Qué es lo que quiero

Ayer soñé que escribía acá. Fue un sueño bueno, me gustaba lo que escribía, era como la yo del 2003, que sabía qué era lo que le gustaría tener, aunque no lo tenía. Ahora no sé qué es lo que quiero, ni lo tengo.

Es un verano en espiga, con figuras altas y delgadas, es un conjunto de telas de colores y caras, es un refresco que no lastima en estómago. Son ideas superfluas que me resultan lejanas.

Quisiera saber manejar (y tener un coche que si no de nada valdría), ir conduciendo al pueblo que queda a media hora de mi pueblo y sentarme debajo de los árboles de la plaza central, escuchar a la gente que pasa y ver caras diferentes, juntar las rodillas y supirar, exhalar-inhalar de esa forma en que el sentimiento de pasado lo inunda a uno por completo. Después tener el dinero suficiente para la gasolina y las casetas que me hagan cruzar el país, hasta llegar a mi destino.

Éso quiero hacer. Problema casi resuelto.

Antes del internado.

Escuchaba un silbido intermitente, agudo, simple. Intenté buscar el origen, pero el peso invisible de la pereza me empujaba hacia la cama, a pesar del calor que sudaba la sábana debajo de mí, a pesar del dolor de cabeza que exigía un vaso de agua fría. Tenía que callar el sonido, terminarlo, o los sentidos se perdería. Cedió. el silencio también lastima. La luz de la madrugada duele. Las imágenes y los sonidos imaginarios revelan la locura.

Estuve tan conciente de mi transformación.

Desde otra perspectiva

Una muchacha me ha contado que está triste por no amar su origen, por sólo sentir agradecimiento y nada más.

dice que tiene el corazón plano, todo se le resbala, igual que las lágrimas que caen sobre su vientre (es la curvatura de su espalda, siempre tan mal sentada)

cuenta que tiene miedo del vacío, del futuro y del presente

trata de animarse en su monólogo del cual soy público, tan sólo compañía, un aliento cercano (es lo que soy)

hace recuentos de las buenas cosas

son tantas, malagradecida se dice

se levanta y pasa su mano sobre las ruinas en su rostro.

Se dice que todo será mejor.

Lo cree.

Reinicio

No todo sale siempre bien, siempre hay impedimentos, uno aprende a desprenderse, a olvidarse de las ataduras, de los convencionalismos.

Reprogramar ideas.

Todo es para bien. Lo sé.

Martes de semana santa

Cubierta la vista los sentidos del dolor son encapsulados, calor, sed, pies que pisan filos, la tela que cubre el cuerpo impuro explota en rasguños. Es la fe, la esperanza de que el dios arrogante se apiade de su siervo.

Son las tradiciones de los pueblos sureños. Los agachados, mártires en semana santa, pecadores se autonombran, ofreciendo su dolor a la salvación de las benditas almas del purgatorio, al perdón de sus miserias, al morbo de los espectadores, niños comiendo palomitas, apostados en los muros que rodean la parroquia, sintiéndose agraciados por tener un excelente ángulo de las espaldas dobladas en ángulos que de tan sólo verlos provocan dolor propio, sangres que escurre por los omóplatos o tropiezos de hombros cansados por cargar imágenes.

Es mi gente. No sé cómo explicarles que ese alguien al que adoran aborrecía los circos.

¿Entonces?

Entrevistada

Agradezco infinitamente a Armando Sámano por haberme tomado en cuenta para una entrevista con unas preguntas muy buena (de las respuestas no respondo :p ) para leernos sólo se tiene que dar click aquí .

veintiuno de marzo

Las carencias de frentes frías han llegado, vuelve el cabello cálido a mediodía, la activación de las aspas (revoloteen se les ordena), el sopor de una luz que grita y el peor tiempo para las caminatas. La compañía borra las contrariedades e inicicia una primavera que es alegre de verdad.

Espera

Casi son las 4 y sigo despierta, creíamos que el avión sería un medio rápido, pero hemos aprendido que esta aerolínea no es de fiar. Llegará, sí, pero 6 horas de espera no pueden mitigarse con nada, ni con mensajes (y su tarjeta agotada), ni con tv, ni con un remedo de pc que se encuentra envirulada.

Ayer yo también viajaba, en caminos de tierra, como deben de ser, diría alguno de mis abuelos, mentira, jamás hablé con mis abuelos, pero me gusta pensar que ellos podrían haberme aconsejado si lo hubiesen querido. Ayer andaba en tierras frías, despidiéndome de ellas mientras mi hermana mayor se acostumbraba a agregar un dígito más a sus treintas.

Yo no sé soportar ni los minutos.

# 1

Escurriendo simpatía, exhalando carisma, proyectando triunfo. Los 10 pasos a seguir para obtener lo que desee. Sea un ganador. Aprenda a ser líder. 1% mejor cada día. La pasión del éxito. Inglés y francés en dvd. Sonrisa envidiablemente blanca. Recetas para recibir al jefe en casa (qué subliminal).

Quiero ser malabarista, o bióloga marina, física cuántica (me gustó salto cuántico, hola sam). Quiero ser pediatra o cardióloga, qué tal cardióloga para niños, o ancianos, se solicitan gerentólogos, gran demanda, ¿observatorio laboral? todo un hit, el gobierno se preocupa por nuestro éxito, oh, oh, olvidados los que ya no tenemos remedio, ahora se friegan.

¿Y mi casa con pisos de duela? Ahora me la dan, no more ara y geo. Al menos no existen más los vochos, los autos compactos son un crimen. Compacten sus vidas, sus anhelos, sus ambiciones, confórmese con billetes en la bolsa para salir a ligar en bares los fines de semana.

El pago de su doctorado por internet ha sido aceptado. Felicidades, es usted un triunfador.

No more

Brillo en las muñecas, y rosa encendido, al igual que en los pies.

Hoy me visto de negro e intento imprimir color kitsch.

quiero tener 15 y ser más audaz.

Imagen de seriedad total, ay es que esa niña es bien tierna -decían-No hay que importunarla con nuestras perversiones. Ja, ¿perversiones? yo me sé algunas, aunque casi ninguna practico. Oquey lo admito... ninguna, para qué intentar hacerse la interesante.

Déjenme intentarlo, aquella noche de pocos testigos y una bebida azul, los mensajes a celulares a medianoche que no recuerdaba haberlos mandado hasta que los ví registrados en la memoria. Qué basura de anécdota. A mí me hace reír recordarlo.


Tengo que lograrlo, uno, dos, tres y a aventarse.

Hoy los brillos y los colores brillantes, mañana... la conquista (aunque seguramente sólo sea de mi tv y el sillón, ay ay).

De-re-chi-ta

Te digo que camines así, mira, como yo. Tú te encorvas toda, pareces una "s". Derechita niña, derechita.

Me duele la espalda

Derechita te digo, como una buena mujer

Recuento

Hoy estoy triste por mi binomia día.

Mal d: recibí una pésima noticia laboral.

También recibí una carta, éso formó parte de mi día bueno. Gracias Ariadna

También ingresé a una nueva casa.

Hasta ahora es todo.

Tengo ganas de platicar todo ésto con más detalle, acompañada, caminar mientras atardece y sentarnos en una banqueta a descansar, mientras el viento que promete lluvia refresque la cara.

Mal-buen día.

Que tengo oportunidad de escribi acá
y de tomar una coca (después de 3 ó 4 semanas de aceptar la prohibición que el cuerpo reclamaba)

Que ya falta tan poquito para que sea 18 de marzo
y ese viernes se me hará tan lento

Que gracias a caballo negro reencuentro la página de Buba
y recuerdo ese viaje en avión donde el libro de esas tiras y la despedida triste acompañaban a las uvas que dieron de almuerzo

Que debo salirme porque la libertad en esta oficina terminará cuando lleguen del banco.

Y como recado rápido envío puros pensamientos favoritos a mi persona favorita en el mundo (yu nou ju).

Estoy segura que todo saldrá bien.

Un abrazo.