Niño

Esta foto la puse hace años este mismo día, pero no me importa reciclar, hoy me quiero celebrar.



Felicidades también a mis niños favoritos: Javier, Sebastián y Rodrigo.

De una vez a todos.

Abrazos muchos.

I luv Cat

De aburrimientos y ciudades perdidas.

Olvidé un cable de transferencia de datos, la mañana se derrumba, el aburrimiento empalaga y quizá siempre sea igual. Aburrimiento, la definición y yo somos uno mismo, ouh oh. Se pierden los personajes y los reflejos en los que solía decir,así empezó mi historia, está clarísimo, los viernes también yo me visto así, y ah cómo me gusta usar tenis rojos y huir de la lluvia en un café.

Las ciudades en mi memoria se mezclan, intento hacer un collage y casi siempre predomina la misma. Por acá todo es tan mc'donalds, zara, bershka, starbucks, que comienza a marearme. De adolescente me emocionaba entrar a un centro comercial y encontrar todo lo que en mi pueblo no había, no puedo negar que cuando llevo dinero para satisfacer mi instinto material también brinco un poco de alegría, pero mis ojos se cansan y pum, ahí está el aburrimiento otra vez.

No es sólo el sentimiento superficial, no se quita yendo al cine o a un bar, es como una melcocha en la que me embarro y por más que intente no puedo limpiar. Es una eterna búsqueda, y como dicen por acá, lo busco, lo busco y (nomás) no lo busco.

To do or not to do

El día de hoy en que la despenalización del aborto fue aprobada, una opinión extra qué más da.

Personalmente no estoy a favor del aborto, por mis creencias morales y éticas. Se me hace inútil tratar de definir el momento exacto en que el cigoto, embrión o feto se define como ser humano, después de todo el proceso está en camino y romper su inercia con métodos artificiales va en contra de lo que definiría el proceso de la vida. Por la msima razón no creo que sea parte del cuerpo de la mujer y que tenga derecho a matarlo sólo porque está dentro de ella, y con ello la consabida y sobada frase de que si la mujer es dueña de su cuerpo ¿qué pasa si el futuro bebé resulta una niña?,¿pierde sus derechos por estar dentro de otra?. También creo firmemente en que es necesaria una educación sexual adecuada y sin tabúes, la prevención antes que el remedio.

Sin embargo no puedo imponerme ante distintas formas de pensar, éstas también deben ser protegidas por la ley. Después de todo,el momento en que una mujer decide abortar no debe resultarle fácil, si lo decide es porque va en contra de lo que ella deseaba y cree conveniente y si ya existe el problema por qué no apoyar a la mujer en el proceso, tanto en cuestiones de salud como psicológicas, en lugar de castigarla como si fuera una criminal.

Habrá demasiados fundamentos con mayor solidez, y yo aún me encuentro muy confundida, me cuesta encontrar el equilibrio entre lo que yo creo y las personas que difieren conmigo.

Lo que me molesta ante esta situación y la razón por la que no me quedé con mi opinión guardadita son las posiciones de por así decirlo "ambos bandos", he escuchado comentarios desde que ahora las mujeres serán más promiscuas porque de todos modos abortarán si se "equivocan" y así habrá más sida (sic), hasta el típico quememos a todos los sacerdotes porque todos son unos pederastas cochinos y por éso sí al aborto. Así es como se mezclan razonamientos y ésto se convierte más en un circo que en un consenso ciudadano, aunque al parecer estos últimos años es lo que está de moda, quejarse por quejarse y asumir una postura sin siquiera escuchar a los demás.

Aunque como comentábamos un compañero (paramédico que ha atendido varios casos de aborto clandestino), una muchacha de 16 años que quiera abortar para que su mamá no se entere seguirá inyectándose o metiéndose pastillas antes que ir a un centro de salud. El problema va mucho más allá, pero el hecho de que el personaje de una historia similar ya pueda ser atendida sin que ésto implique encarcelamiento es un paso para la dignificación de la mujer (si es que vive en el DF)

Ahora lo siguiente es ¿cómo responsabilizar al padre y no sólo a la madre en una decisión como ésta? ¿cómo evitar que vuelva a sucederle lo mismo? ¿Y para los que dicen que es mejor abortar a los niños que verlos después en las calles, maltratados o en familias disfuncionales; realmente les preocupan los niños en esa situación o sólo es parte del discurso open mind?

Este es un país con personas de ideas y creencias distintas, y vaya que es difícil concordar, después de todo pasionales somos queramos o no.

A tu vuelta

Dedicada a mi bro que me recordó esta canción *sob*





*Fernando Delgadillo

Malhora soy yo

Un tazón lleno de fideos y la delgada figura de una mujer sobre tacones altos, el deseo de amar y ser amado, la canción de voz suave, las luces naranjas que se pierden por los muros que cubren el atardecer.

No hay nada mejor que escaparse del trabajo una mañana en lunes. Ayer huí y casi nadie notó mi ausencia, son los restos que quedan de mi presencia en esta isla,el proyecto termina y el cambio de obra plantea nuevos "retos" y por más cursi que la frase me parezca también me emociona, aunque de vez en cuando el sentimiendo de "y todo para qué" se incrusta en cada porito de la piel (aw, porito).

También hay sentimiento de miedo ante el futuro, hasta ahora es cuando todos empiezan con las preguntas de "para cuándo te casas" y demás, sé muy bien que no quiero hacerlo en los próximos 2 años, pero aparte de la tontería machista no puedo negar que los años pasan volando. No puedo evitar preguntarme si el deseo de formar una familia me llegará a tiempo. Una cosa es admirar logros profesionales de las mujeres mayores en mi empresa y otra cosa es envidiar su vida personal. Es ahí cuando las decisiones pasan factura.

Después de todo al estilo Delgadillo llevo a cuestas muchos momentos pendientes que no sé cuándo saldar, para acabar pronto, dudo que sean bien recibidas dichas intenciones. Si yo estuviera del otro lado no me dirijiría la palabra jamás, kaput a borrar, sin miedo al delete.

Mal karma el que me he encargado de crear.

Volví a perder dinero y aparte los audífonos de mi celular, no no, si no sé en dónde traigo la cabeza. Éso sólo me pasa a mí. Lo merezco, supongo. Después de todo es lunes y no estoy en el traabajo y oh god, i don´t care.

Necesito una licuadora mucho hielo, leche, chocolate y coca cola.

Debo dormir = D


Ah, también ví "In the mood for love" como que dejó un huequito pero luego se quitó... c'est la vie

Pobre perro

perdido y con la cola pelada = (

De sueños e insultos disfrazados

Me acaban de decir que estoy MUY fea y que soy simple, a modo de ardidez escondida diré que no me importa, lo curioso es que no es mentira, la verdad es que no me importa.

¿Entonces por qué escribir sobre ésto? Es que en estos últimos días establezco relación entre mis sueños de la noche anterior y el día que le sigue. Anoche me soñé en la secundaria, etapa bastante gris para una puberta que se negaba a dejar de ser niña (aún me niego a creerme “adulta”), en resumen, si el comentario del inicio me lo hubiesen dicho en la etapa que soñé estaría encerrada en mi casa con una cara eterna de desconsolación, es ahí cuando creo que sí he crecido un poquitín.

El susodicho del caballeroso diálogo intentaba decirme que él sí me consideraba linda, no como el resto de sus compañeros. Quizá esperaba que le diera gracias además de deberle la vida, lo que no sabe es que forma parte de un capítulo de mi vida que harto asquito me da, sólo que yo me guardo mis comentarios... Dammit!

Chanson de chats & After hours

* Oh, someday I know
someone will look into my eyes
And say hello
you're my very special one

Viernes fue día de banda en el trabajo.

Recuerdo la escena de “The Science of sleep” cuando el personaje de Gael se sueña cantando con sus compañeros de la oficina disfrazados de gatos. Acabo de enterarme que es la canción de *"After Hours" de The Velvet underground con la letra modificada.

¿De qué podríamos disfrazarnos nosotros?, mejor no imaginar.

En ese paseo ecléctico descubrí una canción de Joan Sebastian que se llama “Guerrero es” y menciona a Iguala. Qué emoción.

Hoy gracias a que invitaron a mi supervisor a un lugar de poca santidad tuve el día completamente libre, igual que el lunes, el martes, el miércoles y el jueves. Creo que éso ya lo mencioné.

Es de noche y no tengo tv porque la presté a mi roomie, nunca puedo decirle que no, me falta valor y por éso me caigo muy mal (o medio mal).

Anoche me dió un tipo ataque de ansiedad. Cuando el infinito y la mortalidad invaden es difícil lograr dormir. El sentimiento duró como media hora y creo que sucedió al mismo tiempo que en mi ciudad natal temblaba.

Los sismos no me dan miedo, aunque he vivido varios nunca he presenciado un desastre por su causa en vivo y a todo color. Mi ciudad es demasiado pequeña, con suelo firme y edificios pequeños.

La idea de la muerte sí me aterra. Desde niña sentía correr un miedo inmenso al pensar en un mundo sin mi presencia, ja.

Cuando tecleé ciudad natal me acordé de Juanito el Cartero y su Tangamandapio, ¿tanga manda a apio?, creo que éso suena un poquito mal.

La simpleza extrema me dice que mejor me vaya a dormir.

Hasta mañana.

Dulce

Un tequila con limón y sal, una rockola con la canción más dolorosa del momento. El sueño se desvanece y sólo queda la fatiga de quien no tiene nada por hacer. No me daba cuenta de cuánto te dolía, suena en un español seseante, si es que la palabra existe o sólo ocupo la equivocada, pero sí, ya miraba diferente y las cantinas no van con esta forma de vida. Una coca normal en lugar de la light es lo más fuerte. Cafeína, inyéctate en mis venas plisecito, ¿qué no ves que sólo puedo soñar?. Suspiros en venta, arránquelos de acá, se ven tan falsos cubiertos de diamantina dorada, parece que se preparan para una fiesta y yo ya no me puedo desvelar.



Estado: hipnótico, sí, voy contigo, volaré a Austria para aprender un vals con los dedos sobre el piano y la inspiración de las musas voladoras, las terrestres y las acuáticas no sirven, acá el fly mood es lo in. Gargaritas para el acento nice.


Las despedidas son muy londinenses las hipócritas, grises, deslavadas y lluviosas. ¿Qué caso tiene llorar a pleno rayo de sol? No podría invitarte a acostarte junto a mí, el consuelo viene envuelto en dos cobijas, chocolates y mucha televisión. Viva el aire acondicionado a todo lo que da.

Me he inventado un final tan dulce. Dulce como yo. Ja.

Y para remediar la propagación de canciones alcoholeras me chiqueo con otra, so cute.

Dispersa

Envuelta en una balada suavecita, sesentera y con muchos adjetivos disponibles. Dicen que escribir adjetivos es malo, horrendo, inadecuado (je). Hoy soy un adjetivo y no un verbo (ay, ay). Escribo mucho la palabra hoy, me siento como el expresidente en campaña de publicidad.

Busco dentista y estilista.

Tengo sed y quiero un kit kat, olvidé traer mi dinero, el kit kat es lo mejor del mundo, es lo mejor que tengo hoy (para no perder la costumbre). Encontrar monedas también es la onda, el domingo encontré una de 10 y después ví un circo. Los circos me deprimen, no soy amante de los animales, pero su pelito seco y las costillas marcadas si me tocan el corazón, o algo parecido.

Heartless.

Hay una junta en el trabajo, ya no estoy invitada, me tienen de reserva, vacaciones en la oficina, no me quejo, el puro relax por el mismo sueldo = D.

Me preguntaron si comí pozole -hoy es jueves de pozole- agregaron, pero no, estoy fuera de Guerrero y el pozole rojo no es mi hit, en el restaurancito que nos paga la empresa lo hacen el lunes y no sabe bien, guácala.

He hablado mucho de 300, más de lo que realmente me gustó, pero hoy recordé cómo saltaba Stelios, y el muchacho está, er...digamos ¡Oh,cómo está!

Ví tantos cabellos cortos y flecos negros, ví tiras rosas en ellos.

Ví zapatos de hebilla y charol, algunos rojos, otros negros.

También ví un lago helado y una pareja en donde alguien comenta que podría morir ahí mismo por su inmensa felicidad, éso fue en una película y por algunos minutos le creí a mi nuevo dvd. Ya no.

Todo pasó por toneladas frente a mis ojos. El peso es la medida más impresionante, por éso lo de toneladas y no cantidades, tenía qué hacer así, con ¡punch!, pero siempre me quedo en el intento, es tan triste.

De todos modos todo me provocó querer comer pan tostado con miel.

No sé la razón. Sólo es así.

Saldo de semana santa:

*Piernas adoloridas por caminar horas y horas por un tercio de Cancún, medio Puerto Aventuras y todo Playacar.

*Leve quemadura de sol en la nariz.

*Aproximadamente $800 menos en la cartera (salió bara).

Dos compañeros de trabajo nuevos (uno más agradable que otro, y por mucho).

Por último:

Un carrito de golf estampado contra un puesto de tamales. La autora: quién más sino yo...ash

-hubo evidencia, pero estoy en pleno plan para que la muerte del fotógrafo parezca suicidio-

Chanson de chats & Give them nothing...

Estoy en una etapa de gustos motivacionales y visuales popcorneros.

Sí, vergüencita, pero cómo me gusta la frase de 300 con la que Leónidas anima el combate.

Give them anything but take from them EVERYTHING!

como que me da ánimos.

Y qué onda con esta canción, me encanta cuando dice:

Oh the cars drive so fast

and the people are mean,

and sometimes it's hard to find food,

let me into your room,

I'll keep you warm and amused...

tan, tán ♪

P.S. Recomiendo ésta comparación entre la versión cinematográfica y cómic de 300.

¿Irme o no?

Me encuentro en otros lugares, con otros rostros y en líneas escritas por otras, sí, siempre mujeres con características estereotipadas pero que me encantan, algo así como el futuro de lo que yo creí ser. Me he quedado en el bosquejo y he tirado la hoja de papel arrugado por el desagüe, en donde no aplica el dicho de "no se va pero como se divierte" porque acá terminó por irse, buen diámetro el del drenaje que terminó de alejar mi intento de vida.

Hay posibilidades de cambio, una oferta para huir a la ciudad en la que desde hace meses repito como merolico que deseo vivir, ahora no sé qué hacer, algo me dice que no huya, que en todas partes será igual, estoy por hacerle caso a esa vocecita interna, los cambios tan repentinos no me han resultado muy bien que digamos. ¿Acaso no dicen todos que el lugar en donde estoy es paradisiaco? Debo quedarme a comprobarlo, o quizá no. Aún no decido nada y sólo me quedan como 20 horas más.

No seguiré enlistando los pros y los contras, existe una fatiguita emocional, de verdad que está ahí. Es así como se da dispersarme y fallar.

Devil's Advocate

Definitivamente, uno de mis finales de película favoritos:



Vanity, definitely mi favorite sin

Una buena noticia.

Mulder & Scully regresan.

Gracias a Blog de cine me he enterado que, tanto David Duchovny como Gillian Anderson están en pláticas y con fuertes posibilidades para realizar una segunda película de X-Files.

Después de todo: The Truth is out there (oloqueslomismo Veritas Afueritas *chiste local y fuera de lugar*)





Aunada a la noticia de que se realizará la adaptación al cine de la novela "Ensayo sobre la ceguera" de José Saramago no puedo más que sonreír ante futuras horas de cine feliz. La cinta llevará el título de "Blindness" y será dirigida por Fernando Meirelles. Más información acá.

Auch

Estuvieron buenos los destajos. De alguna retorcida manera me gustaría que así fuese, decir que mis últimas compras no han sido producto de interminables horas preguntándome "qué demonios hago acá" sino de un movimiento bajo la mesa que llene mágicamente mis bolsillos de dinero y de manchas mi conciencia (¿más?). Lástima que no ha sido así, todo mi dinero ha sido obtenido de la manera más honestamente aburrida posible.

La semana pasada fue, si le pongo color, negra. Peleas por todos lados, mi celular rebotando en la calle y rayándose a un mes de nuevo y mi cartera perdida. Así como los 600 pesos, la tarjeta de nómina, la del cine y la credencial de elector estoy yo, lejos de mí.

He platicado con dos personas contándoles casi toda mi verdad, a una le comenté la mitad que más me avergüenza y a otra la mitad restante, no podría contar el entero completo a un solo sujeto. Tampoco repetiría esa acción, si abrí la boca fue circunstancial. Sentir que en este momento puedes abandornar todo tres meses sin que nadie se entera hasta que ese lapso termine es una idea sofocante. Mis dos escuchas fueron miniválvulas.

Hace rato, sentada en una jardinera afuera de mi oficina, me sentí totalmente abatida, en este momento no tengo a nadie a quien telefonearle y decirle "hey, auxilio, esta vez no sé qué hacer". Hay personas que a su modo me quieren o me estiman, eso lo sé, pero es como si sólo llegaran a rascar mi cascarita sin poderla remendar después.

Algo patético que la única forma de alivianarme sea escribir acá.

Sí, hoy el mundo es bastante gris para mí.

El drama total.