diámetro el del drenaje que terminó de alejar mi intento de vida.

Hay posibilidades de cambio, una oferta para huir a la ciudad en la que desde hace meses repito como merolico que deseo vivir, ahora no sé qué hacer, algo me dice que no huya, que en todas partes será igual, estoy por hacerle caso a esa vocecita interna, los cambios tan repentinos no me han resultado muy bien que digamos. ¿Acaso no dicen todos que el lugar en donde estoy es paradisiaco? Debo quedarme a comprobarlo, o quizá no. Aún no decido nada y sólo me quedan como 20 horas más.

No seguiré enlistando los pros y los contras, existe una fatiguita emocional, de verdad que está ahí. Es así como se da dispersarme y fallar.

Devil's Advocate

Definitivamente, uno de mis finales de película favoritos:



Vanity, definitely mi favorite sin

Una buena noticia.

Mulder & Scully regresan.

Gracias a Blog de cine me he enterado que, tanto David Duchovny como Gillian Anderson están en pláticas y con fuertes posibilidades para realizar una segunda película de X-Files.

Después de todo: The Truth is out there (oloqueslomismo Veritas Afueritas *chiste local y fuera de lugar*)





Aunada a la noticia de que se realizará la adaptación al cine de la novela "Ensayo sobre la ceguera" de José Saramago no puedo más que sonreír ante futuras horas de cine feliz. La cinta llevará el título de "Blindness" y será dirigida por Fernando Meirelles. Más información acá.

Auch

Estuvieron buenos los destajos. De alguna retorcida manera me gustaría que así fuese, decir que mis últimas compras no han sido producto de interminables horas preguntándome "qué demonios hago acá" sino de un movimiento bajo la mesa que llene mágicamente mis bolsillos de dinero y de manchas mi conciencia (¿más?). Lástima que no ha sido así, todo mi dinero ha sido obtenido de la manera más honestamente aburrida posible.

La semana pasada fue, si le pongo color, negra. Peleas por todos lados, mi celular rebotando en la calle y rayándose a un mes de nuevo y mi cartera perdida. Así como los 600 pesos, la tarjeta de nómina, la del cine y la credencial de elector estoy yo, lejos de mí.

He platicado con dos personas contándoles casi toda mi verdad, a una le comenté la mitad que más me avergüenza y a otra la mitad restante, no podría contar el entero completo a un solo sujeto. Tampoco repetiría esa acción, si abrí la boca fue circunstancial. Sentir que en este momento puedes abandornar todo tres meses sin que nadie se entera hasta que ese lapso termine es una idea sofocante. Mis dos escuchas fueron miniválvulas.

Hace rato, sentada en una jardinera afuera de mi oficina, me sentí totalmente abatida, en este momento no tengo a nadie a quien telefonearle y decirle "hey, auxilio, esta vez no sé qué hacer". Hay personas que a su modo me quieren o me estiman, eso lo sé, pero es como si sólo llegaran a rascar mi cascarita sin poderla remendar después.

Algo patético que la única forma de alivianarme sea escribir acá.

Sí, hoy el mundo es bastante gris para mí.

El drama total.

De Karma Police & 300.

Podría hablar en matemáticas y zumbar como un refrigerador, pero el plagio está penado por la ley y Thom Yorke ganó la idea años atrás.

Puedo ser honesta y decir que disfruté 300 por vacía y superficial, por éso mismo adoré ver a los espartanos y sus capas granate, ¡qué bello color!. Disfruté a Faramir convertido en Dilios y la cena en el Hades convertido a "HELL" (suena más espectacular). Qué puedo decir, está marcadísimo el bien y el mal, los feos malos y los bonitos buenos, el valor, la lealtad, la guerra políticamente correcta, pero visualmente es tan bonita que todo le puedo perdonar. La volvería a ver. Yo invito.

También un café o una coca-cola, o un helado old style. Solo faltas tú y tú y solamente tú.


***

¿Cuánto puedes aguantar sin respirar? Bajo el agua puedo menos, las burbujas y el cloro o la sal disparan el nerviosismo y tengo que luchar por permanecer con el aliento retenido. Amo el agua solitaria, las multitudes me cohiben y no me permiten disfrutar el sh sh sh de la masa acuática moviéndose en vaivén.

***

Hace 3 días soñé a un profesor, a la mañana siguiente me dijeron que lo vieron y me mandó saludos, ¿estaré volviéndome pitonisa? (ja)

***

Hoy es día de nubes amarillas y chistes malos, de veras.

¿Vel Rosita?

No.

Estrenando.

Alguien dirá qué chafa, pero me hace feliz postear mi primer post desde mi primera lap.

Es tan linda

:)

Grulla

Hace muchos años, cuando iba en la secundaria (ejem, no tantos) iba a un curso de pintura en donde me enseñaron a hacer un grulla en papel, de ésas que al jalarles la cola mueven la cabeza. Ayer en la noche decidí escribir en google "grulla" y "papiroflexia" resultándome una liga a un video de youtube




lo que resultó en ésto:



No salió nada, nadita bien.

La única satisfacción es que después de 10 intentos logré hacerlo, qué hábil ¿no?

Psé

Pop! goes my heart

Cada vez que veo este video, de la película "Lyrics and Music" me pongo feliz.

Me recuerda a mis hermanos, sus peinados, su ropa y lo que tenía que ver en MTV cuando iba en la primaria.

Aderezado con Hugh Grant moviendo la cadera... yeah!

Adolescencia tardía

hace mucho que pasé de los "teens" y me acerco peligrosamente a los "tas" pero de que quiero uno de ésos, quiero uno de ésos:



Fuente


Y ya andando en éstas, cómo me gustaba escuchar esta canción:

Click acá



Miguel Ángel era mi favorito, con todo y su pizza de chocolate con ajo.

Uvas+nutella+dvd de harry potter+Hugh Grant ochentero+llamadas por cel y mensajes de family y jamb = menos amargosidad y más entusiasmo.

A mí no me calienta ni el sol, me dijeron en una conversación, mientras pensaba, estamos igual darling, pero yo te tendré que escuchar. No es que me molestase, pero no me agradaba la idea de ver fijamente a alguien fingiendo poner atención mientras por dentro sólo quiero aventar todo, ir a donde vivo y encender la televisión mientras me envuelvo en la cama (sí, sí, imagen mal construida pero así lo pensé).

¿Cómo puedo decirme cínica por dejar botado el trabajo y que no me importe cuando me carcome el remordimiento de conciencia? Puedo serlo porque aunque me da vergüenza lo sigo haciendo y temo el día en que me digan hasta de lo que me voy a morir, que conociendo a mi jefe no creo que tarde, y no es que sea una mala autopromoción, es que... en realidad no encuentro explicación, sólo es así. Es cuando llego al límite de tolerancia.

Pero aún no me atrevo a huir.

No sé cómo.

Desperté con sentimiento estilo toronja, que al principio sabe dulce pero amenaza con amargarse si se muerde un poco de cáscara. Creo que no hubo cáscara, o casi no, o si la hubo la escupí.

Escucho una voz dulce y la melancolía invade, éso es felicidad.

Me parece que pienso estilo Arjona, con analogías bobas y baratas, sí, hay un poco de vergüenza, pero se me quita pensando que yo no vendo mis ideas baratas y él sí. Pensándolo bien éso me hace enojar, yo también debería venderlas, sólo que no tengo comprador. Él ni siquiera es guapo (yo tampoco pero ¡bah!), su fama debe desaparecer.

Pienso en algo del calor que me guste y sólo se viene a mi mente un empaque de leche enchocolatada y congelada para comer a cucharadas, si es lala sale más cremoso y quita muy bien el calor. Si se acompaña con la música favorita del día el verano es feliz.

Éso es algo bueno del calor, y los árboles de mango y mi pueblo también. Siempre he pensado que con frío sería mejor, al final es como el duvalín y no lo cambio por nada. Quizá el amor está presente porque el siguiente fin de semana iré. Sí, debe ser éso. De todos modos sigue siendo felicidad.

Enchocolatada es una palabra bonita, bonita es una palabra cursi, canela y té es la mejor combinación: té de canela. Hierbabuena me hace sonreír y mostaza se me hace con personalidad. Me caso con las palabras dificultándoseme voltear a ver nuevas. Debería intentarlo alguna vez, o pedir sugerencias, si las escuchara sería mejor.

Viernes negro. ¿Sábado azul?

Está por verse.

Pueden seguir quitándome la posibilidad de cambio de trabajo y hasta el lugar para vivir, pero sigue el salario y mi autoregalo que está por llegar. Tengo planes por realizar y formas de diversión, pero no puedo dejar de estresarme. Un respiro a la derecha, voy tras él.

Tengo hambre y realmente recomiendo los panquecitos de Piña Colada, están saciando mi hambre de una forma semideliciosa (no es para tanto), aunque ayer pensaba más bien en unos chilaquiles, pero el despertador sonó y yo decidí dormir más. Las puertas del comedor siempre están abiertas, igual que la puerta de la oficina que se abrirá muy, muy, pero muy grande si me atrevo a llegar más tarde de lo admisible.

Hay días en que quisiera saber mucho de algo en específico, para poder hablar seguramente sobre un tema, ahora sólo siento que se infinitamente poco de demasiado, no recuerdo frases, fechas, ni ideas completas y mi mente se dispersa como spray. Así saco mis explicaciones, apretando un botoncito para difuminarlas hasta que terminan separándose pareciendo nada.

Estoy en una rueda de la fortuna, no, en una especie de "caballitos" (escribir calesa me parece tan irreal)y ya me cansé de ver el mismo panorama, la primera vuelta es para descubrir, la segunda para admirar, a la tercera todo se va al caño. Aún más cuando la adicción a esas atracciones es nula.

Tengo ganas de escuchar un click. Siempre tengo ganas de algo y heme aquí, masticando el último cacho de mi panqué.

Pero el hambre se fue.


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No morirá, porque diario bebe una taza de jugo de uva y harina, es su eucaristía diaria, dice y explica orgullosa la fuente de la eternidad. Quizá sea cierto o sólo veo una charlatana más, o veía, o veo reflejada en el cristal y no soy yo. Estoy tan arriba de su plano que sería imposible distinguirla agitando su mano para despedirme, con su suéter naranja y su fascinación por los elementos de rescate.

El mar es azul y su color contrastante es el naranja, ¿del pavimento gris será el amarillo?, no recuerdo el círculo cromático, no recuerdo ni el destino, al que voy, sólo veo nubes y la voz que me ofrece café, soda o agua mineral, creo que no tengo cara de querer vodka, y no quiero romper la ilusión en esta muchacha que sabe sonreír tan bien.

Jugo de uva por favor.

Que acá traigo una pequeña oblea para desmoronar.


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