Y que si...
Típico inicio de los diálogos entre Frida y Frida, desafortunadamente los temas a discutir entre ellas dos no son interesantes. Casi nunca se consiguen respuestas valiosas. Pocas veces se logran subir el ánimo. Pero casi siempre logran formar una especie de sociedad para darse compañía alejando por instantes la sensación de soledad, (nombrar a la soledad, justificación: juntas logran sacar a flote su porción de melodramatismo). Y cansadas de llorar, prometen no arriesgarse a deshidratarse nunca más. Vaya con éstas rompedoras de juramentos... mentirosas, y carentes de valentía. Pero no importa, gracias a sus tropiezos que inevitablemente terminan en caídas su intimidad sigue siendo posible.

Aguacero
Hoy el día cambió de repente.
Un cúmulo de nubes se formó de manera espontánea,
(nubes sigilosas, nubes furtivas, nubes clandestinas, nubes farsantes).
Y consigo trajeron la lluvia.
Y consigo trajeron el frío.
Y yo no estaba preparada.
Y mis manos se helaron (tengo ese defecto, junto con otros ante los que ahora finjo amnesia).
Creo que mis dedos no conocen la autocalefacción.
Y ahora que la sensación se extiende me doy cuenta que mis orejas tampoco mantienen una lucha para evitar congelarse.
Así que ellas, orejas y manos, son las primeros caídas ante la resistencia de mis tejidos a cambiar de temperatura, prefieren ser vencidas y optar por la insensibilización (¿cobardes o inteligentes?).
¿De qué manera podré pedirles consejos a estas porciones de mí?
Quisiera pedirles asesoría para anestesiar a mi desconsuelo.
Y darle al dolor un off cuando tu crudo silencio aparece en temporal.

Aprendiendo a ¿cocinar?
Cortar en juliana (¿?) el pimiento rojo, el verde en cubos de 1 cm (pregunto si es necesario utilizar la regla o es suficiente con el instinto), picar 6 dientes de ajo finamente (cómo quitar el olor remanente...aconsejan limón), licuar el tomate...alto, tu misión en la cocina ha terminado. Entonces cómo podré aprender, si mi misión es exclusivamente mutilar a los pobres vegetales y las indefensas frutas (a excepción de las que cuentan con espinas, ellas si se defienden, por fortuna hoy no se incluye ninguna). Tendré que esperar a ser mi propio jefe, o mejor aún enganchar a alguien que me sustituya para siempre. Siguiente punto en mis pendientes: Aprender a manejar, complicado, la maestra de esta especialidad tiene menos paciencia que la anterior...

Hoy decidí volver por calles desde hace tiempo olvidadas, como una forma de correrte de mis pensamientos. Imaginé que el simple hecho de calcular distintas alturas al bajar una banqueta, de enfocar el destello de sol en un ángulo diferente, o de fijar mi atención con detalle al cruzar una avenida más concurrida te echaría de mi mente, pero a lo máximo que llegué fue a desfragmentarte, por más que lo intento ya no puedo reconstruirte en un todo. En una especie de fotografía mental hecha pedazos imagino el huesito desviado de tu nariz, las pequeñas líneas negras que salen como rayos de tu pupila, la forma tan peculiar de tus dientes, un lunar que aunque no tiene nada de especial lo mantengo como una placa de hierro fundiendo mi neurona no. 84,572, el aroma de tu perfume (aunque eso no es nada especial, 3 de cada 5 hombres lo usan...¿acaso es un complot?, odiada moda, nunca has estado de mi parte), el tono de tu voz cuando intentabas escucharte serio, la forma en que tu mirada se perdía y me hacía saber que pensabas en ella, tu estar aquí y a la vez en todas partes, la forma en que nuestros colores favoritos se mezclaban el mejor día que pasamos ...de alguna manera no sé cómo reaccionar a este rompecabezas que ahora tengo de tí, no decido aún si quiero que las piezas se vayan perdiendo en el polvo de los días por venir, o si anhelo buscar la forma de resolverlo para mantenerlo en el fondo de un cajón y poder observarlo y sonreír cuando la silueta de humo que olvidaste se vuelva realidad con la llegada del verdadero ser destinado para mí.

Hoy el día luce un poco deslavado...debí remojarlo en agua fría con dos puños de sal antes de usarlo.

La recámara vacía sin rentar ya tiene un letrero en la ventana, pronto llegará alguien más...

Recuerdo la forma preferida de preparar tu café, con 3 excesivas cucharadas de azúcar, y no precisamente de las pequeñas. Simbiosis extraña y perfecta de dulzura ante la amargura con que inicias cada día.

Historia para dormir al nuevo inquilino.

El día del 30 aniversario de nuestros padres "precelebramos" con un abundante almuerzo, en aquella vieja mesa de madera utilizada en las ocasiones exclusivamente familiares, antecomedor-cocina compartían espacio sin muros que los dividiera.

Al pasar la canasta de pan a mi hermano mi brazo golpeó el salero derramando su contenido. Cada grano de sal se convirtió en una pequeña hormiga blanca, todos salimos del lugar dejando los platos con la comida inacabada, mi madre cerró la puerta para evitar el paso de los insectos al resto de la casa.

Nadie se atrevió a exterminar aquél prodigio metamórfico, así que instalamos una nueva cocina en el patio, improvisando la cubierta con una carpa utilizada en los días de asado para evitar el sol, y el comedor recobró la importancia de su nombre. Por la mirilla de la puerta cerrada cada tres días (a veces el ritual se alarga a 4 ó 5, por el olvido o el desdén) se supervisa la población de hormigas, esa tarea me fue encomendada, cumpliendo hoy 48 periodos de luna menguante.

Mi reporte asombra a toda la familia, la sobrevivencia de los seres níveos depende principalmente de su excelente administración de los productos que hay en la alacena y en los restos del almuerzo frustrado (la primera ración consumida).

El regimiento se encuentra ahora 8 veces triplicado, lo que hace imposible su destrucción (tanta muerte causaría un impacto en nuestras mentes).

Así se responde tu pregunta al por qué de la puerta atrancada que no has visto abierta nunca desde el día de tu llegada.

Que la verdad de tus palabras sea visible para mis ojos, cuando el instinto ciego que antes me guiaba se esfumó.

La línea continua de la autopista se fragmentó, fracturando la continuidad del color amarillo reflejado en tu iris castaño...una lástima, me hacías recordar un día feliz, ahora no puedo recordar la relación entre tu ojo y aquella situación, supongo que lo haré después, quizá a la vuelta de esa curva con el color de la tierra que comienza a humedecerse.

Hoy estaba en mi casa viendo la televisión con mis hermanos..hubo un instante en que nos interesó de nuevo la foto de la boda de mi hermana (noviembre 2001), recriminamos a la mayor por romper con la imagen que tenía nuestra familia, todos de negro y "elegantes" parecíamos una especie de mafiosos (¿han visto el póster promocional de "The Sopranos" ?...bastante similar), lástima del vestido anaranjado que rompió la armonía, nessun problema , aún parecemos (y somos) familia decente y digna de "retratar".

Desde hace un mes tengo nuevo compañía, cuando actualizaba mi agenda una noche como tantas quise hacer un experimento, me acerqué a la ventana, até por la mitad con un trozo de hilo negro el lápiz que usaba segundos antes y con toda mi fuerza lo lancé lo más alto que pude. Logré el cometido de hacer cosquillas en un costado a mi blanco de tiro para llamar su atención... Y la luna bajó del cielo para no volver jamás a su sitio.

Una disculpa para aquellos que la extrañan, pero hace tiempo mi egoísmo dejó de avergonzarme.

...mi confianza ha muerto y aún espero su resurreción.

Curiosas las espadas cubiertas de miel que encontré encima del comedor una tarde del mes pasado, curiosos los lirios blancos atados con ese listón azul claro que recibí por paquetería ayer que visitaba a la abuela, curioso el camino trazado con arena color magenta que recorre desde el centro de la ciudad para finalizar en mi casa, curiosa la forma en que hace tiempo dejé de creer en la ilusión de tu realidad.

Hoy desperté con un sobresalto, parte de mi rutina mañanera consiste en estirarme y y tirar la sábana que yace enrollada en la parte inferior de mi cama, enseguida mi pie pierde contacto y sale de la superficie que le daba apoyo, de esta forma sé que mi día ha iniciado. Pero esta mañana por más que me estiré, mi pie no alcanzaba el borde, al doblar mis manos sentí mis dedos más pequeños, al tocar mi cara la sentí con una suavidad perdida tiempo atrás, por último percibí un flequillo en mi frente que dejé crecer hasta desaparecerlo desde los 10 años, sobresaltada me incorporé y me ví en el espejo, lo que yo temía se hizo realidad, mis últimos 12 años de vida no eran más que un sueño en una noche de mi infancia.

Dame tu más profundo temor y yo te diré mi textura favorita, dime la forma en que tus sueños se forman y te contaré de mi obsesión por el aroma a chocolate en una mañana helada de diciembre, voltea tu mirada al rincón donde me encuentro y escribiré en lingotes de plata tu nombre que te obsequiaré el día que despiertes sin saber la hora, aspira el mismo aliento que acabo de exhalar y mi vida habrás tomado.

Muerte y cocina
Hace unos instantes leí un blog en donde el dueño está seguro que morirá en un viaje. Como un recuerdo vago, sé que de niña pensé que moriría joven, en alguna etapa de mis veintes. Cuando se lo dije a mi mamá me ignoró, quizá la importuné mientras hacía la comida y no pudo escucharme con atención...Supongo que fue en ese momento, las pláticas en mi familia siempre son en ese lugar de la casa: la cocina, el punto neurálgico de nuestro hábitat. Cuando alguno de los hermanos llega (ya casi nadie vive en ella, excepto mis papás y yo que por fines estudiantiles estoy menos del 30% del año allí...lo que ha provocado que extraños, léase nuevo sobrino se adueñen de mi recámara; y mi hermano, que en este momento no tiene un trabajo estable y se apoya un poco en mis papás) siempre lo reciben con algo de comer, y lo que sigue es un rato de probar lo que hace mi má intentando dejar tiempo entre bocado y bocado para hablar de lo que ha pasado, una especie de reactualización en la bitácora familiar. Pero cuidado, éstas charlas podrán hacerse comiendo, pero nunca cuando se preparan esos alimentos, si se distrae a la cocinera podrá culpársele del exceso u olvido de sal, cocimiento o batido, así que en esos momentos es mejor o sólo sentarse a ver la televisión que hay al lado de la licuadora y el horno de microondas (qué más, como tantas también mi familia gira un poco entorno a este aparato, ni cómo remediarlo), u optar por dar la media vuelta e irse a la planta alta a hacerse el tonto antes de que le pidan hacer algo productivo. Supongo que esa fue la razón por la que mi comentario no fue tomado en cuenta, o porque lo dije aún siendo niña y no fue tomado más que como una forma de llamar la atención. Tal vez si era así, pero lo inquietante es que esa intuición sigue latente, y realmente no me gustaría que se hiciera realidad, mi alma mortal aún tiene miedo a separarse de mí.

Más de mis actos.
Cuando tomé la sávila en mis manos me aseguré primero de quitarle el listón rojo atado en moño en su extremo, parte de la superstición para alejar los malos espíritus, ellos hicieron caso omiso a este candado, y entraron de todos modos a la casa, donde a veces se pacifican y por días permiten la tranquilidad, hoy es uno de esos momentos y lo aprovecho. Tomé el cuchillo recién afilado e hice un corte a lo largo de la penca, la savia espesa que salió me recordó el camino dejado por un caracol, ¿has intentado ponerlo sobre un vidrio y ver cómo su pata se contrae y expenda para moverse?, es fascinante, nunca lo he hecho, pero lo he visto por televisión, a veces las escenas en la pantalla me ayudan a quitarme la curiosidad de infinidad de cosas, pero creo que debo de actuar más, experimentar por mí, así me encuentro haciendo estos cortes en la indefensa plantita,sólo por curiosidad y exceso de tiempo libre, ni siquiera sé para qué usaré esta baba, dicen que es bueno para la piel, quizá en un rato más sienta deseos de comprobarlo.

Hoy estaba buscando las palabras, y formato adecuado para mi trabajo de tesis cuando el recuerdo me golpeó otra vez, no puedo evitarlo, así que tomé mi mochila, mis llaves, salí de mi cuarto y estoy aquí, es la hora, y por ser fin de semana, prefiero los días de escuela, me distraigo más.

Cansada de mis pláticas con seres transparentes busqué la opacidad de un ser real, tomé mi gabardina y salí a la calle a buscarlo, seguí un camino recto por 3 cuadras y giré a la izquierda, creí que no lo encontraría pero de repente lo ví ahí, caminando hacia mí, mis latidos aumentaron y sentí que el aire me faltaba, estaba a punto de entrar en un estado de ansiedad, el frío sudor de mis manos me avisaba mi grado de emoción, por fin tendría quien contestara mis preguntas sin ser un simple espectador como aquellos que no reflejan color, dándome su opinión y contándome un poco de su ser...Respiré y noté que había detenido mi marcha, así que animé a mi paso izquierdo a andar, obligando con amenazas al derecho y reanudé mi caminar, la distancia entre nosotros se acortaba, él pasó a mi lado y su hombro rozó el mío, no tuve el valor de decirle que lo buscaba y bajé la mirada contando las grietas de la banqueta, para continuar el camino a la falsedad teatral de mi presente.

Mi compañía de personajes de teatro vacíos nunca supo de mi intento de abandonarlos.

No puedo entender...¿Cuántas veces he leído la misma línea?, tres, no puedo concentrarme, quizá si...

... ¿y esa mancha en el muro? Bendita humedad, acabará derrumbando toda la casa, tendré que repararlo. Ahora sí, ...”y sin sueños donde locas con cofias blancas se tiran desde los balcones en un hotel que da sobre un cementerio”...ajá, terminé el párrafo, pero no recuerdo el anterior...¿quién era el del sueño?...ya, tendré que leer de nuevo, voy por la cuarta, maldición, es la quinta, ...mi sobrino en la fotografía de esa mesita de la esquina, parece que está apunto de perder el equilibrio y se caerá, y el marco no resultó del nada barato, pronto será su cumpleaños y no tengo un centavo ahorrado, ¿valdrá guardarle un poco de mi locura y contarle una historia extraña inventada por mí?, quizá no sea buena idea, todavía no logro librarme de los clichés, de seguro terminaría contándole una mezcla donde una bella princesa amante de la lectura y con ansias de comerse al mundo, desea ser sirena para cruzar el mar y encontrar el amor con su príncipe azul que cuenta 1001 historias en un lejano país de Asia cada noche para salvar su vida. Demasiado aburrido, Será mejor pensar en un regalo que le aporte más y que resulte factible para mi economía, pero...he perdido el enfoque, la historia de Manuel...pero por lo visto esta tarde no podré, será mejor hacer otra cosa, tal vez vaya a visitar al que no lo merece, pero así soy cuando una idea se aferra en mi cabeza, quizá haya salido, nunca está en casa a esta hora...al final no tengo nada mejor que hacer.

Recuerdo las tardes en la casa de mi profesor de pintura, aún cuando me llegan a trozos que no puedo unir del todo siento un hueco en donde siempre he creído que tengo el alma, en medio del pecho, no sé aún de dónde me llego esa idea, quizá porque esta cerca del corazón, ¿por qué a ese órgano se le asignó la función de amar?...Escucho “la cama flotante” y a mi mente viene la sensación de estar en esa casa vieja donde intentaba pintar, con mis doce años tenía el tiempo suficiente para aprender una técnica decente, pero creo que nunca confié demasiado en mí, aún cuando el maestro elogiaba mi...¿sensibilidad?, según él yo la poseía, no lo acepto, no creo tener esa cualidad, el sólo hecho de nombrarla se me hace cursi, si la tuviera no me avergonzaría la simple mención de la palabra...El patio era pequeño, y se encontraba atrás de la casa, pintábamos con él a nuestras espaldas, nunca hubimos más de 4 ó 5 estudiantes a la vez, un día Beatriz entró a tomar lecciones, no la veía desde que salimos de la primaria, a pesar de que la ciudad es pequeña no dejó de parecerme una coincidencia extraña y afortunada. No estoy segura de haber estado en un día lluvioso o nublado allí, pero cuando me da por recordar mi niñez o temprana adolescencia me gusta imaginar los días así. Recuerdo que en un rincón, Mario (como se llamaba el profesor) guardaba nuestros trabajos, envueltas en unas carpetas enormes de cartón que hizo para nosotros, el ambiente lleno de pinturas de óleo, acuarelas, carbón y lienzo me gustaba, sentía que era un lugar diferente a Iguala, me gustaba ese aire a viejo y pueblerino, con los cuentos grabados de una radiofusora del DF que nos ponía para plasmar en nuestra obra la escena que más nos gustara, no sé si nos puso más relatos, pero recuerdo especialmente “¿No oyes ladrar a los perros?”...nunca pude terminar el cuadro, era con pinturas acrílicas, ese día ni mi papá dijo un elogio cuando fue por mí, siempre lo hacía, pero tal vez en esa ocasión mi sentido de crear algo ligeramente bello no funcionó. Mi mejor trabajo: un bodegón de día de muertos, así creo que manejaba mejor la acuarela.

Diálogo.
Procurando buscar una compañía adecuada, ¿un pez?, no, no me permite interactuar en su mundo...¿un gato? en todo caso prefiero un perro...el teléfono suena y aparece una invitación a tomar un café helado...¿en qué pensaba antes?...qué mala memoria tengo, tal vez después recordaré, tengo que buscar mis llaves, ¿lloverá?

Me imagino una caminata en París, en una calle empadrada y mojada por una lluvia que poco a poco se extingue, en la que las gotas de agua no son en ese momento más que una ligera brizna que eriza con su frío contacto mi piel. El día nublado y la gente pasando a mi lado conversando, alcanzo a distinguir algunas palabras gracias a mi corto curso de verano en mi inútil intento de aprender el idioma que me fascina...pero no puedo imaginar más...es una simple calle que recreo en mi mente, como tantas en este mundo, pero con seguridad afirmo que es París..quizá en algunos años este recuerdo me llegue como un deja vu, sólo si logro tener el dinero necesario, sino, me conformaré con seguir viendo las imágenes impresas o descripciones en un libro, no...sé que podré hacer esas caminatas en los países que anhelo, sé que lo haré.

Miré hacia el ventanal, un rayo del sol a punto de morir salió diparado hacia mi rostro, en un intento de salvarse de su muerte, el último descendiente de un cuerpo de guerra que ese mismo día había nacido, se había fortalecido y luchado, y en la que ahora su contrincante la noche les ganaba a pasos agigantados la batalla, él quizo huir, se interno en mi ojo y se cobijó en mi memoria, quedando a salvo de la nada.

ce qui faire avec cette douleur dans mon âme?

Un perdón ahora no es suficiente...después de contarme que vuelve con ella...y todo con "lujo de detalles" o_O , es cierto que quedamos (o más bien quedó él) como amigos, pero hay límites, creí que me conocía...Dije lo que tenía que decir y no pienso responder a su propuesta de amistad...y no creo hacerlo nunca.

Qué tests más melosos!!! ^^


innocent kiss - you're cute and sweet and like it
that way


What Sign of Affection Are You?
brought to you by Quizilla

No lo puedo comprobar...pero, yo creo que sí sería así...


-Perfect- You're the perfect girlfriend. Which
means you're rare or that you cheated :P You're
the kind of chick that can hang out with your
boyfriend's friends and be silly. You don't
care about presents or about going to fancy
placed. Hell, just hang out. You're just happy
being around your boyfriend.


What Kind of Girlfriend Are You?
brought to you by Quizilla

You are a narrative writer. Usually a writer of
stories rather than poetry, you grew up reading
Shakespeare's less popular and heard of plays--
like King Lear or the Henry series. Your
writing contains a certain order and
organization--be it chronological or otherwise.
If you are to write poetry, it has to convey a
logical (or perhaps unreal) story with some
sort of order behind it.


What's YOUR Writing Style?
brought to you by Quizilla

Quería escribir algo, pero mi cerebro sólo tiene ideas para mi tesis y la forma en que pasaré el fin de semana...cada vez el huequito que me quedaba para pensar en él se hace más pequeño, y ya no lo hago con tanta esperanza, qué bien, me gusta olvidar así.

Hoy nos tomaron nuestra foto de generación, creo que salimos bien...de ahí al consabido café en el portón, y corriendo para alcanzar a Lugo en la cafetería de Sam's para que me prestara su tesis de doctorado...estaba con su hijo ^^...

'Toy un poco cansada y en la tarde iremos a un karaoke, supongo que será divertido. Acabo de leer otros blogs de gente de Tijuana, ellos son buenos, si leyeran algo mío sería muy vergonzoso, pero no me importa, nunca lo harán ^^ qué suerte!

¿Vampirismo?...El sabor de la sangre no me atrae...me hace pensar en chupar una moneda de $1.00 que ha pasado de mano en mano >_< ... tú qué opinas... sólo ve ésta información. Da click aquí.

Hoy ví la primera estrella de la tarde, o al menos desde mi ángulo de visión era la única, no encontre otra más, me ilusioné, e instintivamente comencé a formular un deseo. Después mi "realidad" me hizo volver de mi fe infantil, la razón de golpe me hizo ver que nada tenía que ver un cúmulo de gas incandescente con el rumbo que tomará mi vida...Sin embargo no quería dejar ese estado de ensoñación, después de todo era mi momento preferido del día, aquél en el que si te insertaran de pronto, nada más, sin avisarte, haciéndote perder la noción del tiempo, no sabrías si lo que está a punto de comenzar es el día o la noche. Así que dejé a mi piel sentir el viento que cada vez es menos frío por la agonía del invierno y continué mi camino con una sonrisa donde se asomaba mi yo niña.

Volví a hacer este cuestionario...y me salió un resultado
diferente...por qué será??...habré cambiado de gustos?? Aunque sip,
prefiero a Aragorn que a Faramir, tiene más fuerza, pero se me hace más
común que a todo mundo le guste él...bueno, pues yo me quedo con los
dos resultados ^^:

Who is your Lord of the Rings love match?
Aragorn.
It
seems you seek a lover who doesn't wear his heart on his sleeve, a real
man, strong, silent and determined. The kind of chap who can build a
fire, track a man across hill and dale through darkness and survive in
the wild for months at a time. Regular shaving may be beyond his reach,
and you may have to make substantial concessions to secure his
affection. Your dad won't be happy.

Ayer que caminaba rumbo a mi casa era de noche, acababa de leer cosas grandiosas, al menos esa forma de jugar con las palabras que me hace sentir envidia. Uno de mis sueños imposibles desde que era más joven consiste en ser mangaka, tocar el piano o escribir cosas que valgan la pena, pero a ninguna de las tres opciones le dediqué el tiempo necesario, a una de ellas ni una sola hora, siempre pensé que para ello se necesita nacer con cierto don, aunque entiendo que tras de eso vienen horas de trabajo arduo al tratar de lograr cierto grado de perfección. Quizá mi deseo no era demasiado fuerte, al primer intento y error lo deseché.

Bien, retomando a mi caminata nocturna y sus pensamientos, me cuestionaba qué se necesitaba para escribir, no sé, nunca se me ha dado lo de saber muchas teorías y una capacidad de análisis excepcional, mi grado serías más bien kindergarden 1er. grado, por compararlo con el ciclo estudiantil común, pero desde mi humilde y certeramente errónea opinión, creo que el anhelante a escribir necesita del constante análisis en el quehacer diario, desde los detalles mínimos y rayando en lo intrascendentes y hasta en aquellas preguntas que siempre han torturando la mente del hombre, pero ese análisis gustoso que se vuelve casi tan espontáneo como el respirar o el vivir; necesita también alimentarse de ideas, de lugares, de imágenes, de olores y sabores para llenar su paleta de descripciones, además del constante bombardeo de ideas que esto provocaría , pero sobre todo creo que se necesita vivir, si no se experimenta lo que se desea contar, cómo opinar de ello, al menos para mi mente no es posible, tal vez por eso es que no puedo escribir como yo quisiera...quizá esa es la razón.

Gracias a Dios, hay gente que sí lo sabe hacer, que tiene la respuesta, los ingredientes para la receta, gracias a ellos puedo disfrutar al interpretar estos raros trazos, estos signos que hemos llamado letras, que al juntarse en una combinación certera me hacen tener un poco de felicidad, esa extraña felicidad que me da un pasatiempo, aquél donde me convierto en un ente pasivo que observa historias en que no soy el protagonista, pero de cierta manera sí el cómplice...no sé tampoco si sea un fin válido de pasar la vida...pero lo disfruto.

Ayer en la noche tomé una decisión: vuelvo a mi tesis teórica...hoy con todos los nervios del mundo se lo dije a Lugo, aceptó mi propuesta, es más, como que hasta le gustó la idea, dice que ahora me va a exigir a mi nivel (eso lo tomé como un halago...aunque me da miedo...pero nomás poquito ^^)...Lo decidí ayer cuando ya me iba a dormir después de haber trabajado en la computadora, lo hice desde la mañanda del miércoles, tomando un descanso en la tarde cuando Marce y yo le trajimos el trabajo de presupuestos al Arqui Casas, ella me dió un aventón a Angelópolis (Marce es una niña muy chida), y después de probarme por tres horas trajes para la foto del sábado (del grupo para la graduación), me compre un cono y unas papas en McDonald's (como siempre bien nutritiva ^^) y regresé en taxi...Cielos!!!, este post terminó siendo una revoltura sin sentido...mejor lo terminó...punto final y ya.

Algo que no pensaba volver a hacer, quería demostrarme algo: mi fuerza de voluntad. A veces siento que es una imposición para saberme fuerte, pero no necesito de esa autovaloración, sólo quiero hacer lo que me haga sentir bien, para disfrutar así mi día y no amargarlo con una lucha interior que al final no servirá de nada.

Después de todo lo que hice no cambia el destino de nadie (o al menos eso espero), ni enreda más nudos en la maraña de pensamientos que tengo ya, quizá hasta me ayude en mi afán de desanudarlos, o tal vez no.

Tal vez sí, tal vez no, para qué me engaño, en realidad no sé las consecuencias de ese "hacer" que a decir verdad fue impulsivo, y todas estas palabras son sólo un intento para justificar el hecho irrefutable de que no me arrepiento.

Ante una idea nueva, los pensamientos almacenados con anterioridad luchan para no dejar su espacio, por lo que se hacen cómplices los viejos y planean un tipo de juego travieso, danzan y se entrelazan, juntando sus manos forman una rueda que se cierra y se abre, pero siempre formando una barrera, acerando las uniones de sus brazos, aquellas que el joven pensamiento tendrá que intentar vencer, si lo logra será parte de ellos, quienes lo recibirán con un abrazo fraternal, si no, será deshonrado y mal visto, si es terco en algún otro momento lo repetirá el intento, si es débil, será desechado al olvido.

Otra revisión de mi tesis, creo que no me fue tan mal, además Lugo estaba de buenas y estaba platicando con Norma y conmigo, dijo que yo era su esperanza de las tesis teóricas (pero realmente tengo ganas de hacer un proyecto completo...yo puedo, yo puedo!!! ^__^).

Estos días estoy muy bien, creo que se me está olvidando...además he visto niños muuuuy guapos (muaja), eso es un excelente aliciente n__n.

He visto que la mayoría de los dueños de un blog parecemos personas contra el mundo y depresivas...en mi caso al menos no es así, de hecho en general soy una persona feliz (definir la felicidad ya es otro rollo, yo sólo sé que lo estoy, aunque no pueda describirlo). Sólo que esta es la forma de sacar mi enojo, frustración y tristeza...Para tratar que no abarque todo mi día.

Arghhh!!!!...por qué, por qué, por qué??!!!! ...Odio tener tantas preguntas y no poder confrontar a la persona que tiene que responderlas...Me dan ganas de ... no...ya no vale la pena gastar energía en eso, ojalá fuera algo que pudiera meter en un frasquito y tirar ... pero bueno, espero que trabajar en mi tesis me distraiga, antes funcionaba.

Desandando ideas y escalando nuevas ilusiones, comenzando un nuevo respiro, frío, glacial, que entumece los pulmones haciéndo reaccionar con el dolor y la parálisis, el miedo a perder el aliento, la vida, golpeando el instinto muerto de supervivencia, enfrentando una decisión, ya sea buscar, desdibujando esquemas para errar otra vez en otro segmento del trayecto, cayendo de nuevo en la muerte diminuta y comenzar el ciclo, o dejarse vencer, acostarse sobre la hierba...y dormir/morir... absoluto.