miércoles, 31 de diciembre de 2003

Mi, nuestros años nuevos

Pasatiempo: tocar muros, si son de piedra mejor, extraña manía de superficie fría. Es un hecho que mi casa deberá tener un patio central, o en su defecto una sala a doble altura que me dé la ilusión. Ajá, y un muro de piedra. Y antes tener dinero para construirla. ¿Y antes? Antes otros planes que se irán aspirando por los actos, alguien me dice que estará con-mi-go. Y yo quiero estar con.

También quiero conocer la tumba de Cortázar, y llevar entre las manos un ramo de flores chiquitas y de muchos colores, y quiero que el saberme cursi no me haga sentir el hueco en el estómago, semejante a la vergüenza, y tal vez el aire de París, pues...

¿Los cuadernos de pasta negra que me regaló el muchacho de ojos tristes? Ésos los quiero llenar con esencias de tinta y de pedazos míos.

Entre años de aspirar la tierra de esencias, mandarinas y chocolate amargo, entre la humedad de los días deslavados y tocando muros de piedra, entre ellos, estamos nosotros.


Era 28

Que el uso de el ella y el él no deben gastarse. Pregúntame sólo si me importa, y ante la negativa adiciono celar sus interacciones. ¿O no? ¿O sí? Sí, hay historias que guardadas se quedan.

Pero una mañana ella golpea con los nudillos el cristal de la puerta donde él se recarga, se anuncia, se percata, se ven, el abrazo. Y el programa inicia su primer acto.

Deambulan en las calles que tras el primer temblor murmuran su habitual parloteo de domingo.

Re-conocimiento º . º Sabienda de siempre. Ellos creen lo último. Son desde antes de verse.

Después. El tiempo pasó. 33 horas y otra vez hay que separarse.

Saben que no es para siempre.

Esto tiene que ser y ser. Repetirse. Hasta que.

En algún momento su comunión durará hasta que ellos digan: fin

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miércoles, 24 de diciembre de 2003

24ª tarde decembrina.

Entre puntos de luz éstos mis ojos se marean, vértigo latiendo al compás de unos peces sedientos que viven en un río, o éso oigo murmurar. Una nube roja y otra violeta, equivocada de temporada, verde debiera ser, o dorada, o rascahuele a gajolopavote. Corriendo pies míos golpean fisuras hexagonales, un desenfrenado conductor infantil porsche mattel rojo que en medio del parque golpea mi espinilla, una maldición censurada se acalla por el espíritu.

Corre corre compras compras. Mira que olvidarse de la sidrilla ésa que siempre tomamos.

¡Ah!... y qué me importa el consumismo mientras el aire huele a pólvora y ciempiés relampagueantes corren en el concreto haciendo chillar a la abuela de aquellos nietos con sueños militares.

Nadie venga con amarguras, que hoy me doy permiso de reír.

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Un año. Anda.

martes, 23 de diciembre de 2003

Me gusta la navidad: predecible.

Me gusta mi cumpleaños.

Por cierto, hoy es.

23 años.

Mañanitas y pastel pa' mí.

jueves, 18 de diciembre de 2003

Algo así como un recuento.

Hace unas horas tuve encuentros con alguien en el que un año atrás creía estúpidamente, al final valió 2 cacahuates (ad-hoc a la temporada qué no?). Enfrentarlo me resultó en, cómo puedo decirlo…en un demonio exorcizado, fácil lectura de ideas. Deshaciéndome de:

Fin de año ¿y luego?…calmadita que no hay prisa. Tachones a autopromesas: serías esto y lo otro, tendrías tal cantidad para obtener tanto, irías de aquí a allá. ¡Oh sí, todo antes de el 2004!. Brrrr, no se logró, aspira fuerza y que el frío descocado de tu tierra caliente te apapache para retomar ánimos. Planeando:

Siempre hay tiempo.
Ajá, eso suena a mentira y a pedazo de canción. ¿Bazar con ofertas en venta de horas/vida? Pero, vamos, dicen que soy optimista, habrá que complacer a los que. Nuevas acciones:

Y yo aún no te conozco y ya sé lo que se sabe cuando encuentras un amor. El verdadero.

Sí, sí, él me hace feliz, y puedo decirme: ahora, ¿qué más puedes pedir? Llegó cuando menos lo esperabas y … punto final con sonrisa y felicidad cursi. Presentando a mon traveler:

No vaya a ser, pero no se lo digas a nadie

A nadie por favor.

Definitivo PUNTO FINAL. (por hoy…ups) .

sábado, 13 de diciembre de 2003

¿Y si compartimos escenario?

1 y 2 estamos cansados:
Por viajar
… y por no viajar también.

Al berrinche no se suma la indecisión.
Es el destino al que se llega.
Hasta ahora no ha sido el deseado,
pero no podemos actuar el papel de mártir,
no nos hemos deslizado contra nuestra voluntad,
pero...
digamos que hay sitios mejores a los que nos gustaría ir.

Yo siendo 1 le digo al 2:
-¿o no?, Di que sí y no me hagas sentir mal.
No, mejor di lo que me gusta escuchar.
O di lo que quieras, pero aquí, tu boca al lado de mi oído.
No más distancia entre x y y.

Anda, ahora somos x y y, 1 y 2 y…
hay más nombres en el programa, lo siento, éste es bipersonal

2 semanas 2
y muchacho de ojos tristes irrumpe en el escenario.
¿el telón cuando se subió?
Un día de aquéllos.
Cuando 2 pensó que el teatro le gustaba a 1.

Podría ser.

Hey 2! ¿Escribimos nuestro guión?
Mejor no.
Adivino que te (nos) gusta improvisar.

lunes, 8 de diciembre de 2003

Puedo escuchar un aullido, un llanto.

Ayer desperté con el deseo de un sonido. En la noche anterior había soñado a unos muertos que quedaban en el fondo pantanoso de una alberca a modo de fruta en conserva, cayendo melosamente al vencer la resistencia de un almíbar (época de sueños raros), pero el punto es que realmente quería escuchar un Violoncello. Una mirada inquisidora/ceja levantada ante el espejo me interrogaba ante aquel antojo sin origen explicable.

Sigo sin comprender una pizca, pero las ansias han podido más y he hostigado al buscador de canciones para adherir a mi computador unos cuantos minutos de sonido melancólico, casi lastimero.

Mientras mis oídos saborean y se satisfacen, puedo recrear una habitación forrada de madera rojiza, cada centímetro evocando aroma a seco y a antigüedad. A manera de cuarto psiquiátrico a la inversa donde los pies y manos desnudos, chocan contra superficies sólidas y resbalosas por un barniz, así como la piel del instrumento que escucho.

Ahora me dan ganas de que una persona me acompañe en mi encierro de voces graves y olor afrutado, aroma a fruta seca, no en conserva, tratando de evitar interrelación con el sueño de ahogados.

Pero, después de todo, es en estos instantes cuando realmente creo que aquel sueño era un cuento que otra persona me relataba en mis horas REM. Es ahora que aparece el antojo por saber la historia completa.

Personas que nadan en esas aguas sin ningún tipo de miedo a los que yacen en el fondo: Hablen para decirme qué secreto esconden. ¿Y para saber esto? Ahí si que no sé cómo le haré.

Es un día de cuerdas donde falta un final.

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lunes, 1 de diciembre de 2003

Desempolvando en diciembre.

Me arrodillo entre las cajas buscando adornos y un recuerdo. 5 centímetros de polvo con aroma condensado de una navidad pasada.

[[[El juego de los padres a casarnos cada última posada. Un ramo de nochebuenas y las sonrisas con dientes grandes por todo ajuar. Reía, reías, pidiendo un buñuelo más.
Con un cranch y almíbar de infancia. ]]]


Las bolas de unicel ruedan entre mis piernas y un pastor cae de cabeza fracturándose el cuello.

[[[Momento de crecer, punta de adolescencia y muda laboral.
En una posada que no era la última faltaron ojos en las espaldas de los
anfitriones, y en un hueco de escaleras inventamos besar. Me despedí y tú en la edad de no decir más.
Sin fe.]]]


Desenredo series de luces sin caparazones estrellados que se entierren en los dedos y respiro cables verdes que asfixian esferas.

[[[La navidad 10 años después. Tú: origen. Yo: 1800 km vectoriales a la distancia. Boda de juguete sin realizar.
Con la memoria al tope del recuerdo.]]]


Última caja y la estrella que corona el árbol. Desdoblo rodillas y exhalo el réquiem por los niños que nunca más serán bendecidos por su unión.

domingo, 30 de noviembre de 2003

Sin sindicato.

En una familia de 3,
hija de 8 años laborando:
creadora de ruidos en casa de padres mudos.

En la mesa.
Choca los hielos y derrama la limonada efervescente,
no hay regaños a coro,

La indiferencia ººº La parquedad.
..:: La mirada triste.::..

En los sueños.
Gritos de miedo, la niña vive en REM:
7 ojos fluorescentes tras su cuerpo semiparalizado.

Adelante insomnio.
Viene el cuerpo tembloroso.

Al despertar.
Sudor frío y latir agitado:
soledad sin madre con voz duermevela.

El reporte es extenso. Se resume.

Y

En su tiempo libre la hija maquila súplicas.
gemidos inútiles:
Casa de padres mudos y sordos .

Pero crece.

sábado, 29 de noviembre de 2003

Ups...

Feliz aniversario atrasado blog!!!

... =S


Nota: 18 de noviembre del 2002... Frida descubre el mundo bloguístico...pobre, pobre mundo.

Y gracias hombre elefante por recordarme =D ... pobre, pobre memoria.

viernes, 28 de noviembre de 2003

VIENDO RECONOCIENDO [[[SÉ]]]


Afuera.
Los golpes en la puerta cimbran cada hueso,
haciendo vibrar la caja torácica en la que
se contiene un suspiro de ansiedad.
Que el otro abra y descubra,
enfrentar al receptor de sus desvaríos.
Hablar- físicamente- ínter/sin/actuar.
Primer momento.

Adentro.
Él produce pasos rápidos y gira la manija,
ni una pregunta,
la esperaba desde la última llamada
al bajar el camión que la transportó a la ciudad árida,
ella tenía que llegar.

El momento de encontrarse es.
Su nosotros de frente comienza a rodar.

Los encuentros se describen,
los futuros determinados se niegan a salir.
Habrá que sudarlos en poros propios.

¡Acción!

HERMANA CRUEL.


El té de naranja recorrió la mandíbula
y el cuello,
quemando y lacerando,
trazando un camino rojo que ardía.

Descuido y manos temblorosas,
disculpas por la torpeza
y el pañuelo que se ofrece.

Después de la noticia no había otra reacción.

Querida, la marca de la piel sanará en 3 días.
¿La de tu sentir?
No preguntes.
Sigue respirando.
Después de todo él no lo hará.

Afuera huele a jazmín pisoteado,
¿una galleta para acompañar el dolor?
A mí me gusta mi celebración.
La muerte nos pela los dientes.
Habrá que reflejar.

jueves, 27 de noviembre de 2003

Buzón de quejas
Calor en mi noviembre cuando quiero frío. Y :

No tengo nada qué hacer, o si tengo no quiero hacerlo,
me comí una mandarina verde, no hay coca cola en el refrigerador,
mi cuarto está sucio y el intento de remodelación en paro total,
sin un centavo en la bolsa (en realidad tengo $4,
que sirven para lo mismo que la envoltura de chicles que los acompaña),
tengo un cuento inacabado,
tengo miles de kilómetros que me estorban para llegar a donde quiero
(y con quien quiero),
tengo mal humor, me duele el cuello,
no tengo ropa limpia, me limitan internet, quiero una nieve y
no es hora de que llegue el señor que la vende,
no están mis amigas en la ciudad,
faltaré a una boda a la que SI quería ir,
tengo el cabello indomable,
tengo nublado el corazón y los ojos me arden.

Para acabarla este post me hace sentir culpable.
Compermiso voy al balcón a patear unas cuantas macetas.
Ciao.

martes, 25 de noviembre de 2003

Tania es descubierta.

El calor nebuloso de otoño golpea a Tania
lo suficiente para extraer sudor de su frente.
Ella teme el chorreo de un maquillaje
lleno de polvos y un lápiz labial jugoso.

Pocas veces utiliza la envoltura de mujer
con estereotipo de piel descubierta,
era el recurso que faltaba utilizar
en su 23ª petición de trabajo,
hace 30 minutos había añadido el contoneo
y las pestañas voladoras al currículum revisado
en una oficina de créditos hipotecarios.
Salió con la promesa de llamada telefónica acostumbrada
más la rigidez musculosa exigida en la postura de falda
y con la falta de aplausos por la pose sex symbol
que la había hundido en el ridículo
al haber contrariado su esencia.

Esculca su bolso en busca de pañuelos
y siente el peso que un hombre le influye
con ojos de sed, pupilas absorbentes
que reclaman sanar sus glóbulos secos y mates.

Él es flaco de cabello rizado y esponjoso,
su cuerpo carga 19 años,
pero su alma soporta un recorrido mayor.
Tania tiene veintitrés,
para ella la vida ha sido plana y
las pocas dificultades encontradas, ligeras.

Vidas discordes a punto de chocar...

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miércoles, 19 de noviembre de 2003

1 voz cuchichea...

4 amigos que enfrentan la tragedia:

el condenado por el peor de los crímenes.
el callado por la muerte que guarda en su silencio

la defensa y la acusación.

el cobarde con disfraz de mártir.
el despreciado por su condición no elegida.

Un trailer me trae imágenes de Sirius escapando de Azkaban, una mano de dementor con hambre de almas y el coro anunciando que algo hechizado no tarda en llegar...junio del 2004. Alguien esperará en primera fila... nadie pregunta quién.

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El sentir salta

Me hablaron de una muñeca que regala besos, de una matita de fuego en la ventana de un invierno, de una manzana en flor en un árbol de escarcha que junto a letras negras y azules llegaron a mi casa... ¿puede haber algo mejor?... Esta vez no.

Graciaaaas. (chiste local... aunque en realidad nadie se rió ninguna vez...chale)

domingo, 9 de noviembre de 2003

Vanina solía fumar sentada en el balcón

hasta que la lluvia de octubre la aventaba descalza y en saltos chicos al interior de la casa.
Sin ecos solitarios.
Con respuestas y sombra añadida.
El par perdido.

Siempre juraste que
un día no ibas a volver,
porque ya juntos no había nada
más qué hacer...


Presente. Se levanta en busca del murmullo citadino.

Voces revolcándose en torbellino ascendente: tobillos » cabello.

Luces primeras que alumbren la tarde moribunda.

Ideas rancias aligeradas por el viento.


Vanina busca cura al recuerdo. El juramento es. El dolor supura.


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house LE. Enrique Norten.
Sábanas revueltas.


Esta es hora de dormir.
Cuando los ojos arden y el alma vaga.

Se acompaña por el ritmo de unas aspas ventiladoras
ansiosas de un frío que en este valle sur llegará vacilando.

Estaciones tímidas y frágiles, aferradas a un eterno sopor.

El insomnio busca compás, unas notas sin silencios,
los monstruos cuestionadores y anhelantes se crean
cuando el exterior calla.

No hay ferocidad ni rabia salvadora.

Sólo piel que aúlla y suda fría.
Es invierno de sal.

Noviembre que envidia celebrar solsticios bajo cero .
Se le pide calma.

¿Y al sueño?

A ése, ni una palabra.

Esta vez no es aliado.

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viernes, 7 de noviembre de 2003

Como la rabia de amar.


...Alegría

Escuchando Alegría del cirque du soleil confundí la letra de la canción,

Frase correcta: la rabia de amar,

Frase mal escuchada: la rabia del mar.

Alegría al escuchar correctamente.

A pesar de vivir a dos horas y media de uno de los puertos más conocidos en el país, mi relación con el mar es escasa, pero no me quejo, no soy mujer de océano ni sal,

Yo quiero ser tierra y especias, olor y sabor, ambiente cristalizado, cielos deslavados y árboles llenos de hojas y tonos.

¿La rabia?
Definitivamente la prefiero en el amor.


Alegría
Come un lampo di vita
Alegría
Come un passo gridar
Alegría
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren

Come la rabbia di amar

Alegría
Come un assalto di gioia

lunes, 3 de noviembre de 2003

Ve estos colores y sentirás.

Alguna vez se tomaron clases de pintura con un hombre llamado Mario,
alguna vez ese Mario exclamó: “no hay como los colores del cielo”.
Un alumno presente con un nombre común pensó que esa era la frase más predecible que había escuchado en su vida.

Tiempo después ese alumno recordó la frase y le dio la razón a Mario.
Calificó a la visión de su exprofesor como poética.
se preguntó si era el adjetivo adecuado.

En medio de su ciudad-valle rodeado de cerros miró el cielo común y se unió a él,
Sintió el revoltijo del azul, el naranja, el rojo, el blanco y el negro de un mes llamado noviembre.

Vio una montaña azul, y rescató entre sus neuronas una línea escuchada años atrás: “El azul es el verde que se aleja”...

Un anuncio de coca cola expresaba el daltonismo o el poco sentido de una combinación decente que profesaba el electricista que lo había instalado horas atrás.
Un reconocible blanco y rojo acompaña unas letras señalando un servicio de baños y regaderas, una luz neón rosa enmarcaba el cuadro luminoso. ¿Rojo y rosa? juntos jamás.

El alumno con nombre e ideas comunes los miraba, cielo y anuncio de luz.

En voz alta -“Los colores son dictadores de mis emociones”- dijo.

En un balcón vecino una mujer que no fue nombrada en el relato sino hasta el final le sonrió.

Y la filosofía cromática de un ex aspirante pictórico con nombre común... se fue al carajo.

viernes, 31 de octubre de 2003

La calavera tiene hambre, ¿no tiene un poco de pan por ahí?,
no se lo acaben todo, déjenos la mitad,

...tan, tan la calavera...
...tan, tan la calavera...


Si no nos dan, se morirán ... y en el infierno, se pudrirán.

Así se pide calaverita en Iguala, Guerrero...

persuasividad... ¿o no?

jueves, 30 de octubre de 2003

"Había algo que faltaba y el artista lo encontró,
me puso el pelo largo y continuó con una flor
y hasta una nube y una colina que sube..
Tal vez seguiría subiendo pero se acabó el papel..
Dijo al fin, esta es tu foto aqui, dibujame tu a mi"


Eso dice Fernando Delgadillo en "Dibujos"... (ah, después de todo si hay gente más cursi que yo... ¿quién dice qué no?... )

¿Como me describirías a mí?. Ah caray. Difícil proposición:

Des-cri-bir a una persona

Lo intento:

Ana vive en España, cuando a mí me envuelven los tonos pálidos, en su cobertura muere el celeste. Oscuridad. Palabras diurnas vs. palabras nocturnas. Tema en común: "You are a wizard Harry... A what?". (diversidad de lecturas...¿qué no?).

Cuando las tardes mueren, las nubes se alargan, como hebras de algodón desmenuzadas. El cabello de Ana anhela ser nube. Hilos castaños que se alacian en su vida cotidiana... pero llegan las fiestas en Valencia y su nube personal se entrelaza en un peinado de fallera, guardapeus, sagaleco, cossos,armilla, gipons, mocador de coll, joyes y mantelllines... miráis unos ojos fuertes y una sonrisa que vence el gesto nostálgico.

Ana era el nombre de mi abuela materna. Le gustaba tomar pepsi y leer el periódico.

Ana Peris es el nombre de una muchacha española. Le gustan los hombres con acentos de peligro.Le gustan... ¿qué más?

Quizá no conozco demasiados detalles de ella. Dibujarla es complicado. Pero...

¿La distancia es un obstáculo para el nacimiento de una amiga?

Aquí no se acaba el espacio para que un sentir fraternal suba. milagros de los bytes.

¿Y si nos estiramos como nubes evitando el ahogo de mares?.

Al final puedo decir

que estas letras son un leve reflejo de la Ana que percibo, ahora Ana ...dibújame tú a mí.

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viernes, 24 de octubre de 2003

Hey... al final el resultado dió un SI ... Feliz, feliz, aunque una hora antes del exámen estuve a punto de aventarme por la ventana del salón donde presentaría el exámen, lo peor es que era un segundo piso y no creo que mi intento pasara de muchas fracturas... auch!.

...Al final todo bien.

Gracias, gracias por el apoyo

Miss Enig un salú! con tequilita y limón (Enig es la autora oficial del añadido "Miss" ^ ^).
Miss Alazz su apoyo me sirvió muchísimo, claro que usted contará con el mío también, siempre, siempre.
Niño Blanco si me va a contratar?.
Miss Shered sus ánimos y las íbélulas me hicieron compañía.
Felpu sus felicitaciones son recibidas con mucho gusto y cariño.
Miss Rax los dedos cruzados funcionaron!!!.
Luna su apoyo llegó justo a tiempo.
Joven Portero gracias por sus palabras.
Colegaaaa Aleeeee... ya puedo decirle así, ahora si a compartir y combeber...ejem, convivir, el 1o de oct está bien, pero nada como las fiestas del 3 de mayo no? ;).
Oscar gracias y ya regresa de los Cabos no?.
Miss Coti su luz me guió en mi temblorina, muy buen regalo ^^.
Rodrigo gracias por la felicitación aunque no pude recibirla bien je.
Hombre Elefante...sí, si me creo mucho...je, nocierto ;)... Todavía quiere su casa como había dicho?

Este post es algo meloso, pero estoy muy contenta y quería agradecer el tiempito que me dedicaron para expresar su apoyo... Abrazos pa' todos.

jueves, 23 de octubre de 2003

La mirada poco amable de mi familia me borra la idea de no presentarme a mi exámen profesional...

23 oct. 2003 de 6:00 pm a 7:30 pm: Frida temblará. *Disimulará y hablará aparentando total concentración, profesionalismo y aplomo* (a-já)

¿Cuál será el desenlace? Arquitecta o no... gulp.

lunes, 20 de octubre de 2003

No me gusta el spanglish...

Ni el hip-hop

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... I am the philosopher of the criminal mind


Entonces, ¿alguien puede explicarme por qué me gustó ver "Piñero"?

Siempre he sido mala para las críticas de todo tipo.

Y dime: ¿qué piensas de esta película...y de esta canción, y de este libro, y de este mueble, y de este edificio, et caera<----es mi palabrita lunera?

Sólo sé decir: Me gustó o No me gustó. Tal vez me da pena demostrar mi ignorancia....aparte de tenerla no hay que presumirla.

Sin embargo esta película me dejó con ganas de saber más.

Basada en la vida de Miguel Piñero, un Puertorriqueño arrancado de su tierra a los 7 años para crecer en el Lower East Side de NY, su ombligo vital, su savia. No reniega sus raíces, su vieja isla no lo reconoce a su regreso, él la abraza a pesar de las patadas que intentan alejarlo, no se avergüenza de vivir en un país odiado por el resto del mundo,a él no le pidieron su opinión en la mudanza internacional. Híbrido que busca su lugar a través de los barrios y una máquina de escribir prestada, el ritmo y el significado.

Él con su amigo Tito Goya fundan de Nuyorican Poets Cafe, escenario para lanzar puntos de vista, para los atrevidos de voces altas. Para los que comulgan con la delincuencia o con la santidad de una aula magna. No distinctions. Bueno o malo para expresar, única premisa.

Raíces de mestizaje. donde el español y el inglés conviven, la poesía latinoamericana se conjuga con la calle, dejando atrás el realismo mágico de García Márques, Borges, Cortázar...Un lenguaje puro y cotidiano. Y tal vez fue esa cotidaneidad la que me atrapó. El desligue al compromiso de satisfacer mentes cultas y refinadas.


Que si la narrativa y la poesía son ésto o el otro, yo no lo sé. Mi acercamiento a la lectura ha sido agarrando un libro para meterme en la mente de la persona que me lo transmite, imaginación pura, sin depuramientos, carga de una mente sencilla.

...Con una vida sencilla, sorprendida ante el impacto de otros recorridos, adornados con drogas, música, sangre, calles, abusos, amores inacabados.

Vidas valientes. ¿con camino corecto o retorcido? ese no es el punto, quizá la genialidad si viene envuelta en paños de carne tormentosos. Quizá no siempre es así.

(...)he died yesterday
he’s dyin’ today
he’s dead tomorrow
died seekin’a Cause
died seekin’ the Cause
& the Cause was in front of him
& the Cause was in his skin
& the Cause was in his speech
& the Cause was in his blood
but
he died seekin’ the Cause
he died seekin’ a Cause
he died
deaf
dumb
&
blind
he died
& never found his Cause
because
you see he never never
knew that he was the
Cause.

Seekin' a cause.
-Miguel Piñero


Y esto...amenaza con continuar...

domingo, 19 de octubre de 2003

Ahorita no...gracias.

venga más tarde por favor...

Gulp, uno pasa saliva o intenta hacerlo,
una capa ácida recubre los sentires y la pupila tiembla,
tres nubes se desgarran mientras flotan entre púrpuras y naranjas,
el silencio del otoño provoca la quietud de unas manos,
y esa parálisis maquila lágrimas.

¿O es la luz con olor a incienso?

¿O es el cabello que flota y las rodillas abrazadas?

¿O el sueño que fue expulsado por el tono de un celular?

No importa, al final nadie comenzó a llorar como se debe
...a gusto y con sales recubriendo la cara, las manos y hasta la barriga.

Al final un ¡chu! sirvió para espantar a la melancolía.

Pobrecilla, pero ya regresará y será recibida con pan de azúcar.

Esta vez no era su turno,

que tome el ticket y espere sentada al lado de esa cama,
la cubierta con la colcha azul, la rasposa.

Ahora es momento de Talita y Tráveler, del código entre dos.

Es momento de desgarrarse sin dolor.
Gracias a Julio http://aztlan2.blogspot.com por el post en el que describe a mi abuelo a través de su fotografía. A mi mamá le gustó mucho.

miércoles, 15 de octubre de 2003

SÉVER LA

Ver las cosas del otro lado del espejo.



Siempre me ha gustado escribir al revés, aprenderme mis nombres favoritos al revés, al revés, al revés, de hecho me gusta cómo suena el término, fuerte por la "r" y la terminación en "es" permite alargar la palabra...al revéssssss ...



Ayer eran las cinco de la tarde y pude retomar un hábito a punto de caer en el olvido...

jueves, 9 de octubre de 2003

Él es mi abuelo.


Es. en presente, aunque nunca lo conocí. Aunque nunca me conoció.
Murió cuando mi madre tenía 13 años.
Un coche destrozado en donde el copiloto pierde la vida.
¿Lo peor?...La muerte no fue instantánea.

Existe la teoría de que mi nombre y el de mi madre proviene por su gusto hacia la pintura.
Amaba las artes, y le gustaba inventar.
Tenía unos baños de vapor accionados por la caldera de un ferrocarril.
Era el encargado de diseñar el nacimiento de la iglesia.
Era notario público.
Rivera de Chignahuapan.
Y no cualquier Rivera (en el pueblo hay variantes de ese apellido: buenos y malos).

Alfredo Rivera Chávez.

Murió. Su muerte significó mi nacimiento.
De haber sobrevivido mi madre no se hubiera mudado a Puebla.
Y mi abuela no habría tratado de dar alimento a 8 hijos abriendo una casa de huéspedes.
Mi padre no hubiera entrado en esa casona del centro poblano.
No se hubiera topado con una "chamaca" de 14 años tirada en el piso escribiendo apoyada en su "panza".
No la hubiera tenido que sortear para pasar del vestíbulo a la sala de su nuevo hábitat universitario.
Él, acompañado por 3 de sus "paisanos" estudiantes de medicina, a los que mi madre escupía la comida por la antipatía que les tenía.
Claro que aquellos desplantes nunca fueron dirigidos a aquel joven flaco y de modales perfectos llamado Fidel.
Sin la muerte del padre de María Fridalia, ella y el joven igualteco:
No se hubieran enamorado.
No hubieran paseado de la mano en el zócalo.
No habrían comido chocolates con cereza en el cine, ni compartido capuccinos y biscuits en el café de chinos.
No habrían construido una vida juntos mudándose a una ciudad calurosa donde los mangos crecen en semana santa.
No habrían peleado ante sus familias.
No habrían tenido 5 hijos.

Las historias se entrelazaron, raíces que germinaron mi existencia.

Creo que la vida no quiso juntarnos.
Frida no conoce la voz de ese hombre de ceño fruncido y cejas pobladas.
Frida anhela un abrazo del hombre de botas altas y sombrero, apoyado en una bomba de agua.
Abuelo paterno que llega hacia ella a través de 2 fotografías, una de ellas extraviada.
Imágenes antiguas, gastadas por los años, serenas y mudas en el presente.

A tí abuelo Alfredo te dedico los pensamientos de esta noche.
Una sensación de nostalgia por lo no vivido invade las lágrimas contenidas.
Quisiera creer que puedes escuchar mis pensamientos.
Quisiera creer que estás conmigo y sonríes al verme.
Quisiera poder expresar mis sentimientos hacia a tí con palabras inteligentes...
pero no lo logro.
Ojalá pudiera ser un poco como tú.

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sábado, 4 de octubre de 2003

Fase de luna: Da fin a una risa incompleta


Cada noche de luna creciente Inés veía en sus sueños a 7 niñas que dormían sobre hojas de eucalipto, usando pijamas blancas con encajes barrocos y cuellos almidonados, lazos en la cintura y enredados entre el cabello negro y violeta. De ojos dulces, bocas apretadas y pies azulados por el frío. Las cubría con gruesas mantas de algodón prensado y paseaba entre ellas cantando con voz de gaita.

Despertaba al primer brillo que traspasaba su ventana sin cortinas y en la cocina preparaba jugo de naranjas agrias y waffles con cajeta envinada. Los devoraba sentada en el piso de su balcón. Recordaba su sueño sincrónicamente lunar y suspiraba al ritmo de una solitaria melodía celta.

Una tarde de invierno lo conoció. Y la llegada de Santiago a la vida de Inés rompió la cadena onírica. Él apareció en su vida y las niñas se mudaron de sueños. Personajes egoístas y protagónicamente caprichosos que fueron incapaces de compartir.


Ella extrañaba la magia de las 7 dormidas de bocas apretadas. La de ella buscaba imitarlas. Una media sonrisa era retenida por la antisoledad en sus desayunos, el acompañamiento con voz de lluvia de otros suspiros, el fin a la búsqueda del amor, el abrazo. El beso.


. . . Esta noche de luna creciente ellas volverán.

Insomnes por la ausencia de una gaita arrulladora aprendieron la humildad. La lluvia sonora entrará en la visión. Momentos REM compartidos.

Las 9 bocas se abrirán en una risa completa.

viernes, 26 de septiembre de 2003

De cómo una muestra gratis me llevó a pensar en...

Me han regalado tres paquetes de Listerine Portable, uno en la universidad y dos en una plaza (espero que no sea indirecta).

Láminas mentoladas consumidas: 6. tres sobre la lengua, una debajo de ella (no lo vuelvo a intentar, es la peor forma) y dos en el paladar. Sabor picosito y extremo. Sensación que se intensifica en la unión de la garganta con las vías nasales, hasta imagino un humito de aliento fresco saliendo por los ojos (lagrimeo un poco, ojos sensibles, más bien dramáticos, al igual que su dueña no aguantan mucho).

Si aspiro aire abriendo la boca recreo la sombra de un cubo helado por la garganta. Reflejo gris, sin la intensidad necesaria.

Quizá debo de volver a mi manía solidificante. Leche con chocolate, jugos, agua de sabor y natural en minipaletas. Para entumir la lengua, la garganta y las manos, sentir el tintineo de la piel al son de las células chocando entre ellas con afán de calor.

¡Ah listerine portable! En la debilidad de tu frío me haces anhelar uno mucho, mucho más fuerte.

Confirmado. Frío...me gustas.

Quizá te pareces a alguien que conozco...también él me gusta.

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So, let the music take your mind
Just release and you will find...
(Crusin')

miércoles, 24 de septiembre de 2003

antes de comenzar la obra de mi universo versión tangible,

le dejo mis palabras al lejano...


mezclador de sueños con realidad.

Excelencia en el oficio,
en la revoltura homogénea los principios y los fines no SON.
(frase anterior: repetirla como mantra que la grabe en mi conciencia: si creo, si creo;
consuelito buscado debajo de la almohada después de leche con café descafeinado).

Tengo 2 ó 3 meses con el reloj biológico atrofiado, mi alma de vampiro renace (hey...los vampiros no tienen alma) ejem...entonces mi alma mortal ¿hiberna?, el sueño golpea después de las 3 am, aunque a veces mi resistencia la controla para contemplar el amanecer. Y seguir escuchando el murmullo de un mundo que me acompaña.

Universo paralelo donde las distancias no existen (¡ah que embustera!, sabes que para tu piel y las promesas el camino aún es infranqueable.


Pero.

La espera-nza resiste cuando las imágenes internas se recrean de forma tan real que el paso al despertar atraviesa un escalón imperceptible. Mero trámite de ojos abiertos.

viernes, 19 de septiembre de 2003

Mi rayuela.


La niña piensa,
con el rayo moribundo de la tarde refugiado en su pupila derecha,
cierra los ojos y lo cobija.

Ella ES quieta como el día que se silencia.

Un respirar pausado.

Y un coro de flautas escolares nace para ubicarla súbitamente en el espacio y tiempo.

Sentada bajo la sombra de hojas verde bandera recuerda que es día de ensayo, un festival que se acerca.
Actividad grupal.

Su mañana de prisas la distrajo de meter en su mochila el paquete alargado de su flauta y el libro de notas.
Una llamada al padre. Él que corre al auxilio de su hija menor. Olvidadiza, la califica.

Mientras, ella piensa en los años por venir,
cuando dejará de usar vestidos largos con cuadros azules y blancos.
Uniformes de niña.

¿Futuro? piensa en lo que será y lo que hará.

Su salvador paternal llega. Ese día no recibirá regaños.
Ése y otros tantos más.

"Rasgos de bondad, siempre ayudan"... frase que recorre sus conexiones de pensamiento y la hacen sonreír.

Han pasado más de 12 años.

Y aún recuerda que eran eran amarillas las rayas del avión pintado en el concreto que se negaba a enfriar.

...Un último vistazo al juego que la esperaría al final de su canción...


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Imagen

martes, 16 de septiembre de 2003

y/o

¿¿¿???




?



...


He buscado toda la noche y lo que va del día el significado de lo dicho y hecho. (¿qué hice ayer?...¿qué?)
Mi cuarto está revuelto y las fuentes de información semiagotadas. (llueve)

Se solicitan respuestas y/o ayuda


mientras acuden a mi auxilio ¿qué hago?.
También llover. (y un té de limón...con hielos)
o dormir, se me ha olvidado.

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laura letinsky

viernes, 12 de septiembre de 2003

Mi template anda muy barroco, quise minimizarlo, pero no lo logré, así que por un tiempo permanecerá tal cual...Además por ahora la Frida barroca-llena-de-detalles (combinables o no )se presenta,

Amanecí cantando:

Hoy despierto y me parece que aún sigo soñando
Puedo oír al mar llamándome
Doy un salto fuera de la cama y abro la ventana
Me da un beso la brisa salada

Y en la cocina todo está ordenado
Ya no hay platos sucios, me pongo a bailar
Y en las noticias ya no hay nada de qué hablar
Porque en el mundo todo tienen su lugar

Hoy me alegro de ir a trabajar no se me hizo tarde,
Oigo música en toda la calle,
Veo a la gente y me parece que aún sigo soñando
En sus ojos yo me puedo ver

Y en la avenida
Todo es un carnaval
porque en tu mundo yo ya tengo mi lugar

Antes del atardecer voy a la playa
puedo oír al sol llamándome
Veo a la gente y me parece que aún sigo soñando
En sus ojos yo me puedo ver

Doy un salto dentro de algún bar
Tal vez te pueda encontrar
Sírveme un martíni
Sale la luna todo es un carnaval
Porque en el mundo todo tienen su lugar
Y en las noticias ya no hay nada de qué hablar
Porque en tu mundo me voy a quedar
Acapulco 78 (Fase)

jueves, 11 de septiembre de 2003

quiero ser, quiero tener.

Alguna vez escuché que el número 666 representaba al anticristo por su afán de alcanzar el 7 (símbolo de la perfección divina) sin lograrlo nunca . Ayer estuve buscando más significados para ambas cifras y mi idea en vez de aclararse se confundió.


Después de ésto una plática se enfocó a las horas del día. Yo nací a las 6:30 pm,
cuando el amanecer/atardecer se confunde .


¿mi lugar?¿mi significado?

Si alguien se duerme muy cansado al mediodía y despierta en la agonía de la luz, su mente puede enmarañarse, cuántas veces no escuché a mis compañeros de la prepa o universidad hablar del tema:
"abrí los ojos y pensé que era hora de clases (las matutinas de 7 am), yo sin bañarme ni haber hecho la tarea...después me dí cuenta de la hora"

La búsqueda de algo que parece no llegar o la confusión de nuestro lugar en la vida,

el ciclo de intento y falla,

en los números cabalísiticos, en el tiempo, en las sensaciones.

Situaciones que succionan un "no se qué" alojado en el pecho,

como jalar aire desesperadamente en un inicio de asfixia ¿o una opresión?

peso inaguantable sobre el ser.

No puedo describirlo, algunos lo llaman angustia.


Lo dejaré sin nombre por esta vez. Mi definición: Búsqueda de lo faltante (respuestas, ese algo , ese alguien, el todo)

Es curioso además como una imagen provoca reacciones, una luz y un tiempo que acelera ése sentimiento en mi.

(extracto de msn)

un tiempo del día me hace sentir re-gacho en el plexo,
así como angustia (le puse nombre)
pero a la vez como que me gusta (más contradicción)
una sensación extraña (más descripciones vagas)

Breve relato para ejemplificar:

siempre me viene a la mente una imagen de mi ex mitad de casa
el que era mi comedor...tenía un ventanal (ya no, ahora es muro)
y entraba la luz...así toda amarilla...de esos rayos que en su última expresión agónica se resisten y lanzan su tono más intenso (para después cubrirse de leche y morir)
imagen que se conjuga con la invasión de un silencio pesado (tonelaje aplastante), más...las baldosas frías bajo los pies descalzos y mi "yo chiquilla" inmóvil ante esa visión. ¿Dónde está lo demás? Sólo quedamos este espacio y yo. ¿Hay algo después?¿lo hubo antes?. Qué soy, qué tengo, dónde estoy y para qué.

Aquí termina mi idea, con el sabor de algo que quise expresar y no logré.

¿Final ad-hoc?...no más bien incapacidad de expresión. Otra vez será.

Añado que por eso estudié Arquitectura, estas imágenes de Luis Barragán

me hicieron revivir el sentimiento más profundo de mi vida.


Luz + silencio + búsqueda

... en soledad

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miércoles, 10 de septiembre de 2003

***


El octubre se huele, como a mañana fría, de ésas donde

se entume hasta la conciencia, a la que subastaré en

e-bay próximamente, junto a otros pedacitos frideanos

inservibles


¿Me pregunto entonces si quedará algo de mí?

también me cuestiono si alguien se interesará en pagar por lo que ofreceré
(lo dudo, lo dudo...pero nada pierdo al intentar,
igual un despista'o piensa que de mi tocaya son las ventas: K-A-H-L-O)

(busque nombre+apellido,

que el Frida mío aparece flotando en el aire, entre los personajes

cotidianos-me-aburren-mucho.

Yo advierto para evitar desilusiones,

si alguien cae en una falsa creencia,

pues ya no es mi culpa

...lo digo: no pinto, ni el arte rellena mi columna vertebral).


... Ah...pero hablaba del décimo mes, y la idea se me fue (la edad),

otro día continuaré la saga octubriana


Hoy me propongo cantar:


...por la lluvia de este octubre, por el frío que le cobija entre los suspiros que el viento se ha llevado con mi fe... (F. D)



***

domingo, 7 de septiembre de 2003

Hoy amaneció nublado, y no nomás en el cielo.

Cielito triste que no se cura con prozac

(¿y hay remedio para la cursilería?)


Septiembre, y los días contándose regresivamente 78,77,76, se espera el binomio 23 (cuentas en el calendario y el día aparece: autopromoción)

El ambiente huele, y duele.

Fue hace un año ¿recuerdas dolorcito? por estas fechas estabas cocinándote. Mugre, recuérdame borrarte de mi lista de regalos.

Tachado: listo (de Navidad pediré una goma de memorias indeseables, aromatizada y con forma de fresa).

¿Y si no hace falta?.

No, no hace falta. Mejor pido un automóvil, azul clarito, como el que vi hace dos semanas.

¡Ya!...no sé manejar, ¿y qué? me he aventado al ruedo en actividades peores, y de los raspones uno se cura.

Sólo necesito un poco de merthiolate y una canción, mi botiquín de primeros auxilios.


¿Me ayudas? tú nomás agarra mi mano mientras pasa el dolor, ouch,

¡qué arde!

miércoles, 3 de septiembre de 2003

Mi hermano acaba de subir un cuento también http://www.ficticia.com/elPuertoLibre.html , se llama "Un día, una noche" (Pablo Landa), y el mío "Estileto" (Frida).
***Fin de promoción***
En el blog de Vlad , se hace referencia a una página para subir cuentos http://www.ficticia.com/elPuertoLibre.html.
Acabo de agregar el mío.
Disculpen los pininos.

martes, 2 de septiembre de 2003

Un tssssuiiiinnnnnnnnn de un cortador para losetas a unas 6 recámaras de la mía sacó a flote una imagen: La del mercado allá en mi Guerrero (donde se va por un lucero faltante).
¿Y como por qué? pues el sonido se me hizo muy parecido al de las máquinas cortadoras de carne (un filetito, dos filetitos, un kilo seño...¿algo más?)

Mi abuelo era carnicero. Pero cuando mi sentido de conciencia lo conoció ya no profesaba más.



De cualquier forma las imágenes mentales son otras:

Pollos deshuesados con cabezas colgando del mostrador, amarillitos y con los
ojos de borrego a medio morir (o más bien a completo). Mollejitas, corazoncitos
¿y la bilis? que está de moda pedirla regalada, dizque cura la diabetes...la
sabiduría popular gana a la carrera quemapestañas de un endocrinólogo.

Pescados grises y rojo pálido, cangrejos y camarones, pulpos y hielo molido que
lo cubre todo. No olvido el canal donde escurre el agua producto del calor fundidor
(hielo dependiente de los 0°C).



Cubetas rebosantes de masa blanca o morada, y las

flores de calabaza que se venden al lado. Pero mire

qué bonitos colores, ¿me los regala doñita?


un anaranjado que vaya ad-hoc con el "¡YIA!" de mi

corazón palpitante
, el verde y el púrpura para

contrastar. Fashion.



Claro que están los puestos de verduras, frutas, chiles, semillas, abarroterías, huaracherías, y demás.

Pero esos lugares no me importan en este momento, así que por mí pueden ir a darse una vuelta en la cabeza de alguien más, quedan dispensados.

(aunque el olor del cuero flotó en mi memoria).



Antes de despedirme de mi mercado record-ado saboreo unos panquecitos hechos con harina de arroz (para mayor referencia ir a Iguala...ahora que si se combinan con nieve de textura granulada sabor a chocolate o vainilla mucho mejor...demonios, y yo lejos de esos sabores, ni qué hacerle).

viernes, 29 de agosto de 2003

Hace rato me podían hacer reír con
cual-quier-pa-la-bra-ac-to-o-ges-to.


En estos momento NO.


Compermiso...


Tú piensas demasiado...yo siento demasiado (eso dice Ely Guerra) y de sus palabras le robo el no querer hablar,
¡hey!...coincido contigo.
Sólo que esta vez YO no quería estar sola...


El disco cambió:
...::: Yeah, we're looking at you. Go baby go go, oh, we're right behind you:::...(labios de cereza)
(¿algún mensaje para mí?).
Frida: hoy andas muy musical. dolorcito vs. vaivén.
(¿con qué me quedo?)

martes, 26 de agosto de 2003

Estoy enmedio de una huelga...

¡ándenles, ándenles!...Pónganse a trabajar no sean flojas ...nada... les hablo a mis letras para que vengan conmigo y juntas hagamos una historia.
Pero se niegan. Rebeldes ante mi manipulación.
Con playeritas rojas y faldas negras (las más modernas eligen usar pantalón, pero son pocas) me ven con ojos llenos de desfachatez...
Acostadotas en mi cama se adueñaron de mis almohadas y del control remoto. Argumentando que no necesito ver la tv si estoy enfrente de la computadora, y se hacen las sordas ante mis protestas, por más que les explico que siempre ha sido así...música, computadora y series gringas a la vez (¿ahorro energético?, ¿qué es eso?).

¡Me doy!...ante tanta testarudez no se pude negociar, allá ellas, ya se cansarán de no hacer nada.

Ajá, por mientras tendrán que bastarme éstas pocas que secuestré.

Y como no puedo seguir escribiendo...mejor me pongo a cantar:

Hey little apple blossom...What seems to be the problem? ...

(¿escuché un shhhhhhhhh?...sólo eso me faltaba, ahora se aguantan, mugres letras, si no canto tan feo

...¿qué no?)

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Gilberto Chen

sábado, 23 de agosto de 2003

Número ¿cabalístico?...


Prendo veladoras en nuestro honor

(una por cada letra de tu nombre).


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Si ud. tiene exceso de tiempo libre pos le dejo una foto mía de morrilla

(ejem, ejem, influencias en mi lenguaje...sureña muchachilla, sureña...).

¿En qué cosas pensaría a esa edad?

miércoles, 20 de agosto de 2003

Recontrachinchina suerte.


Hoy caminaba muy contenta con un moka frappé en mi mano...feliz, feliz. Al lado de una amiga...hasta que oh! aparece un amigo de la amiga del sobrino, del tío, er...bueno, alguien, que al saludarme golpeó mi preciado cafecito estrellándolo contra el suelo.

- Vamos por otro para reponerlo -amablemente ofrecióse alguien

Aaahhh, pero claaaaro, tenía que aparecer la Frida penosa y cordial (cor-dial)

-No te preocupesssssss...así déjalo-

Ándele por habladora...me tomaron la palabra. No se puede culpar al susodicho tirador de antojos vespertinos (ah si...eso ocurrió a las 5:05 maomeno). 2 veces ofreció calmar mi pena con un nuevo vasito de bebida con hielo molido, jarabe de chocolate, crema batida y chochitos, 2 veces me negué, la primera por despecho y la segunda no por placer...

Hoy aprendí 2 cosas: la primera más bien fue confirmación: soy obsesiva-melodramática (¿nunca consideré ser actriz? ...nah, no la hubiera hecho) y la segunda gracias a las siempre sabias palabras de mi hermano que me hicieron reflexionar (ejem... aclaro que cuando combino cualquier palabra derivada de saber :::sabio, sabiduría, sabe::: con el nombre de mi hermano: Pablo y no inserto ninguna negación, en mi voz se escucha un tono sarcástico ¿ajá?). He ahí sus palabras:


Nota aclaratoria: Pablo (hermano mío, frecuente referencia) es diablo de la guarda...y no es dulce compañía, bueno...a veces

:-[ diablo de la guarda : zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
el suelo bajo sus pies.. : me tiraron mi moka frappéeeee
el suelo bajo sus pies.. : y ya no me alcanza pa 'otro
el suelo bajo sus pies.. : 24 pesotes tirados :'(
:-[ diablo de la guarda : como te lo tiraron ?
el suelo bajo sus pies.. : al saludarme
:-[ diablo de la guarda : se lo hubieras cobrado
el suelo bajo sus pies.. : se ofreció a pagarlo...pero le dije "no te preocupes" y se tomó la palabra :'(
:-[ diablo de la guarda : jajajajajajaj
:-[ diablo de la guarda : x andar diciendo cosas q no siente


Es por lo realzado en negrita que me voy a meditar a mi cuarto en penumbras, aromatizado con incienso y mirra derramada en torno a mi, sobre todas las cosas que he dicho y no siento, todas las cosas que siento y no digo, todas las cosas que he dicho cuando sentía que no debía decirlas y...bueno, la idea es ésa.

Retírome dejando uno de mis postres favoritos (mi vena dulcera se quedó traumada).

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CHOCOLATE + TEQUILA ... De los mejores inventos para mí. ¡Sí señor!

ah...y de plan emergente un pizarrón de mensajes extra...mientras tag-board revive.

martes, 19 de agosto de 2003

Bajo los pies.


Dejó sus 5 huellas digitales estampadas en el lodo, arrodillada ante él.

Cuando presionó el meñique pensó en el de la boca mordida, con el anular pactó un matrimonio quimérico, turno del medio y el corazón se detuvo, un diminuto infarto al compás de su soledad, finalizaron en pulsaciones continuas: golpe índice acusando lo hecho y lo no creado, el pulgar besando su pacto con la tierra.

Grito. Le dió la voz a la mujer.
-Me verás morir hoy elemento de mi capricornio nacimiento, hasta hoy amigo de mis pies.
Muerte sin renacimiento, sin cenizas metamórficas que devuelvan una renovada piel y alma. No hay fe.-

Irguiéndose ante el viento golpeando sus piernas hizo un paso, y luego otro y más.

Tierra fiel a tus promesas, hiciste su vacío completo.

Bienvenida al abismo.

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Ptoño
Mireya Juárez

sábado, 16 de agosto de 2003

Escrito con los tenis mojados (los rojos).

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La mostaza me persigue...o más bien el color (semillas de la variedad rubia o amarilla para mayor precisión).
Hoy que comí bajo la lluvia (con un techo que me mantuvo seca)
y que caminé con más agua arriba de mí (y encima, a los lados y abajo) me di cuenta.
Este color me está comiendo (me vengaré comprando un frasco de este condimento, ¿qué se cree?).
Los muros de Puebla se bañan de sus tonos. Y mucho temo que mis recuerdos están empapados ya de él.
Asociación= evocación /aroma /color...100% establecida.
¿asociación de?:

*últimas comidas con amigos preguntando: ¿eres real? y risas (yo les hago eco, así de simple es mi humor ...si si...soy extraña, lo sé...¿y y?, no se avergüenzan ya de mis metidas de pata, normal y hasta añorable añaden).

*pasos rápidos + tropiezos con rumbo a talleres callados.

*buffete de postres y platitos llenos de pasteles, gelatinas y galletas (aprovechando hasta el último hueco).

*patios interiores (si algo amo en este mundo son estos espacios...quiero uno para mí sola, con derecho de admisión).

*mis días lavados, deslavados y exprimidos.

...Así que una cucharada de mosto ardiente por favor...para no olvidar el día en que hubo matrimonio entre el condimento y mis tenis rojos mojados.



Cración de Ana María Uribe

miércoles, 13 de agosto de 2003

El techo no se moverá nunca, pero la vista sigue fija ahí, un pie que se balancea fuera de la cama, y una melodía perdida que lo cubre todo.


*** Señorita aburrida búsquese un trabajo, de mesera en el restaurante hindú,
pescado con mangos y chiles sobre una charola tintineante en sus manos
peligrosas, o si prefiere el cine podrá dedicar horas tras una barra derramando
líquido burbujeante y palomas en vasos caros (sección VIP,
¿pues qué creías chiquilla?, ante todo el glamour) ***


Pero los ojos no responden, los párpados cuelgan de hilos translúcidos, congelando su radio de giro para impedir cubrir las pupilas que chorrean su negrura hacia el techo (rebeldes ante la gravedad), gota a gota su mirada se blanquea, transfiriendo su color a la cáscara de concreto que la envuelve.


Y al compás del tango solitario colgando, señorita acostada con el

rostro pálido como el hueso cuando las notas estridentes del deber

no existen más.

domingo, 10 de agosto de 2003

Espacio abandonado por un rato...

Esta noche fue farrera, pero ligera...demasiado diría yo, al menos hubo oportunidad de invitar a amigas viejas (perdón...corrijo: viejas amigas...ejem, ejem, después de todo soy la mayor, pero por semanas...que quede claro) a una titulación anhelada (chance y viendo gente les remuerde la conciencia a mis sinodales y me aprueban de forma unánime y hasta con honores, pero...¿ellos tienen conciencia?...si... poquita). Además aceptada la tesis = 99.99% probabilidad de aprobar, caer en el porcentaje restante es demasiada mala suerte. Nota mental: conseguir bruja con excelentes referencias para hacermen una limpia...y limpiar mi cuarto...y terminar la tesis, chin (orden incorrecto de prioridades).

Y no me alegra regresar a mi tierra y ver que todo sigue igual que hace cinco años,
y no criticaré algo sólo porque a mi no me apetece, ellos mal, yo mal...¿qué más da?,
pero parece que en esta ciudad sólo cabemos ellos o yo
(si algún igualteco se me une puede alzar la mano...se buscan, se buscan),
Pero por un tiempo no hay opciones...Aquí se queda señorita, ¿qué no quiere?...a ver cuénteme su plan de rebelión...
¡Demonios!...Ya llegará el día.
Sólo espero no haberme conformado cuando sea el turno...
Pérenme tantito, me sentaré a esperar el tren (mala táctica, dénme tiempo para trazar mi plan maestro).
Aunque pensándolo bien...mejor me voy a dormir...


P.d. Releí mi post después de publicarlo...y me dije, no seas sangrona Frida, ni que de veras tu vida fuera tan mugre, si de verdad sufrieras...Pero la exageración es pedacito de mi. Autozape.

martes, 5 de agosto de 2003

Gracias a él por el regalo (ejem...después de tanta insistencia...cuando quiero ser molona...lo soy).

Candy


De entre las estrellas, de entre dos lucecitas reflejadas en la ventana. Dos lucecitas de una misma luna. En el aire de dulce polen viajando las distancias, entre el fuego del sol ingrato y la sed imprecisa de agosto. En la mano que veo a través de la ventana fingida, la ventana con vistas al abismo. Entre la colección de objetos que sostienes. Veo tus ojos. La luz que desvanece hasta volverse lluvia, bálsamo de nubes para el suelo moribundo de mis días. Crece, crece la noche otra vez, la noche tuya, la que me construyes como una balsa flotando en la tiniebla. Ese dolor de estar solo al que llaman noche. La noche, y tú lo sabes, es una pobre y triste desolación para cualquiera. Tu eres la balsa.

sábado, 2 de agosto de 2003

ejem. ejem...Julio tiene compañía...¿que qué tienen que ver?...absolutamente nada, sólo mi gusto por ellos.
Cantos a medianoche.

...:::Ahora:::...
Tierra
Viene lo que merece estar olvidado, tatuando con llamas el abecedario de la dolorosa (heme aquí, gimiendo y llorando), en este valle del tiempo inerte, que se fragua para convertirse en el peso que llevará a la muerte (balde pesado en el río a 7°C y sueño al fin). Suspirando en la cama con la cabeza ladeada, despojada de las botas...13 minutos de agonía, de rostro azulado con las venas delineadas...verde pálido.

...Ahora levántate Lázaro (feminízate) y camina sólo (sola) con las calcetas cubriendo del frío bajo tus pies hacia el corredor, donde el teléfono rojo, ensordece, llama y enmudece.

...:::Es, fue que vuelve:::...
Demonio
¿Un avión que transporta la maldición?, tus fotografías de funeral, no abras hacia acá los ojos de nueces encascaradas o perderé esta lucha. No envanezcas, eres casi olvido, ¿ves estas cicatrices en mis costados? Las puñaladas sanaron, dime si no podré con los nuevos rasguños. Mejor aún, quédate para siempre en el infinito cielo...no bajes, no llegues, no existas. A ti te destierro.

...:::Día a Día:::...
¿Salvación?
Vuelvan a mí las voces encriptadas, tintas negras que no manchan lo tangible, con puntos rojos, verdes y magentas que me invitan a creer. Mi ciega fe ante los dioses de barro, secándose en un Sol que no alcanzo. En la noche aparecen convertidos en hombres. Dioses que resucitan, mas no conocen la piedad, no saben redimirme en la intemporalidad de mi eternidad.

...:::Rezo:::...
Paraíso Perdido
Denme este piso de concreto rajado y déjenme abrazar mis rodillas, para llorar sin suspiros ni espasmos, sin músculos contrayéndose en la danza que me hunde, puedo intentar ser silencio. Pero si no lo logro, les ruego abrasarme y abrazarme

jueves, 31 de julio de 2003

¿Has visto tu cicatriz en la rodilla? Es idéntica a la mía, buena señal.

Vendas y gasas adornadas con autorretratos sin expresión, siempre fieles a la realidad (mi realidad).
Y curitas que curen lo que debe ser curado. Olvida esa sangre brillante, busca la que importa, o moriré pálida, ayúdame.
Busco material quirúrgico que combine con mi vestido de gala y unas cuantas lágrimas dispersas.
...¿Ofertas?

martes, 29 de julio de 2003

A la superficie otra vez. Nata agria. Espasmo en el vientre. Retinas quebaradas. Lengua hastiada. Cuerpo enroscado y cabello ensalivado. Gracias por volver. Recuérdame odiarte.

Caducidad de deudas.

Derrotado como siempre, quieres salir de ésta con una excusa eficiente para hacerle sentir lástima por ti, patético de tu parte, ¿esa palidez en tu rostro es real o actuada?, si es lo segundo lograrás mentir al 98%. Eres un reflejo maduro de esa niña que chantajea con lágrimas teatrales a su papá por un muñeco, ¿los puedes ver?, eres reflejo de la niña y del muñeco a la vez. Inmóvil e inútil, hasta es posible en el estado que te encuentras apretarte para sacar un chirrido. Oscurece rápido, claro, es invierno, lo notas y al levantar la vista al cielo, aprovechas y pides a Dios que el cobrador de tus deudas no llegue hoy ni nunca, hasta tus manos parecen juntar sus palmas imitando a la virgen estampada que llevas en la cartera, pero de piadoso tus pensamientos no tienen nada, un carro que lo atropelle, una enfermedad repentina y mortal. No por ti, no por trabajo o un rumbo productivo en tu vida. Pides por él, pero ahora si, que con esas oraciones para que quiere maldiciones.

sábado, 26 de julio de 2003

Fiestas de mujer que faltan a la lista.

La tv prendida y la luz apagada. Veo mis manos azules, alzadas ante la pantalla, contrastan con el vestido rosa de la muchacha quinceañera protagonista del programa en curso. Mujer de quince años es origen de fiesta, baile, peinado, maquillaje y vestido de tirantes. A mí esa edad no me dejó ni un abrazo de consolación. Por eso quiero casarme. No por amor, o compartir mi vida con un hombre, me gusta mostrar mis hombros, y ser el centro (de vorágines) de miradas. ¿qué mejor forma que siendo la novia?. La novia más linda dirán algunos invitados, ¿y qué si es mentira?, mi vanidad sabe cerrar los ojos ante la pirita, si la idea del oro la hace crecer. Y dicen: Ella de blanco, tan pura y virginal, tan educada y estudiosa, tan callada y obediente, con voz tenue y mirada brillante.


Los sueños comunes me dan asco, al menos cambiemos de pantalla, pantalla azul, o verde, así se puede agregar el fondo preferido. Espinas en las manos en vez de flores, velo que oculte el resplandor o lentes de botella (botella de vino muy bonito color rubí. Aroma intenso de especias como pimienta, Excelente gusto, amplio, largo, poderoso en el cual se funde con notas tostadas y de frutas) Luna de miel en fin de semana y departamento debajo del de los suegros o vidas compartidas en Camboya, Escocia (hola Nessy) más una isla de mar turquesa y arena perla.

Paréntesis para datos intrasecendentales.
(Materia preferida: Matemáticas.
Color: Magenta.
Flor. Magnolia.
Pasatiempo. Magullar duraznos y matar lagartijas a pedradas.
Sol o Luna: Luna lunera.)

::::....Fin de pensamiento matrimonial....::::

Un café negro como ideas perdidas. Y el vapor de agua que fluye hacia mi como la luz de la pantalla. Panteras y águilas combinadas en alebrijes (podríamos añadir cincos toros y una ternera), ha pasado media hora y la programación cambia. De fiestas de mujer a viajes y cocina. Una noche de insomnio para beber y ...y no sé qué más.

lunes, 21 de julio de 2003

Cuando jugábamos a los camaleones.

Quise guardar el viento que silbó detrás de tu nuca en la botella de refresco vacía, pero el viento se murió, traté de memorizar el cuento del lobo en busca de su luna que grabamos con navaja en la banca despintada (¿te acuerdas?), pero ahora no exprimo de mi cerebro el final.

Ahora quiero que me lean las cartas y me digan cuándo te volveré a ver, si usarás la textura de ropa que te hace resaltar, si te seguirán gustando las palomitas con mantequilla artificial del cine, si aún te tronarás los dedos 3 ó 4 veces cada media hora. Quiero saberlo para imaginármelo día a segundo mientras te espero.

Me gustaría vivir el presente sin tener la constante necesidad de recrear lo que ya fue, o lo que será. Estar en paz con mi propio tiempo.

Mientras tú o el olvido llegan, me siento no entre fotografías tangibles, sino entre aquellas que el cloro de mi imperfecta memoria no logra desteñir del todo.

Dime que tú también puedes fijar la vista en la nada y ver de nuevo el pasillo con la interminable arcada a en donde el resto del Sol nos teñía de naranja a tono con los muros humedecidos por los años, para después camuflajearnos con las bugambilias del jardín, con el pasto o con el jazmín (olor/color). Huyendo sin ser vistos mientras reíamos por nuestra invisibilidad ante los ojos que no sabían reconocer nuestro juego.

Tendría que dar gracias al atardecer cómplice de nuestra piel que al final ennegreció en la muerte de la luz.

En la hora de la muerte de mi presente-presente, nacimiento de mi presente-pasado y mi presente-futuro. Célebración funeraria cuyo final se dictará con tu voz
Me falta leer más, ver películas, comprar mis propios libros y dvd's, de una vez conseguir música nueva, volver a ir sola a cualquier lugar sin que me preocupe, escribir, ahorrar, ir a Analco y a los Sapos, saber a qué sabe una pasita (bebida famosa por estos rumbos), comer más frutas, aprender a cocinar, viajar a donde sea (¡vacaciones por favor!), tomar fotos a mis sobrinos, buscar trabajo, ir con mis asesores de tesis, animarme a ir de nuevo al restaurante de comida italiana para ver a Alejandro (un mesero de muy buen ver), hacer muchos hielos para tomar el agua o la coca cola como me gusta, platicar con mis amigas Bety, Caro, Lesly y Miriam (antes localizarlas), hablar con quién sea más de media hora por teléfono (tiene años que no lo hago), gastar menos en cosas improductivas, comprarme una cartera, planear qué haré para celebrar mi cumpleaños (falta pero es el binomio 23, siempre pensé que haría algo especial ese día)...recordarme que todo éso no se hace solo.

jueves, 17 de julio de 2003

Suma de alientos.

Si la menta no te gusta
cambiaremos a uvas verdes,
a ramas de anís machacadas entre nuestros dedos
en este octubre lluvioso.
A correas de cuero seco rodeando mis muñecas,
A piedras del camino a catedral,
A hojas de libros viejos y amarillos,
Y al olor de tus sueños.
Lograremos el sabor perfecto con tu aliento y el mío
revolviéndose a fuego lento.

martes, 15 de julio de 2003

Presentación de la mujer sin.

Una mujer con la piel hecha costra de años, soles y pasos rápidos que rara vez detienen sus cuerpos y cabezas para mirar la mercancía que ella ofrece sobre un mantel verde deslavado: cubetitas llenas de ciruelas violetas y rojas, latas de sardinas copeteadas con ayocotes y servilletas para tortillas bordadas rústicamente a causa de su vista roída por la vejez.

Después de todo ¿quién es ella?, madre y abuela olvidada, viuda por convicción, más de 10 años que el hombre con el que se había casado cruzó la línea fronteriza prometiendo dólares para una vida mejor. Los billetes verdes jamás llegaron, noticias de haberlo visto con otra mujer y una vida un poco más ligera tocaron a su puerta. Según su código, un peso menos en el tonelaje arrastrado, 10 años sin tener con quién compartir su soledad, sin nadie más por quién preocuparse, si tenía frío o calor solo a ella le calaba, si reía o lloraba nadie a quien ocultarlo, sus ventas y la comida que generaban sólo le incumbía a su estómago satisfecho o desnutrido. Sólo ella que bordaba y trenzaba su cabello cada día recargada en su muro de piedra.

Sin comparación alguna con los trozos de manta sobre las que podía plasmar figuras nuevas, sin deseos de muerte ni de vida.

¿Qué si es verdad lo que he contado acerca de esa mujer?. No. ¿mentiras? tampoco. Tan sólo he descrito lo que sus ojos reflejaron en el momento en que cruzamos las miradas.

Ahora comprendo la realidad...su mirada/ espejo tan sólo me hizo ver una analogía de mi recorrido respirando: Me presento ante ti, puedes llamarme la mujer sin.

sábado, 12 de julio de 2003

Autoconvencimiento, resultado: POSITIVO.

La sopa absorbía el frío del tazón y el calor se escapaba en forma de vapor empañándome los lentes.

Su voz sin ritmo me distrajo de las figuras que chocaban en los cristales desfragmentando miradas sin pupilas.

-No comerás?
-Muero de hambre, pero espero.
-¿Qué?-y me pasó un vaso con agua de jamaica y hielos molidos.
-Que llegue.-sorbí dejando una película azucarada en mi boca (quiero un beso grande para desentumecer).
-No podrá volver a pisar esta casa, te lo advertí. Mañana irás a comprar flores para su tumba...habrá que seguir la obra. Elige flores amarillas y violetas.
-Y luces de bengala.
-Demasiada alegría.
-Nunca es suficiente. Y no querrás que vuelva. Habrá que convencer(l)me, hacer(l)me creer que est(á)oy en un lugar mejor.
-2 cajas de bengalas doradas entonces...cuida de no quemarte las pestañas esta vez.
-¿Y el postre?...¿nieve?
-Acaba tu sopa.
-Pateo lo que me estorba...de chocolate con jugo de lima y licor de café por favor.(algunas nueces no me harían mal).



RE-afirmación. Después de 6 meses.
(Celebro, celebro).

Tuvo líneas que se escribían a través de la mirada empañada,
Comandadas por un interior quemado y palpitante.
Tuvo gritos al diablo y al bien.
Supo rezar y escupir la ponzoña invisible que arrastraba.
Pudo llenar urnas infinitas con cenizas de muerte diminuta.
La llorona teatral.
Quiso teñirse de rojo hasta la mirada.
...Y cubrirse con manto negro.

Ahora sus hojas son blancas con granulado viscoso,
sin filo, sin dedos sangrantes,
absorbiendo miradas, rechazando tintas.
Cabello castaño sobre la mirada,
Labios mordidos:
el inferior recordando años pasados,
el superior emparejando el nuevo color.
Ansiedad a modo de aliento y piernas impacientes,
manos que vibran al ritmo del sudor frío,
ignorando la espuma que araña y remoja.
Azul grisáceo y arena a través del balcón.
Caja de colores repetidos (aburriendo a quienes le rodean).
Capa etérea y caliente recorriendo hombros y espalda
(un lunar y falta de sol).

Por fin después de 6 meses:
Una voz que llama y el lápiz que cae dejando las palabras sin gemir.
El eco propagándose sin intención.
El muro de sus lamentos/ intenciones mutó.
Silencio.
Shhh...
Novedad.

domingo, 6 de julio de 2003

Vendido.

Ya guardé en una caja a mi hombro, entre bolitas de unicel y cubierto con papel china.
No lo quisieron, y eso que lo había reconfigurado para que ofreciera confort y hasta le añadí un recubrimiento inoxidable (blandito, apto para chilladeras y aromatizado...así como a jueves en una tarde de infancia).
A mis brazos, mis oídos y mi boca los mandé a dormir.
Quiero que me dejen sola con mis ojos.
Los que ya no recuerdan. Los que muestran los mañanas. Los que tenía descuidados.
Tiempo de reusarlos.
El letrero de "Disponible" afuera de mi puerta sigue resistiendo.
Pero yo, ya no sé.
Si el teléfono suena contestaré que ya me vendí.

sábado, 5 de julio de 2003

Segundo duelo.

Ella me dice:
-Linda arréglate las uñas, están hechas un desastre.
-¿Barniz lila o transparente?.
-El que mejor cubra el mugrero que te cargas, y de paso limpia tus rodillas lodosas... y toda tú. ¡puerca!....¿dónde te metiste?.
-Estuve en el cementerio. Desenterrando bajo la tormenta ...
(...Ojos desaforados, expandidos, grito contenido...)
-¡UN MUERTO!...sacrílega, impostora de dulzuras, loba sangrienta...he-re-je.
-He Re-jodidamente re-tomado lo que mío es. Ignorante de mis razones. Vendedora de rosarios falsos, de hombros sin mancha de mis sales. Limpia de mi y de miS muertoS rescatadoS.

Canto cadavérico

Mis muertos. No todos tienen piel.
Algunos son de luz podrida,
otros de exhalaciones e inhalaciones agusanadas
(aire que se cruzaba en batallas con las luciérnagas revoltosas de mi esternón).
Y entre ellos la piel fría y amoratada que me enviará al infierno (quizá).
Mi él. (él: mío...él: falso para el resto)
Yo soy su señora, que le ordena resucitar y sentarse a mi derecha para siempre.
Sin respuesta...
Habrá que enterrarlo de nuevo. Mi difunto está sordo.

miércoles, 2 de julio de 2003

Romina enfrente de la computadora, la suya, no la rentada, no la de su hermano, suya, suya (regalada, no pagada por Rominita, pero suya). Negra como las alas que vió en un sueño de 4:30 a 6:15 (tarde lluviosa...¿se justifica no?). Y en eso...contraste mente en dorado mate, ¿maté? (pensó)...mató la energía que movía su cuerpo y quedo paralizada, rígida como cubierta por caramelo (haz de cuenta manzana de feria gringa), porque además brillaba, con brillo (¿con qué más?) dorado (como su mente...pero con luz). Bonita estampa. Bonita decoración.

Así la dejaron...va con el resto de la casa, con el plus de que estática y calladita (calladota y sin opinar) no ensucia con sus botas cubiertas de lodo el piso recién lavado.

Que se quede así, así está bien.

lunes, 30 de junio de 2003

Ya es ahora a enseñar los dientes... feliz, feliz.
¡Que sí, que sí!

Ahora que sabe más que lo que debía. ¿Qué debe?...

Ya... ¡YA!
Entre ecos de indecisiones se ve.
Su voz reclama insultos hacia él ...origen del mal
y se los dice a ella crudos y filosos.
con nervios y sangre que le mancha la cara y las manos que intentan protegerle.
Sangre que le golpea por fuera y por dentro.
"salir de ese cuerpo que se atormenta y me atormenta".
Le quiere. Más bien debería quererse.
¿Se le olvidó o nunca lo supo?

Es hora de aprender.

domingo, 29 de junio de 2003

Hoy recordé (¿o soñé) una alberca con olor a cloro y brillos de sol, mi imagen de ella se transforma en una rodeada de vil concreto, a otra con plantas y hasta una pequeña cascada, otra con trampolín, pero en todas ellas el ruido de muchas voces, y la forma en que curiosamente se distorsionan al meter la cabeza en el agua permanece ...Cuando iba en la primaria mis compañeras las riquillas hacías sus fiestas de cumpleaños en sus propias albercas o en las de sus abuelos (¿o sea no?), nos la pasábamos todo el día en el agua (en el buén término de la palabra) hasta acabar con la piel hecha pasa y las mejillas, nariz y hombros rojos (ardía mucho) sólo parábamos para comer por lo general pizza, bocaditos de mole o de atún, sandwiches o algo sencillo, aunque no faltaba quien se le ocurriera darle a 30 niños revoltosos el plato típico de Iguala (pozole...¿en qué estaban pensando?) y claro, los refrescos o los frutsis...de ahí seguía la hora de juegos "terrestres" (por nombrarlo de una forma...después de comer no se puede nadar, así que...) los premios de los concursos solían ser buenos sobre todo los de Luly (nah...Luz María, yo odiaba decir el Luly) y Karla...sus abuelas son las de más lana por el pueblo, y aunque creo que nunca gané nada se compensaba en los aguinaldos, en una ocasión aparte de los chocolates, chicles de la Rosa y duvalines venía una diadema delgadita con piedritas de colores (cero fashion ahora) y un paquete de 30 plumones (los amaba), con los que me fui feliz a mi casa en el asiento trasero de Ford Lincoln gris de mi papá (Esa vez hasta mi mamá fue por mí). Fue curioso recordar que muy pocos niños eran invitados, los de ley eran Jachar, Enrique y Arturo Casarrubias (siempre me pareció extraño su apellido) a él lo nombro completo porque en mi familia siempre me molestaban porque creía que me gustaba, pero no, mi atracción hacia "ellos" fue hasta los 14 años (mis amigas comenzaban a asustarse, igual que ahora que soy la única que no ha tenido novio...pero pus cada quién va a su ritmo ¿qué no?...ejem...si parece que yo voy de rodillas, pero se hace lo que se puede). A Arturo no lo volví a ver hasta que teníamos como 16 años, llegó a la prepa donde estudiaba (él fue de visita pues ya estudiaba en el DF) con un breve saludo entre nosotros pude ver que el tiempo le había hecho muy pero muy bien. Así es como el recuerdo de albercas y fiestas me trajo a la memoria los hombres que me han gustado (hombres...me suena raro, pero no encontré otra forma de decirlo...¿batos? no...yo soy del sur, ¿niños?...demasiado fresa...lo dejo así) él primero fue Toño a los 14 años, en una clase aburrida en la prepa (de nuevo), yo al lado de la ventana que daba a una especie de patio, qué más bien era corredor ancho con árboles y mesas de concreto a los lados, y él sentado ahí...a pesar de conocerlo desde que tenía como 8 años (hermano de Tania, una amiga) ahí fue como en las películas más cursis y baratas, lo ví como el más guapo y encantador de la escuela, nunca se lo dije, pero al igual que los demás de mi lista siempre se enteraban (o al menos eso creo), ya sea por mi falta de disimulo o un/a amigo/a chismoso/a (nunca faltan), de ahí siguieron David (la chica), Ángel, Javier (el chino), hasta que llegó R (Antonio R ) lo conocimos 3 amigas al mismo tiempo cuando planeábamos hablarle a su hermano por teléfono (esas llamada anónimas ...más película cursi y barata) y él contestó...horas hablando con él antes y después de conocernos personalmente, amigos, amigos, aunque yo quería algo más nunca le dije nada, hasta porras le echaba cuando decidía declarársele a alguien...fue el primero y único que tan sólo de verlo me hacía sonreír y sí...si es cierto eso de las mariposas en el estómago, ¡lo juro!, aunque después de los 17 no me han vuelto a visitar. Él con sus ojos rasgados pero grandes, que brillaban como personaje de anime japonés, con su risa media chueca, su piel morena y perfume de Polo Sport es parte de mi vida que nunca podré ni quiero borrar. Así llegó Azael (si...el que dije que no merecía nombrarlo, pero al final lo he hecho) físicamente me recuerda a R, pero 2 cosas cambian, el perfume que ahora se convirtió en Aqua di Gio y en la forma de ser, que Azael lee más, sabe más, es cierto, pero jamás será tan tierno, dulce, amable como mi primer amor...aquél que jamás diría algo que me hiciera llorar...

sábado, 28 de junio de 2003

Me gusta...
Declaración.
No estoy triste, ya no.
El origen de mis frustraciones ni siquiera merece pensarlo.
Aún cuando el teclado ya se impregnó del patético tema que lo envuelve
el resto de mi día está prohibido para él.
A veces logra colarse, pero se esfuma como vapor de agua.
Mimetizado, transparente, inexistente.
No el humo espeso, negro y asfixiante de semanas atrás.
Mejores momentos que vivir...


¿Más rojo o ya no?
¿Menos estudiantes de ciencias políticas que nacieron en una isla o ya no?
De lo primero si..más rojo.
De lo segundo...un no definitivo me gustaría...si, si, un NO
Quién la escuchara tan decidida...a ver si es cierto.

viernes, 27 de junio de 2003

Haciendo maletas... ¿Viaje sin retorno?

Luces terrible con los ojos y la boca abiertos a todo lo que dan...¡deja de sorprenderte por favor!.

(lo he intentado...es imposible, hoy la luna es llena...tengo que transfigurarme...metaforsearme, metaforzarme y añadirme a la piel de tus hombros, el proceso me estira la piel con dolor, mis pecas se vuelven las tuyas y mi cabello, dientes y huesos se disuelven. El proceso me impresiona).

Excusas...te ves mal, y ese perfume dulzón me marea, espero no vomitar todos los insultos que tengo guardados o no soportaré tus quejas y lloriqueos por mi franqueza.

Es de manzanas con canela y miel...a mí me gusta.

¿Te pedí tu opinión?...y ve pensando en desatarte el listón rosa de tu muñeca...

No, con sus 7 vueltas me trae suerte, es un número mágico...Eso sí que no. Mejor me voy

¿Y el proceso de fusión?

Sé detenerlo...adiós, será mejor apresurarme, el tren a mi tierra de días deslavados parte en az (10) horas...


*****

Idiota...¿él o yo?...los dos.

jueves, 26 de junio de 2003

Esta isla, esta isla...¡Ah qué cosas me dejó!
Conversaciones contigo, pero lejos.

Sin descripción de entorno, gestos o actitudes. No los recuerdo.
Comienza él y continúo alternando.

-¿Estás enojada como siempre?
-No, hoy es un dí­a lluvioso, así­ que estoy sonriendo, si pudieras verme.
-Entonces tengo alucinaciones, ¿será grave?.
-Quizá, puedo recomendarte un buen psiquiatra, es mi hermano. ¿Oyes voces?.
-No, pero veo gente muerta .
-¿Tú también? podrí­amos formar una sociedad y reunirnos a tomar té con galletas de chocolate, o tequila si prefieres.
-Mejor tequila con galletas.
-¿Has sentido los 4 efectos de ver gente muerta?
-Sólo tengo cosquillas permanentes en la nariz, pero no sé si tenga que ver.
-Tiene, y falta un irrefrenable deseo por los chistes malos (y los escritos, pero eso no importa, tú no tienes blog, y aunque yo tengo no me importa, soy sinvergüenza), pero no duele mucho, sólo las rodillas los dí­as lluviosos como hoy, por cierto...¡auch...mis rodillas!
-Falta un efecto.
-Es que no estoy segura de su relación con nuestra habilidad.
-Dí­melo de cualquier forma, para prevenir.
-Enamorarse de la gente equivocada.
-Tení­as que terminar con algo cursi.
-Ah mira...has descubierto un 5o.

martes, 24 de junio de 2003

Y todo era para tí, siento mucho que te disguste...
Réquiem aeternam dona eis, Domine.

Dolor. duelo...Conviértanse en años continuos de réquiem. descanso. velo negro sobre los ojos. brazos extendidos a los costados. piernas sobre sábanas frías. cabeza relajada. sin recuerdos. no voces internas. despido a la locura. búsqueda de paz eterma. alto a las aguas saladas. sin temblor.

Déjame libre...¿o soy yo?

Yo. mi proveedora de heridas. Arrebatadora de mi luz. Huye.

lunes, 23 de junio de 2003

manos frías. cabello mojado. cielo negro. cabeza en la almohada. libro abierto. recuerdos. anhelos. tú. ¿y yo?.
La muerte se ha acercado demasiado estos días...muerte joven,
Yo me preocupo por mi futuro, por mi soledad, por mi trabajo,
por la forma en que continuaré viviendo con un título en las manos,
por encontrar amor en alguien que no es para mí, por cosas y palabras...

Pero...¿y mi vulnerabilidad ante la vida?,
¿realmente sé que mañana despertaré y respiraré por 24 horas más?.

Ahora que me enfrento a la mortalidad todos mis problemas se transforman en idioteces.
La realidad toca con su mano de Midas mi vivir, no es una mano que convierte en oro mis días,
es una mano que abofetea y ahoga para despertar.

domingo, 22 de junio de 2003

Quiero
azul claro combinado con gris pálido (de fondo)
ojos entornados, cejas que expresan, nariz acariciable (enfrente)
respiración y aliento, vaho, ambiente vaporoso (rodeando)
¿Será?

****
Sara
Sara sonríe mientras
gira y avanza por el corredor,
Enfoca el mechón de cabello sobre su frente que le provoca comezón en los párpados sin dejar de girar,
los muros blancos ya no son líneas paralelas, se han convertido en un cilindro que la contiene,
tiene ganas de gritar...lo ha hecho,
es feliz.

Yo no soy, ni estoy...más que en un aliento. (¿arrepentida de apretar el send?...no, pero autoconvencerme de que estuvo mal intenta liberar la conciencia y atar la coherencia en mí, pero ambas se fueron volando de la mano, lejos muy lejos.)

Otra de mis noches de insomnio, en Iguala, donde no es posible acallarlas con la tv y la pc encendida, con el ir y venir de un libro, a una revista, a un programa, al teclado que me ayuda a plasmar mis incoherencias...Aquí en mi casa sólo tengo pequeñas oportunidades, las letras que ahora ves son creadas con un concienzudo amortiguar de mis dedos contra las teclas que se rehusan a guardar silencio absoluto, a media luz y con el miedo a que mis papás salgan a regañarme (vete a dormir!!!...tantos días controlando mi ciclo biológico, para que al pisar estas baldosas alguien más sea el dueño).

....Quisiera ser dueña al menos de mis pensamientos, ahora que decidí abrir de nuevo este correo, y escribir esta dirección, creí tener mucho qué decir, pero ahora acallo preguntas, ¿qué no se debe callar nada?, eso es mentira, en el fondo todos los sabemos, hay cosas que es mejor silenciar en el alma, ¿difícil no?, elecciones, ¿qué decir, y qué callar?..¿.será que realmente sé las respuestas?, si, y por eso no quiero que las pronuncien, no quiero desvanecer algunos humos, ahora me gusta tener los ojos entornados y ver el mundo desde mi perspectiva, aunque sé que es falsa, aunque duele por mi maldita noción de la bendita realidad...

¿Juegos de palabras que esconden intenciones serias?, en mi caso sí, en el tuyo no dejan de ser juego, remolinos de dedos, guiños y pantallas.

Por ahora quisiera dejar de pensar en lo mismo, desearía aburrirme del tema mil veces tallado, roído, envilecido, envejecido...pero nunca supe deshacerme de ciertas cargas. No he aprendido a darle la vuelta a un camino recto, buscando otra alternativa, ¿que me lleve a un lugar mejor? ¿o peor?. Sólo una alternativa, otro peso en los pasos, otra cadencia, otro Fin.


P.d. inconciente e incoherentemente espero respuesta de las preguntas que no he pronunciado. Tú dirás.


¿Y él dirá?

sábado, 21 de junio de 2003

Maldición...eso me pasa por invocar a la enfermedad...tengo la piel chinita y más flojera que la acostumbrada...fiebre, fiebre, pero sin dejar el vicio de andar por acá.

jueves, 19 de junio de 2003

Esta ternura, y estas manos libres...

Y si...me gusta mucho Julio Cortázar en sus fotos, y en sus letras...lástima de muerte...

Y también quiero este lugar pintado de rojo...lástima que todavía no sé cómo hacerlo...

Y si, sigo pensando en él (ahora responde e insinúa)...lástima que sólo quiera jugar...

Y si...lastima.

martes, 17 de junio de 2003

En espera de que vuelvas, y tal vez vuelvas por mí...

Detenida y enraizada, calada en cada muro que te rodea (pero invisible), arañando cada exhalación negándome a salir, con grilletes en mi tobillo y en el tuyo (el tuyo oxidándose , inútil, y tú sin intención de repararlo). -Y yo?- tú no fuiste, ni eres, ni serás. Sólo contienes gotas saladas, sólo receptora, y ya. –Lo acepto. –Sé que lo harás, y no me importa, sólo estás sin ser. –Pero yo muero por recibir, y ser, extraña combinación: muerte para ser. –Tonterías como siempre. –Son latidos de mis arterias, llanto de mis ojos y mi voz, temblor de mis manos, de mi mentón, de mi conciencia, es mi ofrenda hacia ti. –Nunca te lo pedí. –Aún así te entrego a este ser, no lo abandones. –No lo quiero. –Cobíjalo. –Me estorba. –Abrázalo y consuélalo con tu aliento en su nuca. –No.-.... (ya no sé cómo implorar).

...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::...:::....:::...

En el circuito, como hormiga, con las antenas buscando el recorrido perdido, con tierra sobre el olor que guiaba (¡perdición tonta!).

Rechazo a la alternativa (hey, ya no sigas, escucha la razón, y deja de sangrar tus patas gastadas en tu afán de estúpido reencuentro),
a pesar del calor que deja ampollas y llagas sobre el lomo, a pesar del frío que congela las lágrimas y el aliento. Pero.. ¿una nueva oportunidad?, ¿dar los omóplatos al pasado que huye por cuenta propia?...no, no se acepta.

¿Qué busca el ser/ hormiga/ mujer?
Recuperar el camino pisoteado...anhelo y suspiro (fue destruido para siempre, tonta, tonta tres y mil veces).

¿Qué responde?
...Entonces seguiré errante buscándole alas al Sol y la Luna para unirlas, en su desafío de unir dorado y plateado en un instante congelado en eternidad...y de paso, recuperaré el camino previamente trazado en mi imaginación enamorada, ¿morir en el intento?. No sé, hasta agotar mi energía quizá.