Ya es ahora a enseñar los dientes... feliz, feliz.
¡Que sí, que sí!

Ahora que sabe más que lo que debía. ¿Qué debe?...

Ya... ¡YA!
Entre ecos de indecisiones se ve.
Su voz reclama insultos hacia él ...origen del mal
y se los dice a ella crudos y filosos.
con nervios y sangre que le mancha la cara y las manos que intentan protegerle.
Sangre que le golpea por fuera y por dentro.
"salir de ese cuerpo que se atormenta y me atormenta".
Le quiere. Más bien debería quererse.
¿Se le olvidó o nunca lo supo?

Es hora de aprender.

Hoy recordé (¿o soñé) una alberca con olor a cloro y brillos de sol, mi imagen de ella se transforma en una rodeada de vil concreto, a otra con plantas y hasta una pequeña cascada, otra con trampolín, pero en todas ellas el ruido de muchas voces, y la forma en que curiosamente se distorsionan al meter la cabeza en el agua permanece ...Cuando iba en la primaria mis compañeras las riquillas hacías sus fiestas de cumpleaños en sus propias albercas o en las de sus abuelos (¿o sea no?), nos la pasábamos todo el día en el agua (en el buén término de la palabra) hasta acabar con la piel hecha pasa y las mejillas, nariz y hombros rojos (ardía mucho) sólo parábamos para comer por lo general pizza, bocaditos de mole o de atún, sandwiches o algo sencillo, aunque no faltaba quien se le ocurriera darle a 30 niños revoltosos el plato típico de Iguala (pozole...¿en qué estaban pensando?) y claro, los refrescos o los frutsis...de ahí seguía la hora de juegos "terrestres" (por nombrarlo de una forma...después de comer no se puede nadar, así que...) los premios de los concursos solían ser buenos sobre todo los de Luly (nah...Luz María, yo odiaba decir el Luly) y Karla...sus abuelas son las de más lana por el pueblo, y aunque creo que nunca gané nada se compensaba en los aguinaldos, en una ocasión aparte de los chocolates, chicles de la Rosa y duvalines venía una diadema delgadita con piedritas de colores (cero fashion ahora) y un paquete de 30 plumones (los amaba), con los que me fui feliz a mi casa en el asiento trasero de Ford Lincoln gris de mi papá (Esa vez hasta mi mamá fue por mí). Fue curioso recordar que muy pocos niños eran invitados, los de ley eran Jachar, Enrique y Arturo Casarrubias (siempre me pareció extraño su apellido) a él lo nombro completo porque en mi familia siempre me molestaban porque creía que me gustaba, pero no, mi atracción hacia "ellos" fue hasta los 14 años (mis amigas comenzaban a asustarse, igual que ahora que soy la única que no ha tenido novio...pero pus cada quién va a su ritmo ¿qué no?...ejem...si parece que yo voy de rodillas, pero se hace lo que se puede). A Arturo no lo volví a ver hasta que teníamos como 16 años, llegó a la prepa donde estudiaba (él fue de visita pues ya estudiaba en el DF) con un breve saludo entre nosotros pude ver que el tiempo le había hecho muy pero muy bien. Así es como el recuerdo de albercas y fiestas me trajo a la memoria los hombres que me han gustado (hombres...me suena raro, pero no encontré otra forma de decirlo...¿batos? no...yo soy del sur, ¿niños?...demasiado fresa...lo dejo así) él primero fue Toño a los 14 años, en una clase aburrida en la prepa (de nuevo), yo al lado de la ventana que daba a una especie de patio, qué más bien era corredor ancho con árboles y mesas de concreto a los lados, y él sentado ahí...a pesar de conocerlo desde que tenía como 8 años (hermano de Tania, una amiga) ahí fue como en las películas más cursis y baratas, lo ví como el más guapo y encantador de la escuela, nunca se lo dije, pero al igual que los demás de mi lista siempre se enteraban (o al menos eso creo), ya sea por mi falta de disimulo o un/a amigo/a chismoso/a (nunca faltan), de ahí siguieron David (la chica), Ángel, Javier (el chino), hasta que llegó R (Antonio R ) lo conocimos 3 amigas al mismo tiempo cuando planeábamos hablarle a su hermano por teléfono (esas llamada anónimas ...más película cursi y barata) y él contestó...horas hablando con él antes y después de conocernos personalmente, amigos, amigos, aunque yo quería algo más nunca le dije nada, hasta porras le echaba cuando decidía declarársele a alguien...fue el primero y único que tan sólo de verlo me hacía sonreír y sí...si es cierto eso de las mariposas en el estómago, ¡lo juro!, aunque después de los 17 no me han vuelto a visitar. Él con sus ojos rasgados pero grandes, que brillaban como personaje de anime japonés, con su risa media chueca, su piel morena y perfume de Polo Sport es parte de mi vida que nunca podré ni quiero borrar. Así llegó Azael (si...el que dije que no merecía nombrarlo, pero al final lo he hecho) físicamente me recuerda a R, pero 2 cosas cambian, el perfume que ahora se convirtió en Aqua di Gio y en la forma de ser, que Azael lee más, sabe más, es cierto, pero jamás será tan tierno, dulce, amable como mi primer amor...aquél que jamás diría algo que me hiciera llorar...

Me gusta...

Declaración.
No estoy triste, ya no.
El origen de mis frustraciones ni siquiera merece pensarlo.
Aún cuando el teclado ya se impregnó del patético tema que lo envuelve
el resto de mi día está prohibido para él.
A veces logra colarse, pero se esfuma como vapor de agua.
Mimetizado, transparente, inexistente.
No el humo espeso, negro y asfixiante de semanas atrás.
Mejores momentos que vivir...


¿Más rojo o ya no?
¿Menos estudiantes de ciencias políticas que nacieron en una isla o ya no?
De lo primero si..más rojo.
De lo segundo...un no definitivo me gustaría...si, si, un NO
Quién la escuchara tan decidida...a ver si es cierto.

Haciendo maletas... ¿Viaje sin retorno?

Luces terrible con los ojos y la boca abiertos a todo lo que dan...¡deja de sorprenderte por favor!.

(lo he intentado...es imposible, hoy la luna es llena...tengo que transfigurarme...metaforsearme, metaforzarme y añadirme a la piel de tus hombros, el proceso me estira la piel con dolor, mis pecas se vuelven las tuyas y mi cabello, dientes y huesos se disuelven. El proceso me impresiona).

Excusas...te ves mal, y ese perfume dulzón me marea, espero no vomitar todos los insultos que tengo guardados o no soportaré tus quejas y lloriqueos por mi franqueza.

Es de manzanas con canela y miel...a mí me gusta.

¿Te pedí tu opinión?...y ve pensando en desatarte el listón rosa de tu muñeca...

No, con sus 7 vueltas me trae suerte, es un número mágico...Eso sí que no. Mejor me voy

¿Y el proceso de fusión?

Sé detenerlo...adiós, será mejor apresurarme, el tren a mi tierra de días deslavados parte en az (10) horas...


*****

Idiota...¿él o yo?...los dos.

Esta isla, esta isla...¡Ah qué cosas me dejó!

Conversaciones contigo, pero lejos.

Sin descripción de entorno, gestos o actitudes. No los recuerdo.
Comienza él y continúo alternando.

-¿Estás enojada como siempre?
-No, hoy es un dí­a lluvioso, así­ que estoy sonriendo, si pudieras verme.
-Entonces tengo alucinaciones, ¿será grave?.
-Quizá, puedo recomendarte un buen psiquiatra, es mi hermano. ¿Oyes voces?.
-No, pero veo gente muerta .
-¿Tú también? podrí­amos formar una sociedad y reunirnos a tomar té con galletas de chocolate, o tequila si prefieres.
-Mejor tequila con galletas.
-¿Has sentido los 4 efectos de ver gente muerta?
-Sólo tengo cosquillas permanentes en la nariz, pero no sé si tenga que ver.
-Tiene, y falta un irrefrenable deseo por los chistes malos (y los escritos, pero eso no importa, tú no tienes blog, y aunque yo tengo no me importa, soy sinvergüenza), pero no duele mucho, sólo las rodillas los dí­as lluviosos como hoy, por cierto...¡auch...mis rodillas!
-Falta un efecto.
-Es que no estoy segura de su relación con nuestra habilidad.
-Dí­melo de cualquier forma, para prevenir.
-Enamorarse de la gente equivocada.
-Tení­as que terminar con algo cursi.
-Ah mira...has descubierto un 5o.

La Terre vue du ciel

Y todo era para tí, siento mucho que te disguste...

Réquiem aeternam dona eis, Domine.

Dolor. duelo...Conviértanse en años continuos de réquiem. descanso. velo negro sobre los ojos. brazos extendidos a los costados. piernas sobre sábanas frías. cabeza relajada. sin recuerdos. no voces internas. despido a la locura. búsqueda de paz eterma. alto a las aguas saladas. sin temblor.

Déjame libre...¿o soy yo?

Yo. mi proveedora de heridas. Arrebatadora de mi luz. Huye.

manos frías. cabello mojado. cielo negro. cabeza en la almohada. libro abierto. recuerdos. anhelos. tú. ¿y yo?.

La muerte se ha acercado demasiado estos días...muerte joven,
Yo me preocupo por mi futuro, por mi soledad, por mi trabajo,
por la forma en que continuaré viviendo con un título en las manos,
por encontrar amor en alguien que no es para mí, por cosas y palabras...

Pero...¿y mi vulnerabilidad ante la vida?,
¿realmente sé que mañana despertaré y respiraré por 24 horas más?.

Ahora que me enfrento a la mortalidad todos mis problemas se transforman en idioteces.
La realidad toca con su mano de Midas mi vivir, no es una mano que convierte en oro mis días,
es una mano que abofetea y ahoga para despertar.

Quiero
azul claro combinado con gris pálido (de fondo)
ojos entornados, cejas que expresan, nariz acariciable (enfrente)
respiración y aliento, vaho, ambiente vaporoso (rodeando)
¿Será?

****
Sara
Sara sonríe mientras
gira y avanza por el corredor,
Enfoca el mechón de cabello sobre su frente que le provoca comezón en los párpados sin dejar de girar,
los muros blancos ya no son líneas paralelas, se han convertido en un cilindro que la contiene,
tiene ganas de gritar...lo ha hecho,
es feliz.

Yo no soy, ni estoy...más que en un aliento. (¿arrepentida de apretar el send?...no, pero autoconvencerme de que estuvo mal intenta liberar la conciencia y atar la coherencia en mí, pero ambas se fueron volando de la mano, lejos muy lejos.)

Otra de mis noches de insomnio, en Iguala, donde no es posible acallarlas con la tv y la pc encendida, con el ir y venir de un libro, a una revista, a un programa, al teclado que me ayuda a plasmar mis incoherencias...Aquí en mi casa sólo tengo pequeñas oportunidades, las letras que ahora ves son creadas con un concienzudo amortiguar de mis dedos contra las teclas que se rehusan a guardar silencio absoluto, a media luz y con el miedo a que mis papás salgan a regañarme (vete a dormir!!!...tantos días controlando mi ciclo biológico, para que al pisar estas baldosas alguien más sea el dueño).

....Quisiera ser dueña al menos de mis pensamientos, ahora que decidí abrir de nuevo este correo, y escribir esta dirección, creí tener mucho qué decir, pero ahora acallo preguntas, ¿qué no se debe callar nada?, eso es mentira, en el fondo todos los sabemos, hay cosas que es mejor silenciar en el alma, ¿difícil no?, elecciones, ¿qué decir, y qué callar?..¿.será que realmente sé las respuestas?, si, y por eso no quiero que las pronuncien, no quiero desvanecer algunos humos, ahora me gusta tener los ojos entornados y ver el mundo desde mi perspectiva, aunque sé que es falsa, aunque duele por mi maldita noción de la bendita realidad...

¿Juegos de palabras que esconden intenciones serias?, en mi caso sí, en el tuyo no dejan de ser juego, remolinos de dedos, guiños y pantallas.

Por ahora quisiera dejar de pensar en lo mismo, desearía aburrirme del tema mil veces tallado, roído, envilecido, envejecido...pero nunca supe deshacerme de ciertas cargas. No he aprendido a darle la vuelta a un camino recto, buscando otra alternativa, ¿que me lleve a un lugar mejor? ¿o peor?. Sólo una alternativa, otro peso en los pasos, otra cadencia, otro Fin.


P.d. inconciente e incoherentemente espero respuesta de las preguntas que no he pronunciado. Tú dirás.


¿Y él dirá?

Maldición...eso me pasa por invocar a la enfermedad...tengo la piel chinita y más flojera que la acostumbrada...fiebre, fiebre, pero sin dejar el vicio de andar por acá.

Esta ternura, y estas manos libres...

Y si...me gusta mucho Julio Cortázar en sus fotos, y en sus letras...lástima de muerte...

Y también quiero este lugar pintado de rojo...lástima que todavía no sé cómo hacerlo...

Y si, sigo pensando en él (ahora responde e insinúa)...lástima que sólo quiera jugar...

Y si...lastima.

En espera de que vuelvas, y tal vez vuelvas por mí...

Detenida y enraizada, calada en cada muro que te rodea (pero invisible), arañando cada exhalación negándome a salir, con grilletes en mi tobillo y en el tuyo (el tuyo oxidándose , inútil, y tú sin intención de repararlo). -Y yo?- tú no fuiste, ni eres, ni serás. Sólo contienes gotas saladas, sólo receptora, y ya. –Lo acepto. –Sé que lo harás, y no me importa, sólo estás sin ser. –Pero yo muero por recibir, y ser, extraña combinación: muerte para ser. –Tonterías como siempre. –Son latidos de mis arterias, llanto de mis ojos y mi voz, temblor de mis manos, de mi mentón, de mi conciencia, es mi ofrenda hacia ti. –Nunca te lo pedí. –Aún así te entrego a este ser, no lo abandones. –No lo quiero. –Cobíjalo. –Me estorba. –Abrázalo y consuélalo con tu aliento en su nuca. –No.-.... (ya no sé cómo implorar).

...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::....:::...

En el circuito, como hormiga, con las antenas buscando el recorrido perdido, con tierra sobre el olor que guiaba (¡perdición tonta!).

Rechazo a la alternativa (hey, ya no sigas, escucha la razón, y deja de sangrar tus patas gastadas en tu afán de estúpido reencuentro),
a pesar del calor que deja ampollas y llagas sobre el lomo, a pesar del frío que congela las lágrimas y el aliento. Pero.. ¿una nueva oportunidad?, ¿dar los omóplatos al pasado que huye por cuenta propia?...no, no se acepta.

¿Qué busca el ser/ hormiga/ mujer?
Recuperar el camino pisoteado...anhelo y suspiro (fue destruido para siempre, tonta, tonta tres y mil veces).

¿Qué responde?
...Entonces seguiré errante buscándole alas al Sol y la Luna para unirlas, en su desafío de unir dorado y plateado en un instante congelado en eternidad...y de paso, recuperaré el camino previamente trazado en mi imaginación enamorada, ¿morir en el intento?. No sé, hasta agotar mi energía quizá.

If someone loves you, then you are not alone...and if you feel love for everyone, then no one is ever alone...

When i was afraid and alone... you held me close,
in my time of need... you were there,
it doesn't matter where I am...
I'm always here...with you.
(Serial Experimental Lain)


...necesito dinero para comprar el dvd...se aceptan donaciones.

Hoy le lloré a los besos+nada
(y sin consuelo los párpados se hincharon)

Le escribí 18 cuartillas a la sombra muda
(y derramé sobre ellos jugo de mandarina que borró la inspiración),

Les llevé flores a mi sueño y a mi ansia.
(y a pesar de mis rezos no pudieron resucitar).


Hoy no fue un buen día.

...Y bueno, ya hice una exposición de mi tesis que no quería, mis sinodales dicen que soy de las consentidas, que no me preocupe. Pero siempre cala que los compañeros obtengan su título 1 ó 2 meses antes que uno...¿qué afán de compararse verdad? (nota mental: sólo deben importarme mis asuntos...va)

Magas y brujas.

Sintiéndose maga...sintiendo la lluvia helada en sus manos que sujetaban la sombrilla negra, grande como alas de dragón. Vió sus tenis rojos pisando las piedras mojadas, esquivando charcos y respetando pastos, en un giro esquivó a una niña a punto de estrellarse contra su cadera pero por poco le sacó un ojo a un señor de maletín que sin embargo le sonrió (después de todo era maga...).


Un café/bar con muros anaranjados y un portón de madera, alto como una iglesia y con voces de parejas que le recordaban un confesionario le llamó. Vaciló al imaginarse sola en un lugar que exigía intimidad, pasó de largo para después arrepentirse, desandar sus pasos y buscar una mesa vacía en la que se instaló a leer (libro perdido entre su mochila roja. rojo el color de sus tenis. el color de sus deseos). Una vela que tocó, el calor de la cera derretida en sus yemas le gustó, formó unas 16 barcas de hormigas con ese material...la vela se extinguió. el capuccino con cafeta se terminó, ella con un poco de espuma en el cachete derecho cerró su libro, pagó y abrió las alas. Cuando dió vuelta para saber el nombre de aquel lugar, grabado en madera rústica leyó "Las brujas" y sonriendo mojándose las puntas del pantalón y las manos marchó.

Ya que la lluvia me tiene acá...también extraño mi uniforme de cuadros blancos y azules, el vestido sin mangas y la falda que llegaba hasta las pantorrillas, pero algo que no sé cómo recuperar son los lazos que se ataban detras de la cintura, entre más largos los dejaba la costurera más feliz era yo, un moño descuidado que volaba mientras corríamos en el patio jugando "policías y ladrones" (Condición física...¡tú también vuelve!)

...A mí me gustaba andar descalza en mi casa (en mis tiempos de primaria), y mi papá decía -Nada más estás buscando la enfermedad-. Y la condenada siempre me encontraba. Ahora me le he escondido muy bien....¡¡¡¡Gripe: te extraño!!!! (a ver si aunque sea ella me pela...no mejor nop , ups, ya la invoqué, ojalá ande ocupada o sorda).

Ella, sin nombre y sin voz de teatro, es tan sólo un personaje de fantasía, de relleno en una obra que día tras día se representaba sin mayor audiencia que el tiempo y el vacío.

En medio de la obscuridad del escenario se le escuchó:

-Cómo es que acepté este papel cuando mi meta (muta) era un protagónico brillante, con historias para la luz tenue de cuestionamientos nocturnos. Y ahora mi guión es llano y enmohecido (mata)- Y la luz del reflector no la ilumina, y nadie nota su presencia en el suelo, con las piernas de lado y las manos entrelazadas...

************************

Anoche te vi, pasaste delante de mí, con la mirada perdida y los labios contraídos, el brillo de tu mirada se extinguía y con ella la contrastante opacidad de tu materia restante, pude ver a través de tu cuerpo.
Pues tan sólo poseo tu recuerdo.

...con hilos de acero que unen las arterias, hielo en los ojos, ardor en la garganta, y esa sensación de un puñado de sal debajo de la lengua ... de nuevo