palabras más, palabras menos.

Mientras pongo la fecha en unos recibos me asalta la duda sobre si los meses tienen que iniciar con mayúscula, alguna vez me dijeron que no pero todo mundo lo hace, sin embargo ese todomundo suele equivocarse muy seguido, por eso los dijisteSSS, los naiden, los ¿quiorasón? y los "me sacas una copea"; el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, porque descubrí un diario que llevaba hace como 13 años y entre mis notas quejinchosas de siempre y mis desvaríos de amor mal correspondido me encontré señalándome como un dedo inquisidor un gran y rimbombante MÁS SIN EMBARGO. ¡Oh la vergüenza! cómo quitarla de mí.

Nah, he pasado cosas peores y bien pude mantener esto en secreto.

Más sin embargo no se me dió la gana.

lol.

Viajaré alguna vez.

Mis hermanas siempre me preguntan si viajaría sola. Yo digo que sí, sola con un par de maletas porque no he aprendido a empacar. Mis visitas a los aeropuertos aún son escasas y por eso me gustan, si mi vida dependiera de itinerarios quizá cambiaría de opinión.

¿A qué hora es el atardecer en París? No lo quiero googlear, prefiero mantener la pregunta abierta y responderla, algún día será, no lejano, no cercano con cruz en el calendario.

La noche pasada no dormí, ví el lechoso amanecer. Mi sobrino es feliz con los jueguitos de una página para niños, cartoon network o algo así, aunque su madre sufre para explicárselos y él es más bien impaciente ante una conexión lenta. Los niños no aprendieron la paciencia que sólo puede ser adquirida al ver cargar una página como un telón cayendo o al imprimir hojas en rollo rayita por rayita.

La familia solía viajar junta. Hace mucho.

Quiero elegir solita qué lugares visitar.

El escritorio que daba hacia el balcón se fue, no regresará porque ciertos padres se han medio apropiado de la que solía ser mi recámara. El "mi" delata a los "ciertos padres".

Había olvidado lo que era la incertudumbre de la cartera vacía; quejarse del calor, la playa y los jefes fastidiosos ahora no parece tan malo, aunque a veces sí, ¿o no perdí cientos de días estando donde no quería estar?, de cualquier forma no dejo de preguntarme si mi lugar es ahí, en esa isla de los esquites con maíz de lata.

Antes no me daba pena hablar sobre mis gustos musicales, todo lo demás ... vaya que sí.

Los reencuentros por internet sólo me hacen preguntarme qué hago acá y cómo lograré salir... y si es que quiero salir.

Me da pena usar los puntos suspensivos...

¡Oh! Lo hice otra vez.

Anoche creí que sonaba mi celular, me desperté y emocioné.

Pero no.

Duh!

Entre cotas

Mide aquí y mide allá, cuantifica, cuantifica. Éso ni es. Cómo de que no, es sólo de encontrar el ritmo.

Debí estudiar algo que no exigiera concentración y paciencia, ¿existirá? Ser monje escribiente no sería lo mío, siento que las catedrales se me hubiesen caído, me habría dedicado a pastorear o algo así.

Ya tengo el cabello rojo o lo que se le parece, dicen como 3 que se me ve bien, a mí me gusta.

No encuentro la emoción y/o pasión a saber cuántos metros cuadrados de plafón, pasta y mármol se necesita para un hotel de españoles que se apoderan de nuestro caribe (sob, sob). ¿Cómo es que te vas Salvador de la compañía?. Pero la caja de ahorro y la semanita exacta en el cajero detienen, decisiones, decisiones... ch-ch-ch-changes!

Quiero zucaritas con leche, quizá con cachitos de plátano, es tan dulce que me quita un poco lo amargoso. No sé cómo ocultar mi cara de "bah, patrañas" cada vez que alguien me cuenta sobre el tercer ojo, los viajes astrales y de rezar para que ahora sí nos vaya bien, pero lo intento, a veces me sale. Me gusta no creer, de verdad, pero me ven con cara de "no sabes platicar de todo ni ser cosmopolita".

Me preguntaron sobre los blogs y yo emocionadísima conté cada detalle, el oyente me regresó mi cara de "bah, patrañas" y mencionó que es gente sin nada qué hacer... ouch, qué hay de malo en éso, si yo no tuviera qué hacer (y contara con una súpercuenta en el banco) no me molestaría gastar cierta parte de tiempo en la red. Desgraciadamente no tengo demasiado tiempo ni dinero y heme aquí.

Vicios ocultos, garantía un año.

Sigo con mocos pero menos, ayer después de la 1:30 dormí y dormí y en la noche volví a dormir.

En el camino que va del trabajo al lugar en que vivo hay un sapo muerto, al principio sólo le faltaban los ojos y estaba algo viscoso, ahora se ve apergaminado y ha comenzado a desinflarse.

De verdad, de verdad quiero irme, pero no tengo a dónde.

Tres compañeros se están volviendo fans de Harry Potter, justo a tiempo para el último libro, yo ya lo aparté.

Trabajamos para la marina, el capitán me preguntó si estaba mejor de mi resfriado, que en la cara se me veía que no mucho, una cosa así de simple me hizo sentir mejor, después de todo sí se darían cuenta si algo me pasa. Recordé al sapo, no sé por qué.

No estén...

En la obra un señor traía un letrerito pegado en su playera, yo me le quedé viendo y ante mi insistente mirada me dijo: "si quieres te lo regalo para que se lo enseñes a tu jefe".

Bien que lo conoce, el mensaje le queda perfecto.

El tinte de mis gafas hace que todo luzca como fotografía de la infancia, con esa capita sepia que apachurra el corazón. Lo mejor es el cielo con un azul viejo y las nubes sucias, quién diría que $75 y unas micas de mala calidad me traerían ratos de felicidad. Lástima que la protección de mis ojos ante los rayos uv queda en el aire.

Meses atrás pedía boletos de avión, ahora son tan fáciles de conseguir como una semana apretada de dinero, pero el tiempo y los permisos son la mayor impedimenta, o impedimento (me ha gustado más la palabra que rima con pimienta, ¿sí rima, no?).

Anoche me enteré que el papá de Johnny Depp era ingeniero civil, horrorcito (nadie salga ofendido, antes sí conocía ingenieros buena onda, de hecho aún los conozco, pero hay uno o dos que... lo mismo sería contra los señores panzones y gritones, que todos me caen bien, menos uno, y englobar al resto no es justo, es sólo que JD no debería pasar por ninguna mancha, aparte de gustarle tan flacas... ¡insisto!

Mi intención de no comer carne sólo duró 6 días, qué triste, ¿puedo echarle la culpa al restaurancillo que nos paga la empresa? me cansé de comer un platito de pasta o doritos nachos, que la cosa no es ésa, ¿a dónde se fue la comida saludable? no la he visto pasar.

Tengo ganas de dormir 1 ó 2 días enteros, despertarme para ver tv y que todo lo que quisiera estuviera en la cocina o a una llamada de servicio a domicilio. Esas serán mis próximas vacaciones, jeje. Sin pretensiones. Ah, éso y ver a gente que tengo meses sin ver, gente que quiero. Creo que podré conocer a otras personas también, me da emoción. Dormir y gente que quiero, cómo extraño esa combinación.

Danup manita

Hoy es un día simplón y feliz. Nada más ad-hoc que este comercial.



Ja.

Por primera vez comí un plato de avena completo, es que con canela y plátano sabe mejor. Ese libro de Rius y el vegeterianismo de mi rockstar favorito me pegan fuerte, claro que los gramillos (ejem, ejem en cientos) de más también influyen. Siento que podría lograrlo, a excepción de las alitas (en el caso de que me invitaras) y el pavo de navidad, pero prometo que nada más... ya sé, medio farsante es farsante completo pero, qué tal si funciona para darme un poco más de energía y así puedo correr cuando el agobio me persigue. Yo creo que me alcanza porque soy muy lenta, como mi digestión (ew)

"Ni celebré, ni me emborraché, ni me dieron flores". Duh, no sé por qué imaginé la frase cantada al estilo de los tigres del norte en su internacionalmente conocida "ya te velé, ya te enterré y te puse flores", en fin.

Tenía 2 celebraciones posibles, en una me faltaron 10 pesos para poder salir de la isla (vaya ferry caro)y con la tarjeta perdida poco hubo qué hacer, en la otra llegué tarde y lo único que encontré fueron marinos alguito impertinentes y cero comida, por lo que tuve que huir a un restaurancillo y con mi propio dinero empacarme una arrachera suavecita y feliz, feliz yo porque la pobre vaca no tuvo más qué decir. Quizá alguna vez me vuelva vegetariana, o a lo mejor no.

De aburrimientos y ciudades perdidas.

Olvidé un cable de transferencia de datos, la mañana se derrumba, el aburrimiento empalaga y quizá siempre sea igual. Aburrimiento, la definición y yo somos uno mismo, ouh oh. Se pierden los personajes y los reflejos en los que solía decir,así empezó mi historia, está clarísimo, los viernes también yo me visto así, y ah cómo me gusta usar tenis rojos y huir de la lluvia en un café.

Las ciudades en mi memoria se mezclan, intento hacer un collage y casi siempre predomina la misma. Por acá todo es tan mc'donalds, zara, bershka, starbucks, que comienza a marearme. De adolescente me emocionaba entrar a un centro comercial y encontrar todo lo que en mi pueblo no había, no puedo negar que cuando llevo dinero para satisfacer mi instinto material también brinco un poco de alegría, pero mis ojos se cansan y pum, ahí está el aburrimiento otra vez.

No es sólo el sentimiento superficial, no se quita yendo al cine o a un bar, es como una melcocha en la que me embarro y por más que intente no puedo limpiar. Es una eterna búsqueda, y como dicen por acá, lo busco, lo busco y (nomás) no lo busco.

Malhora soy yo

Un tazón lleno de fideos y la delgada figura de una mujer sobre tacones altos, el deseo de amar y ser amado, la canción de voz suave, las luces naranjas que se pierden por los muros que cubren el atardecer.

No hay nada mejor que escaparse del trabajo una mañana en lunes. Ayer huí y casi nadie notó mi ausencia, son los restos que quedan de mi presencia en esta isla,el proyecto termina y el cambio de obra plantea nuevos "retos" y por más cursi que la frase me parezca también me emociona, aunque de vez en cuando el sentimiendo de "y todo para qué" se incrusta en cada porito de la piel (aw, porito).

También hay sentimiento de miedo ante el futuro, hasta ahora es cuando todos empiezan con las preguntas de "para cuándo te casas" y demás, sé muy bien que no quiero hacerlo en los próximos 2 años, pero aparte de la tontería machista no puedo negar que los años pasan volando. No puedo evitar preguntarme si el deseo de formar una familia me llegará a tiempo. Una cosa es admirar logros profesionales de las mujeres mayores en mi empresa y otra cosa es envidiar su vida personal. Es ahí cuando las decisiones pasan factura.

Después de todo al estilo Delgadillo llevo a cuestas muchos momentos pendientes que no sé cuándo saldar, para acabar pronto, dudo que sean bien recibidas dichas intenciones. Si yo estuviera del otro lado no me dirijiría la palabra jamás, kaput a borrar, sin miedo al delete.

Mal karma el que me he encargado de crear.

De sueños e insultos disfrazados

Me acaban de decir que estoy MUY fea y que soy simple, a modo de ardidez escondida diré que no me importa, lo curioso es que no es mentira, la verdad es que no me importa.

¿Entonces por qué escribir sobre ésto? Es que en estos últimos días establezco relación entre mis sueños de la noche anterior y el día que le sigue. Anoche me soñé en la secundaria, etapa bastante gris para una puberta que se negaba a dejar de ser niña (aún me niego a creerme “adulta”), en resumen, si el comentario del inicio me lo hubiesen dicho en la etapa que soñé estaría encerrada en mi casa con una cara eterna de desconsolación, es ahí cuando creo que sí he crecido un poquitín.

El susodicho del caballeroso diálogo intentaba decirme que él sí me consideraba linda, no como el resto de sus compañeros. Quizá esperaba que le diera gracias además de deberle la vida, lo que no sabe es que forma parte de un capítulo de mi vida que harto asquito me da, sólo que yo me guardo mis comentarios... Dammit!

Dulce

Un tequila con limón y sal, una rockola con la canción más dolorosa del momento. El sueño se desvanece y sólo queda la fatiga de quien no tiene nada por hacer. No me daba cuenta de cuánto te dolía, suena en un español seseante, si es que la palabra existe o sólo ocupo la equivocada, pero sí, ya miraba diferente y las cantinas no van con esta forma de vida. Una coca normal en lugar de la light es lo más fuerte. Cafeína, inyéctate en mis venas plisecito, ¿qué no ves que sólo puedo soñar?. Suspiros en venta, arránquelos de acá, se ven tan falsos cubiertos de diamantina dorada, parece que se preparan para una fiesta y yo ya no me puedo desvelar.



Estado: hipnótico, sí, voy contigo, volaré a Austria para aprender un vals con los dedos sobre el piano y la inspiración de las musas voladoras, las terrestres y las acuáticas no sirven, acá el fly mood es lo in. Gargaritas para el acento nice.


Las despedidas son muy londinenses las hipócritas, grises, deslavadas y lluviosas. ¿Qué caso tiene llorar a pleno rayo de sol? No podría invitarte a acostarte junto a mí, el consuelo viene envuelto en dos cobijas, chocolates y mucha televisión. Viva el aire acondicionado a todo lo que da.

Me he inventado un final tan dulce. Dulce como yo. Ja.

Y para remediar la propagación de canciones alcoholeras me chiqueo con otra, so cute.

Ví tantos cabellos cortos y flecos negros, ví tiras rosas en ellos.

Ví zapatos de hebilla y charol, algunos rojos, otros negros.

También ví un lago helado y una pareja en donde alguien comenta que podría morir ahí mismo por su inmensa felicidad, éso fue en una película y por algunos minutos le creí a mi nuevo dvd. Ya no.

Todo pasó por toneladas frente a mis ojos. El peso es la medida más impresionante, por éso lo de toneladas y no cantidades, tenía qué hacer así, con ¡punch!, pero siempre me quedo en el intento, es tan triste.

De todos modos todo me provocó querer comer pan tostado con miel.

No sé la razón. Sólo es así.

¿Irme o no?

Me encuentro en otros lugares, con otros rostros y en líneas escritas por otras, sí, siempre mujeres con características estereotipadas pero que me encantan, algo así como el futuro de lo que yo creí ser. Me he quedado en el bosquejo y he tirado la hoja de papel arrugado por el desagüe, en donde no aplica el dicho de "no se va pero como se divierte" porque acá terminó por irse, buen diámetro el del drenaje que terminó de alejar mi intento de vida.

Hay posibilidades de cambio, una oferta para huir a la ciudad en la que desde hace meses repito como merolico que deseo vivir, ahora no sé qué hacer, algo me dice que no huya, que en todas partes será igual, estoy por hacerle caso a esa vocecita interna, los cambios tan repentinos no me han resultado muy bien que digamos. ¿Acaso no dicen todos que el lugar en donde estoy es paradisiaco? Debo quedarme a comprobarlo, o quizá no. Aún no decido nada y sólo me quedan como 20 horas más.

No seguiré enlistando los pros y los contras, existe una fatiguita emocional, de verdad que está ahí. Es así como se da dispersarme y fallar.