Finito Kaput

Frente al vacío.

Quieta, escuchas el aire que pasa a través de tu cabello, el sueño de volar puede cumplirse, piensas abrir los brazos y tal vez, tal vez, tal vez saltar.

Mejor no, ya me dió miedo.

Duh!

De ladrones.

Ahí habia una moneda de bronce, juntito al vaso de agua sobre el tocador, era mía, pensaba comprarme una peineta, siempre quise una, para prenderla sobre la sien derecha, creía-creo que así terminarían-terminarán los dolores que me atacan cuando me pongo-no ponía- triste -aún lo estoy-(siempre).

Alguien ha robado la moneda, y me deja con el dolor.

Alguien se ha robado mi cura.

Espero que arda en el infierno.

Lástima que he dejado de creer en el demonio.

Quiero una peineta, si no funciona como remedio al menos me veré mejor. Creo.

Ésto

Inició con una broma cruel, decidir que sería la nueva conquista, una historia repetida, son los clichés que nos alcanzan. Juré no escribirle más, y lo había logrado, hasta hoy, y no es que lo extrañe o necesite, sólo fue el recuerdo imprevisto, el que embiste y sumerge en pensamientos.

Ésto

No es mi reflejo, no son mis líneas comunes, es la creatura a la que le dí vida. Dos años pasaron y apenas ha madurado. Tiene partes de mí y otras que ni siquiera he soñado experimentar en carne propia.


Ésto

Anda y a veces se alimenta, ahora es época de hibernación. Tendrá que despertar algún día.

Encenderé la alarma.

Quizá.

3a siendo 1a.

La luz encendida, la televisión, la computadora y el aire acondicionado. Esta noche no duerme. Se consumirá su quincena en llamadas de larga distancia contestadas por una máquina, nunca cuelga antes del bip.

Busca el paquete de hojas blancas e intenta escribir, las líneas se desvían y no se le ocurre nada nuevo. Empuja la silla hasta la esquina, se sube a ella, sube la potencia del enfriador a todo lo que da, saca del clóset un cobertor. Lle gusta dormir abrigada, aún cuando afuera el termómetro del jardín marque 42.

Sigue viendo televisión, el programa de cocina que le provoca hambre, quisiera probar la comida coreana, ese pollo con verduras caramelizadas. Se destapa de nuevo y va a la computadora, abre un par de correos viejos que la hacían reír, su cuenta antes era recordada.

Quiere dormir, pero no es capaz de apagar la luz.

La Cura

Despacito abro un frasco, el de crema de avellanas que todos califican de chocolate. Es a escondidas, porque las calorías inmensas no deben ser probadas pasada la dulce infancia donde la pancita lechera era bien recibida. Es una cucharada y a comer, en recuerdo de las películas gringas, tristeza = chocolate. Cremosa depresión.

Aunque la tía solía decir que acariciar el lomo de un gato era relajante, la alergia ha impedido probarlo, además de la repulsión que causan los ojos altaneros. La jardinería es un fracaso en el desierto en que vivo y el dinero para masajes reiki se ha terminado.

El contenido de la felicidad es de 350 grs. Habrá que ir de nuevo al súper.

Racatatán, hoy del mundo ya no me quiero bajar...

Me gustan las letras simples, las canciones cursis que me recuerdan cuando iba en la prepa y me encerraba en mi cuarto a escuchar canciones de amores no correspondidos, ¿así o más meloso?, pero me disculpo, hoy llueve, es el primer día que huele a tierra mojada, por éso canto que hoy quisiera ser tu llanto.

Cuando él llora su cara se vuelve de niño y me apachurra el corazón, y aunque esté enojada sé que cederé, porque no puedo verlo así, no debería decírselo, será un arma en su poder. De todos modos sabe que debe tratarme bien, y lo intenta, sólo que no soy fácil de tratar, éso también lo sabe.

Hoy estoy feliz, o quizá sólo contenta, tengo que esperar para definir correctamente. El agua corriente sale tibia, hoy no hubo visita a la alberca, hoy no gané en la competencia y nadie se quejó de que siempre ganaría porque estoy alta, ni me sentiré bien por que nunca he hecho deporte y aún así causo controversia. Me gusta ser el centro de atención por un segundo.

La invitación que mi mamá me encargó está diseñada. La televisión de la cocina se desconfiguró. Cada vez me gusta más un reality show y no me siento culpable por ello. Estoy aprendiendo a no frustarme por estar a un "nivel". Me estoy dejando fluir.

Y termino escuchando un son...

vuelve a mí,
ya no busques otros senderos,
te perdono porque sin tí,
se me parte el corazón

Entre canciones, ¿reflexiones?

Io penso positivo dice la canción, yo no sé cómo hacerlo, pero quiero ver el lado brillante, la luz al final del túnel, alto, que me he ido muy lejos, yo ansío vivir.

Hoy las máquinas alegran el mundo.

Alguien consígame una capaz de hacer un frapuccino caramel express, con crema batida. De más joven quería una que fuera lámpara con genio robótico, haz mi trabajo mientras veo la tv. Mi vida regida por máquinas. La tecnología no avanza hacia mis caprichos y sigo siendo un nudo. ¿Cómo comprar una máquina que haga el dinero suficiente para comprar todas las que quiero?, ni modo, volver al modo manual, velocidad uno por la mañana somnolienta, a mitad de la jornada llegamos a la quinta y de reversa, en la noche sabré que el sudor de mi frente valió algunos billetes.

Quiero un androide que viva en una recreación virtual de mi futuro, al regresar un informe detallado del camino que me sea más fácil.

Vete al diablo me dice la siguiente canción. Bonita respuesta, seguiré anhelando el automático, al fin que ni a coche vil llego, algo divertido debe tener mi oscurantista situación. Sí lo tiene...creo.

Felipe

A casi 2 años.

Fue un día en que el vestido de graduación fue comprado, después de caminar por tres horas quería presumirle a alguien lo que había encontrado, ese día me vería bien, lo creía de verdad. Te conocí cuando mis suspiros estaban por extinguirme, y la aorta fracturada amenazaba con volver mi producción de azúcar en ácido eterno, me salvaba la creencia que después de ser un título todo estaría bien, y me equivoqué, mi vida no se solucionó ni se volvió fácil, ni me encontré mil oportunidades a la puerta. Pero mira, ahora estoy a punto de glasearme y resultaste el mejor aplicador de yeso cardiaco, quién diría que todo cambiaría con mi afán de presumir mi vestido, una noche de chat y tu segundo "hola" en mi lista de contactos, el primero que te pude responder.

La yo como y en donde te conocí.

De la moda.

Niña ponte una falda, qué no ves el calor que hace.
No me gustan mis piernas y no tengo ninguna.
¿Y esa de mezclilla?
Buen punto, voy por ella.
Quítate las botas.
Ash.

Sin destinatario

Entre los dedos, en las líneas de la boca, en los pliegues del oído, entiendo que no sabes, que no quieres, que no me conoces. Uno llora mientras el otro cree que con un abrazo será suficiente.

Cierro los párpados y dejo de pensar como adolescente. Unos puntos de luz y la oscuridad. La cama que describo porque no puedo ni sé conocer más. Un mal giro del cuello, la incomodidad del calor en el ambiente impiden dormir.

Afuera se oyen pasos de alguien que vuelve a casa después de un verdadero fin de semana, no son perdedores. Crece el sonido de un grillo al que quisiera asesinar y el teléfono suena a una hora que indica emergencia. Abro los ojos y entre la oscuridad busco el auricular. Llamada equivocada. Como todo en mi vida. Gracias por no existir.

Una carta tendrá que ser escrita. Explicar todo o simplemente informar. Es tiempo.

¿No?

Estoy trabajando.

Ah que bella novedad.

Pero no durará mucho, es temporal, mi ocio lo agradece mientras mi bolsillo llora.

Dibujo y ahora descanso, tardo 3 días en hacer algo que de saber más herramientas se reduciría a la mitad. Ea floja, a ver si ahora ya te animás a aprender mentecata (receso para recordar un mal chiste del niño blanco ...-fin-).

Me siento una mala tejedora, vuelta, derecho, derecho, revés, revés, der....maldita sea, un punto que se va y a empezar de nuevo. Me equivoco en una fachada que ya había pasado a corte y -absurdo-.

Ahora tú, qué te pasa, si ésto no es un diario personal, chu, chu.

Atch.

Remedio

Leyendo el blog de miss Enig recordé dos libritos que se titulan "Buscapócimas" , regalo de algún laboratorio médico a mi papá. Se trata de una recolección de anuncios sobre medicamentos y remedios de la década de los 20'2 y 30's.

Estoy segura que muchos estaría felices con este anuncio si se aplicara a la actualidad. Con sus esperanzas de vida reducidas eso sí, pero llenos de felicidá : D

Tengo cortinas simples, yo las elegí. Dos velas que se derriten por el calor y un cuarto sin alma, triste y desordenado. Me gusta, le tengo cariño, recibe pedazos de mí, el desorden lo invade y se vuelve un rompecabezas desarmado y olvidado. Su personalidad no está formada, hay que ver un poco aquí y otro poco abriendo cajones y agacharse para ver estantes bajos. Difícil de descifrar, difícil de querer. Creo que se parece a mí.

ºººooooººº

Grita bajito. ¿Cómo? Haz el grito sin abrir la boca. Lo que es perder el tiempo. ¿Lo estás haciendo verdad?. Sí, maldito manipulador. Convincente.

ºººooooººº

Tiene el talón lastimado, se sienta sobre su cama y golpea el piso con el pie derecho, lo desliza para sentir la temperatura, cuando le arde la piel se siente listo para empezar. Es de unas manías tan extrañas.

Promesa.

Son minúsculos pasos en los que camino, sin importar el agua helada, o el viento, o las campanas que me parecen monstruosamente desafinadas. Es el adoquín que hipnotiza y los globeros que se esconden tratando se salvar la mercancía. No hay paraguas, no busco cornisas. Es la danza que imagino bailar, Gene Kelly en mi mente. Son los árboles del zócalo, aquellos que amenazaban con tirar, soy yo pensando si me aceptarán en el café amenazando mojar las sillas, recuerdo que son de plástico y me animo, reviso con la mano mi bolsillo, siento un billete que acabo de sacar de un cajero salvador, podré obtener calor, sigo caminando y descubro que sigo encerrada en esta recámara a 40ºC. Tengo que volver a ese lugar.